Was ist das beste Löschmittel?
Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO 2!
Was tust du, wenn vor dir ein Feuerwehrwagen fährt, links neben dir ein Flugzeug und rechts eine Kutsche?
Du trinkst weniger Alkohol und steigst aus dem Kinderkarussell aus!
Es brennt im fünften Stock eines Gebäudes, im sechsten Stock stehen zwei
Österreicher und ein Ossi am Fenster, und schreien laut um Hilfe.
Die Feuerwehr kommt und breitet ihr Sprungtuch aus. Der erste
Österreicher springt. Wie er bereits auf halbem Weg ist bemerken die
Feuerwehrleute das es sich um einen Österreicher handelt, und rennen mit
dem Sprungtuch zur Seite. Der Österreicher schlägt auf dem Boden auf,
und ist sofort tot. Auch seinem Landsmann geht es kurz danach nicht
besser.
Nun steht nur noch der Ossi oben am Fenster. Da brüllt Ossi
nach unten zu den Feuerwehrleuten: “Hey Jungs, mit mir könnt Ihr das
nicht machen. Ich hab genau gesehen wie das läuft. Ihr legt jetzt das
Sprungtuch auf den Boden, geht alle 10 Meter zurück und dann spring
ich!”
Einsatzzentrale der Feuerwehr München, zwei Beamte schieben Dienst.
Plötzlich klingelt das Telefon. Meldet sich der eine Beamte “Notruf und
Feuerwehr der Landeshauptstadt München. Wie kann ich Ihnen helfen?”
“Hilfe, Hilfe! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt,
und zwar derart fortschreitend, dass bei stark beschleunigter Reaktion
Lichterscheinungen auftreten!”
Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen: “Du Sepp, schick ein Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!”
Warum darf ein Chinese bei der Feuerwehr nicht funken?
Ganz einfach: Wenn er das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter!
Die Feuerwehr hat ein neues Fahrzeug bekommen. Da fragt eine Frau den
Feuerwehrmann: “Was machen sie denn dann mit dem alten Feuerwehrauto?”
Da antwortet der Feuerwehrmann: “Das benutzen wir dann bei Falschalarm!”
Der Chef der Feuerwache kommt, die Hände in den Hosentaschen, langsam in
den Aufenthaltsraum geschlendert und meint: “Hallo Männer, macht euch
mal langsam fertig, das Finanzamt brennt.”
Warum bevorzugt die Feuerwehr Nichtschwimmer?
Sie gehen sparsamer mit dem Wasser um!
Anruf beim Bürgermeister: “Herr Bürgermeister – das Rathaus brennt!”
Antwortet der Bürgermeister: “Oh – dann werde ich schnell doch noch die Drehleiter genehmigen!”
Letzter von 10 Feuerwehr Witze: Wie viel Besatzung hat ein ostfriesisches Löschfahrzeug?
32 – Ein Fahrer, ein Beifahrer und 30 Mann Orchester für’s Tatütata.
Quelle: http://www.witze-witze.eu/feuerwehr-witze/
Sonntag, 16. Februar 2014
Hochzeit Witze
Erster von 11 Hochzeit Witze: Nach der Hochzeit:
Er: “Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig.”
Sie: “Ich verspreche dir, du brauchst niemals grundlos eifersüchtig auf mich zu sein!”
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: “Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?”
“Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft …”
“Du, ich heirate!”
“Und, wer ist das Opfer?”
“Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?”
“Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!”
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: “Na, das fängt ja gut an …”
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: “Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr …”
“Stimmt”, meint der andere, “und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr …”
Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: “Du bist die nächste.”
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
Warum vergessen Männer immer ihren Hochzeitstag?
Sie wollen ihren Untergang nicht auch noch feiern müssen.
“Dein Verlobter stottert ja,” sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter.
“Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen …”
Vorletzter von 11 Hochzeit Witze: “Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein.”
Letzter von 11 Hochzeit Witze: Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. “Darling”, flüstert der junge Mann, sag mir bitte ehrlich: “Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?”
“Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/hochzeit-witze/
Er: “Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig.”
Sie: “Ich verspreche dir, du brauchst niemals grundlos eifersüchtig auf mich zu sein!”
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: “Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?”
“Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft …”
“Du, ich heirate!”
“Und, wer ist das Opfer?”
“Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?”
“Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!”
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: “Na, das fängt ja gut an …”
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: “Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr …”
“Stimmt”, meint der andere, “und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr …”
Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: “Du bist die nächste.”
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
Warum vergessen Männer immer ihren Hochzeitstag?
Sie wollen ihren Untergang nicht auch noch feiern müssen.
“Dein Verlobter stottert ja,” sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter.
“Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen …”
Vorletzter von 11 Hochzeit Witze: “Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein.”
Letzter von 11 Hochzeit Witze: Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. “Darling”, flüstert der junge Mann, sag mir bitte ehrlich: “Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?”
“Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/hochzeit-witze/
Deine Mutter-Witze
Deine Mutter ist so dumm, die kauft bei eBay Wireless-LAN-Kabel.
Deine Mutter ist so fett, die kann im stehen sitzen!
Deine Mutter ist so dumm, die lässt sich von einem parkendem Auto überfahren.
Deine Mutter ist so fett, sie muss sich mit dem Rasenmäher rasieren!
Deine Mutter ist so fett, das man sie glatt mit einem Pottwal verwechseln könnte.
Deine Mutter ist so fett, dass sie auf beiden Seiten gleichzeitig aus dem Bett fällt.
Deine Mutter ist so fett, dass die Nachbarskinder sie als Hüpfburg nutzen können.
Deine Mutter ist so fett, sie wacht in Teilen auf.
Deine Mutter ist so fett, sie saß am Strand und Greenpeace schmiss sie zurück ins Meer!
Deine Mutter ist so fett, sie musste ins Aqua-Land gehen um getauft zu werden.
Deine Mutter ist so Fett, wenn sie sich auf die Waage stellt kommt meine Handy-Nummer raus!
Deine Mutter ist so fett, sie braucht einen Flugzeugträger um eine Schifffahrt machen zu können!
Deine mutter ist so dumm, sie spielt alleine verstecken und schummelt.
Deine Mutter ist so fett, sie hat ihre eigene Postleitzahl.
Deine Mutter ist so fett sie braucht einen Boomerang um sich den Gürtel umzuschnallen.
Deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Haus geht, denken alle es ist Sonnenfinsternis!
Deine Mutter ist so dumm, sie ist über das Kabel eines schnurlosen Telefons gefallen.
Deine Mutter ist so dumm, sie hat versucht M&Ms alphabetisch zu ordnen.
Deine Mutter ist so dumm, sie verkaufte ihr Auto für die Benzinrechnung.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie das FSK ab 18-Schild liest lädt sie sich erstmal 17 Freunde ein.
Deine Mutter ist so fett, im Kino bekommt sie Gruppenrabatt.
Deine Mutter ist so fett, man braucht ein Flugzeug um an das andere Ende zu kommen.
Deine Mutter ist so fett, man braucht eine Landkarte um ihr Arschloch zu finden.
Deine Mutter ist so dumm, die will bei Apple Obst kaufen!
Und der letzte von 25 Deine Mutter Witze: Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei geht, verpasst du alle drei Teile Herr der Ringe!
Quelle: http://www.witze-witze.eu/deine-mutter-witze/
Deine Mutter ist so fett, die kann im stehen sitzen!
Deine Mutter ist so dumm, die lässt sich von einem parkendem Auto überfahren.
Deine Mutter ist so fett, sie muss sich mit dem Rasenmäher rasieren!
Deine Mutter ist so fett, das man sie glatt mit einem Pottwal verwechseln könnte.
Deine Mutter ist so fett, dass sie auf beiden Seiten gleichzeitig aus dem Bett fällt.
Deine Mutter ist so fett, dass die Nachbarskinder sie als Hüpfburg nutzen können.
Deine Mutter ist so fett, sie wacht in Teilen auf.
Deine Mutter ist so fett, sie saß am Strand und Greenpeace schmiss sie zurück ins Meer!
Deine Mutter ist so fett, sie musste ins Aqua-Land gehen um getauft zu werden.
Deine Mutter ist so Fett, wenn sie sich auf die Waage stellt kommt meine Handy-Nummer raus!
Deine Mutter ist so fett, sie braucht einen Flugzeugträger um eine Schifffahrt machen zu können!
Deine mutter ist so dumm, sie spielt alleine verstecken und schummelt.
Deine Mutter ist so fett, sie hat ihre eigene Postleitzahl.
Deine Mutter ist so fett sie braucht einen Boomerang um sich den Gürtel umzuschnallen.
Deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Haus geht, denken alle es ist Sonnenfinsternis!
Deine Mutter ist so dumm, sie ist über das Kabel eines schnurlosen Telefons gefallen.
Deine Mutter ist so dumm, sie hat versucht M&Ms alphabetisch zu ordnen.
Deine Mutter ist so dumm, sie verkaufte ihr Auto für die Benzinrechnung.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie das FSK ab 18-Schild liest lädt sie sich erstmal 17 Freunde ein.
Deine Mutter ist so fett, im Kino bekommt sie Gruppenrabatt.
Deine Mutter ist so fett, man braucht ein Flugzeug um an das andere Ende zu kommen.
Deine Mutter ist so fett, man braucht eine Landkarte um ihr Arschloch zu finden.
Deine Mutter ist so dumm, die will bei Apple Obst kaufen!
Und der letzte von 25 Deine Mutter Witze: Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei geht, verpasst du alle drei Teile Herr der Ringe!
Quelle: http://www.witze-witze.eu/deine-mutter-witze/
DDR Witze
Der erste von12 DDR Witze: Warum gab es in der DDR keine Terroristen?
Weil sie 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten mussten!
Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier?
Ein Durchschlag ging nach Moskau.
Wie viele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt.
Warum ist die Banane krumm?
Weil sie 40 Jahre einen Bogen um die DDR machen musste.
DDR – eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: “Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?”
Verkäuferin antwortet: “Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen.”
Warum ist das Klopapier in der DDR so rauh?
Damit auch der letzte Arsch rot wird …
Wann erreicht ein Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!
Der bekannten DDR-Eiskunstläuferin Gabriele Seyfert-Messerschmidt verspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen.
“Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!”
“Du, du, du,…” meint Honecker “willst wohl mit mir ganz allein sein?”
Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe.
“Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft.”
1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabbis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.
Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
Warum ist der ‘Golf’ das beliebteste Auto in der DDR?
Weil die zur Inspektion immer nach Wolfsburg müssen.
Der letzte von 12 DDR Witze: Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, daß keines der in der DDR bekannten Meßgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück.
Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket: “Leider wußten wir nicht, was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reinschnitten.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/ddr-witze/
Weil sie 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten mussten!
Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier?
Ein Durchschlag ging nach Moskau.
Wie viele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt.
Warum ist die Banane krumm?
Weil sie 40 Jahre einen Bogen um die DDR machen musste.
DDR – eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: “Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?”
Verkäuferin antwortet: “Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen.”
Warum ist das Klopapier in der DDR so rauh?
Damit auch der letzte Arsch rot wird …
Wann erreicht ein Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!
Der bekannten DDR-Eiskunstläuferin Gabriele Seyfert-Messerschmidt verspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen.
“Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!”
“Du, du, du,…” meint Honecker “willst wohl mit mir ganz allein sein?”
Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe.
“Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft.”
1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabbis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.
Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
Warum ist der ‘Golf’ das beliebteste Auto in der DDR?
Weil die zur Inspektion immer nach Wolfsburg müssen.
Der letzte von 12 DDR Witze: Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, daß keines der in der DDR bekannten Meßgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück.
Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket: “Leider wußten wir nicht, was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reinschnitten.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/ddr-witze/
Computer Witze
Windows 7 Witz: UAC: “Sie haben versucht, den Mauszeiger zu bewegen. Wollen sie diese Änderung am System zulassen?”
User: “Ja”
UAC: “Sind sie sicher?”
User: “Jahaa”
UAC: “Sie besitzen nicht die benötigten Rechte und Freigaben!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/computer-witze/windows-7-witz/
User: “Ja”
UAC: “Sind sie sicher?”
User: “Jahaa”
UAC: “Sie besitzen nicht die benötigten Rechte und Freigaben!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/computer-witze/windows-7-witz/
Chuck Norris Witze
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Chuck Norris: Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Chuck Norris: Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Chuck Norris: Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris: Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Chuck Norris: Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Chuck Norris: Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris: Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris: Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris: Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Chuck Norris: Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Chuck Norris: Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris: Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris: Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris: Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schickt er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Chuck Norris: Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Chuck Norris: Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris: Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris: Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris: Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Chuck Norris: Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Chuck Norris: Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris: Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Chuck Norris: Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris: Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris: Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Chuck Norris: Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris: Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Chuck Norris: Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Chuck Norris: Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris: Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Chuck Norris: Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, das sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris: Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris Bart, nur NOCH eine Faust.
Chuck Norris: Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Chuck Norris: Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris: Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Chuck Norris: Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
Quelle: http://www.witze-witze.eu/chuck-norris/
Chuck Norris: Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Chuck Norris: Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Chuck Norris: Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Chuck Norris: Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris: Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Chuck Norris: Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Chuck Norris: Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris: Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris: Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris: Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Chuck Norris: Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Chuck Norris: Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris: Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris: Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris: Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schickt er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Chuck Norris: Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Chuck Norris: Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris: Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris: Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris: Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Chuck Norris: Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Chuck Norris: Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris: Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Chuck Norris: Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris: Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris: Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Chuck Norris: Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris: Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Chuck Norris: Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Chuck Norris: Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris: Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Chuck Norris: Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, das sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris: Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris Bart, nur NOCH eine Faust.
Chuck Norris: Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Chuck Norris: Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris: Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Chuck Norris: Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
Quelle: http://www.witze-witze.eu/chuck-norris/
Blondinen Witze
Und der erste von 28 Blondinen Witze: Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon.
Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine? “Ich bin soooo betrunken!”
Wieso läuft eine Blondine nackt durch den Garten?-Dass die Tomaten rot werden!
Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs Nachladen!
Warum schütten Blondinen Wasser in den Computer? Um besser surfen zu können!
Wie nennt man 2 Blondinen, die in einem Porsche fahren? Dumm-Dumm-Geschoss!
Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.
Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil sie auf die Seezungen warten!
Wie nennt man eine Fliege, die im Kopf einer Blondine fliegt? Ein Raumgleiter!
Was ist eine Blondine, wenn sie 95% ihrer Intelligenz verloren hat? Geschieden
Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten? Wenn sie Dein Scheckbuch hat.
Warum lässt eine Blondine abtreiben? Sie weiß nicht ob das Kind von ihr ist.
Was wollte der blonde Erfinder beim Patentamt anmelden? Eine Solartaschenlampe!
Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine, die unter 16 Jahre alt ist? Blasebalg
Was ist die Vorstellung einer Blondinen von Safer Sex? Die Autotür abschließen.
Halbzeit von 28 Blondinen Witze: Wie begehen Blondinen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.
Was ist das Schlimmste beim Sex mit einer Blondinen? Keine Liegesitze zu haben.
Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher.
Warum sprechen Blondinen beim Sex nicht? Mit vollem Munde spricht man nicht..
Was sagt eine Blondine die einen Blondinenwitz hört? “Was ist daran so schlimm?”
Was macht eine Blondine mit einer Scheibe Toast im Bad? Sie füttert die WC-Ente!
Warum tragen Blondinen große runde Ohrringe? Um die Füße durchstecken zu können.
Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer saß? Tipp-Ex auf dem Bildschirm.
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Das es daneben geht.
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt? Der IQ steigt.
Und zum Schluss die beiden längsten von 28 Blondinen Witze: Blondine im Flugzeug auf der Linie Basel-Düsseldorf-Hamburg.
Sie setzt sich in die erste Klasse, obwohl sie nur ein Economy-Ticket hat. Die Stewardess fordert sie auf, in das Economy-Abteil zu gehen.
Blondine: “Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!”
Die Stewardess ruft den Chef-Steward.
Blondine: “Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!”
Der Pilot wird gerufen:
Blondine: “Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!”
Nun flüstert der Pilot etwas in ihr Ohr, sie springt auf und begibt sich in das Economy-Abteil.
Alle fragen den Kapitän, was er der Blondine geflüstert hat.
Pilot: “Das erste Klasse-Abteil hält in Düsseldorf nicht an!”
Und der letzte von 28 Blondinen Witze: Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter
Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen
Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.
Deine Mutter
Quelle: http://www.witze-witze.eu/blondinen-witze/
Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine? “Ich bin soooo betrunken!”
Wieso läuft eine Blondine nackt durch den Garten?-Dass die Tomaten rot werden!
Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs Nachladen!
Warum schütten Blondinen Wasser in den Computer? Um besser surfen zu können!
Wie nennt man 2 Blondinen, die in einem Porsche fahren? Dumm-Dumm-Geschoss!
Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.
Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil sie auf die Seezungen warten!
Wie nennt man eine Fliege, die im Kopf einer Blondine fliegt? Ein Raumgleiter!
Was ist eine Blondine, wenn sie 95% ihrer Intelligenz verloren hat? Geschieden
Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten? Wenn sie Dein Scheckbuch hat.
Warum lässt eine Blondine abtreiben? Sie weiß nicht ob das Kind von ihr ist.
Was wollte der blonde Erfinder beim Patentamt anmelden? Eine Solartaschenlampe!
Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine, die unter 16 Jahre alt ist? Blasebalg
Was ist die Vorstellung einer Blondinen von Safer Sex? Die Autotür abschließen.
Halbzeit von 28 Blondinen Witze: Wie begehen Blondinen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.
Was ist das Schlimmste beim Sex mit einer Blondinen? Keine Liegesitze zu haben.
Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher.
Warum sprechen Blondinen beim Sex nicht? Mit vollem Munde spricht man nicht..
Was sagt eine Blondine die einen Blondinenwitz hört? “Was ist daran so schlimm?”
Was macht eine Blondine mit einer Scheibe Toast im Bad? Sie füttert die WC-Ente!
Warum tragen Blondinen große runde Ohrringe? Um die Füße durchstecken zu können.
Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer saß? Tipp-Ex auf dem Bildschirm.
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Das es daneben geht.
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt? Der IQ steigt.
Und zum Schluss die beiden längsten von 28 Blondinen Witze: Blondine im Flugzeug auf der Linie Basel-Düsseldorf-Hamburg.
Sie setzt sich in die erste Klasse, obwohl sie nur ein Economy-Ticket hat. Die Stewardess fordert sie auf, in das Economy-Abteil zu gehen.
Blondine: “Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!”
Die Stewardess ruft den Chef-Steward.
Blondine: “Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!”
Der Pilot wird gerufen:
Blondine: “Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!”
Nun flüstert der Pilot etwas in ihr Ohr, sie springt auf und begibt sich in das Economy-Abteil.
Alle fragen den Kapitän, was er der Blondine geflüstert hat.
Pilot: “Das erste Klasse-Abteil hält in Düsseldorf nicht an!”
Und der letzte von 28 Blondinen Witze: Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter
Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen
Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.
Deine Mutter
Quelle: http://www.witze-witze.eu/blondinen-witze/
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