Warum nehmen Ostfriesen immer ein Messer mit, wenn sie mit dem Auto fahren? Damit sie die Kurven besser schneiden können!
Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche? Weil sie immer gegen den Wind pinkeln.
Warum gehen die Ostfriesen immer mit Topflappen ins Bett? Um sich an ihren heissen Frauen nicht die Hände zu verbrennen.
Warum sind in Ostfriesland die Strassen geschlängelt? Dass die Besoffenen besser nach Hause kommen.
Wie fangen Ostfriesen Mäuse? Sie jagen sie unter einen Schrank und sägen die Beine ab.
Warum werden in Ostfriesland die Särge immer leer begraben? Weil der Leichenschmaus immer zu wörtlich genommen wird.
Zwei Ostfrisen treffe sich am Strand. Da sagt der eine: “Wenn du erraten
kannst, was ich in der rechten Hand habe, kannst du die 10 Mark
behalten.” Da sagt sein Kollege: “Was für 10 Mark soll ich mir den Kopf
zerbrechen.”
Letzte Woche sind fünf Ostfriesen ertrunken – sie wollten ein Hausboot unterkellern.
Warum haben in Ostfriesland die Särge nur zwei Henkel? Mülltonnen haben nun mal nicht mehr.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um ein Schiff zu taufen? 1001 – einer hält die Flasche und 1000 werfen das Schiff dagegen.
Warum sind in Ostfriesland die Busse 20m breit und nur 2m lang? Weil alle in der ersten Reihe sitzen wollen.
Warum wohnen die Ostfriesen immer noch am Meer? Sie warten noch immer auf die Sexwelle.
Warum haben Ostfriesen einen braunen Streifen auf dem Rücken? Weil sie die Unterhosen immer über den Kopf ausziehen.
Warum sollte man in Ostfriesland keine blauen Autos fahren? Weil die Ostfriesen um alles Blaue einen Deich bauen!
Vorletzter von 16 Ostfriesen Witze: Was machen denn die Ostfriesen an
den langen Winterabenden? Sie lachen über die Witze, die sie im Sommer
gehört haben!
Letzter von 16 Ostfriesen Witze: Warum ist denn Ostfriesland so flach?
Damit die Ostfriesen schon am Mittwoch sehen können, wer am Sonntag zu
Besuch kommt!
Quelle: http://www.witze-witze.eu/ostfriesen-witze/
Sonntag, 16. Februar 2014
Männer Witze
Erster von 23 Männer Witze: Warum haben Männer mit Glatze Löcher in
den Hosentaschen? – Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren
können.
Zweiter von 23 Männer Witze: Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch? – Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!
In der Buchhandlung. Ein Mann fragt die Verkäuferin: “Ich suche das Buch “Der Mann, das starke Geschlecht” Verkäuferin: “Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung.”
Warum haben Männer überhaupt Beine? – Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
Warum haben Frauen keinen Schwanz? – Weil sie ihr Hirn im Kopf haben.
Welche Worte nerven beim Sex am meisten? – “Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!”
Unterhalten sich zwei Freundinnen: “Mein Mann ist ein Engel!” – “Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!”
“Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?” Er: “Nein – das tue ich freiwillig.”
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: “Mama, wo ist denn der Waschlappen?” – “Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!”
Warum geben Männer ihrem besten Stück immer einen Namen? – Gegenfrage: Wer lässt sich schon gern von Unbekannten Vorschriften machen?
Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? – Den Stecker des Fernsehers.
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? – “Das geht über meinen Verstand.”
Ein Mann zu seinem Kumpel: “Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen.” Darauf der andere: “Keine Ahnung, is mir auch egal.”
Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: “Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen.” Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: “Ja, dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken.”
Warum kaufen Männer Elektrorasenmäher? – Damit sie den Weg vom Garten ins Haus wieder zurückfinden!
Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? – Witwer!
Woran merkt man, dass ein Mann lügt? – Er bewegt seine Lippen!
Wie nennt man einen joggenden Mann? – Dumm gelaufen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? – Der Joghurt hat Kultur.
Was ist ein Mann in einem Salzsäurefaß? – Ein gelöstes Problem.
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? – Damit auch Männer sie verstehen.
Vorletzter von 23 Männer Witze: Was haben Wolken und Männer gemeinsam? – Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.
Letzter von 23 Männer Witze: Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende? – Damit man sie montags nicht wieder einlernen muß.
Quelle: http://www.witze-witze.eu/maenner-witze/
Zweiter von 23 Männer Witze: Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch? – Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!
In der Buchhandlung. Ein Mann fragt die Verkäuferin: “Ich suche das Buch “Der Mann, das starke Geschlecht” Verkäuferin: “Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung.”
Warum haben Männer überhaupt Beine? – Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
Warum haben Frauen keinen Schwanz? – Weil sie ihr Hirn im Kopf haben.
Welche Worte nerven beim Sex am meisten? – “Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!”
Unterhalten sich zwei Freundinnen: “Mein Mann ist ein Engel!” – “Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!”
“Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?” Er: “Nein – das tue ich freiwillig.”
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: “Mama, wo ist denn der Waschlappen?” – “Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!”
Warum geben Männer ihrem besten Stück immer einen Namen? – Gegenfrage: Wer lässt sich schon gern von Unbekannten Vorschriften machen?
Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? – Den Stecker des Fernsehers.
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? – “Das geht über meinen Verstand.”
Ein Mann zu seinem Kumpel: “Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen.” Darauf der andere: “Keine Ahnung, is mir auch egal.”
Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: “Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen.” Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: “Ja, dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken.”
Warum kaufen Männer Elektrorasenmäher? – Damit sie den Weg vom Garten ins Haus wieder zurückfinden!
Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? – Witwer!
Woran merkt man, dass ein Mann lügt? – Er bewegt seine Lippen!
Wie nennt man einen joggenden Mann? – Dumm gelaufen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? – Der Joghurt hat Kultur.
Was ist ein Mann in einem Salzsäurefaß? – Ein gelöstes Problem.
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? – Damit auch Männer sie verstehen.
Vorletzter von 23 Männer Witze: Was haben Wolken und Männer gemeinsam? – Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.
Letzter von 23 Männer Witze: Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende? – Damit man sie montags nicht wieder einlernen muß.
Quelle: http://www.witze-witze.eu/maenner-witze/
Lieber als Witze
Lieber als Witze:
Lieber hier hoch als Dativ.
Lieber heute ein Ei als morgen die Henne.
Lieber Helmut als gar kein Mut.
Lieber hektisch übern Ecktisch als schwul übern Stuhl.
Lieber im Heu bumsen als ins Gras beißen.
Lieber im Hellen vögeln als im Trüben fischen.
Lieber im Cabrio frieren als im Schneematsch flanieren.
Lieber hungrig als die Schnauze voll!
Lieber Hundstage als Sauwetter.
Lieber Hosenträger als gar keinen Halt.
Lieber als Witze:
Lieber in Berlin aus dem Gully gucken als in Bitterfeld aus dem Fenster spucken.
Lieber immer eine als eine immer.
Lieber im Wald eine wilde Sau als zu Hause eine lahme Frau.
Lieber im Stall eine fette Sau als im Haus eine dicke Frau.
Lieber im Leben seinen Mann stehen als sich nach dem Willen der Frauen drehen.
Lieber im Jaguar sitzen als unterm Leoparden liegen.
Lieber intim als in petto.
Lieber intelligent und besoffen als nüchtern und doof.
Lieber ins Gespräch bringen als ins Gerede kommen.
Lieber informiert als deformiert.
Lieber in Grönland schlottern als in Deutschland stottern.
Lieber in Fulda frei rumlaufen als in Leipzig an der Leine.
Lieber als Witze:
Lieber keinen Schritt zu weit gegangen als immer im Rollstuhl gefahren.
Lieber keinen Charakter als keine Hose.
Lieber kein Hemd als kein Geld.
Lieber Kakerlaken als gar keine Bettwäsche.
Lieber jedes Mass voll als immer massvoll.
Lieber Jägermeister als Düsenjäger.
Lieber Kontaktlinsen als Kontaktschwierigkeiten.
Lieber Knoblauchzehen als Wurstfinger.
Lieber klammheimlich als stammheimlich.
Lieber Kies in der Tasche als Sand im Getriebe.
Lieber Kellergeister im Keller als Handwerksmeister in der Wohnung.
Lieber keinen Spiegel als jeden Morgen erschrecken.
Lieber als Witze:
Lieber Lachdrossel als Streithammel.
Lieber kurz und dick als gar keine Ausstrahlungskraft.
Lieber Kritik als gar keine Anerkennung.
Lieber krank feiern als gesund arbeiten.
Lieber kraftlos als Kraftwerk.
Lieber körperlich anwesend als geistesgegenwärtig.
Lieber leichte Mädchen als schwere Jungs.
Lieber leichte Mädchen als schwere Arbeit.
Lieber Lebkuchen als toten Zwieback.
Lieber lange Haare als eine lange Leitung.
Lieber lang laufen als kurz treten.
Lieber Ladys first als James Last.
Lieber als Witze:
Lieber Lügen als kurze Beine.
Lieber locker vom Hocker als schwul auf’m Stuhl.
Lieber locker vom Hocker als hektisch übern Ecktisch.
Lieber locker vom Hocker als heiter auf der Leiter.
Lieber live dabei als im Sessel gefesselt.
Lieber Liliput als Lulli put.
Lieber Maibock als nie Bock.
Lieber Lust als Frust.
Lieber als Witze:
Lieber Maradonnas Füße als Goehtes Faust.
Lieber Malzbier als Shaekesbier.
Lieber mal blau sein als sich ewig schwarz ärgern.
Lieber mal auf’m Kopf stehen als immer flach liegen.
Lieber mit dem Fahrrad in den Puff als mit dem BMW zur Arbeit.
Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett.
Lieber mit 14 schwanger als mit 41 Jungfer.
Lieber mehr Glück als Verstand.
Lieber als Witze:
Lieber meditieren als rumsitzen und gar nichts tun.
Lieber Maria Kron als Klara Korn.
Lieber mit der Sekretärin Brust an Brust als mit dem Chef Schulter an Schulter.
Lieber mit den Weisen weinen als mit den Narren lachen.
Lieber mit den Titten wippeln als zu Fuß nach Witten tippeln.
Lieber mit den Füßen stolpern als mit der Zunge.
Lieber mit dem Schlauchboot nach Hamburg als mit der Arcona nach Leningrad.
Lieber mit dem Faltboot nach Hamburg als mit dem Traumschiff nach Havanna.
Lieber mit ‘nem Keks unterwegs als mit ‘ner Laus zu Haus.
Quelle: http://www.witze-witze.eu/lieber-als-witze/
Lieber hier hoch als Dativ.
Lieber heute ein Ei als morgen die Henne.
Lieber Helmut als gar kein Mut.
Lieber hektisch übern Ecktisch als schwul übern Stuhl.
Lieber im Heu bumsen als ins Gras beißen.
Lieber im Hellen vögeln als im Trüben fischen.
Lieber im Cabrio frieren als im Schneematsch flanieren.
Lieber hungrig als die Schnauze voll!
Lieber Hundstage als Sauwetter.
Lieber Hosenträger als gar keinen Halt.
Lieber als Witze:
Lieber in Berlin aus dem Gully gucken als in Bitterfeld aus dem Fenster spucken.
Lieber immer eine als eine immer.
Lieber im Wald eine wilde Sau als zu Hause eine lahme Frau.
Lieber im Stall eine fette Sau als im Haus eine dicke Frau.
Lieber im Leben seinen Mann stehen als sich nach dem Willen der Frauen drehen.
Lieber im Jaguar sitzen als unterm Leoparden liegen.
Lieber intim als in petto.
Lieber intelligent und besoffen als nüchtern und doof.
Lieber ins Gespräch bringen als ins Gerede kommen.
Lieber informiert als deformiert.
Lieber in Grönland schlottern als in Deutschland stottern.
Lieber in Fulda frei rumlaufen als in Leipzig an der Leine.
Lieber als Witze:
Lieber keinen Schritt zu weit gegangen als immer im Rollstuhl gefahren.
Lieber keinen Charakter als keine Hose.
Lieber kein Hemd als kein Geld.
Lieber Kakerlaken als gar keine Bettwäsche.
Lieber jedes Mass voll als immer massvoll.
Lieber Jägermeister als Düsenjäger.
Lieber Kontaktlinsen als Kontaktschwierigkeiten.
Lieber Knoblauchzehen als Wurstfinger.
Lieber klammheimlich als stammheimlich.
Lieber Kies in der Tasche als Sand im Getriebe.
Lieber Kellergeister im Keller als Handwerksmeister in der Wohnung.
Lieber keinen Spiegel als jeden Morgen erschrecken.
Lieber als Witze:
Lieber Lachdrossel als Streithammel.
Lieber kurz und dick als gar keine Ausstrahlungskraft.
Lieber Kritik als gar keine Anerkennung.
Lieber krank feiern als gesund arbeiten.
Lieber kraftlos als Kraftwerk.
Lieber körperlich anwesend als geistesgegenwärtig.
Lieber leichte Mädchen als schwere Jungs.
Lieber leichte Mädchen als schwere Arbeit.
Lieber Lebkuchen als toten Zwieback.
Lieber lange Haare als eine lange Leitung.
Lieber lang laufen als kurz treten.
Lieber Ladys first als James Last.
Lieber als Witze:
Lieber Lügen als kurze Beine.
Lieber locker vom Hocker als schwul auf’m Stuhl.
Lieber locker vom Hocker als hektisch übern Ecktisch.
Lieber locker vom Hocker als heiter auf der Leiter.
Lieber live dabei als im Sessel gefesselt.
Lieber Liliput als Lulli put.
Lieber Maibock als nie Bock.
Lieber Lust als Frust.
Lieber als Witze:
Lieber Maradonnas Füße als Goehtes Faust.
Lieber Malzbier als Shaekesbier.
Lieber mal blau sein als sich ewig schwarz ärgern.
Lieber mal auf’m Kopf stehen als immer flach liegen.
Lieber mit dem Fahrrad in den Puff als mit dem BMW zur Arbeit.
Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett.
Lieber mit 14 schwanger als mit 41 Jungfer.
Lieber mehr Glück als Verstand.
Lieber als Witze:
Lieber meditieren als rumsitzen und gar nichts tun.
Lieber Maria Kron als Klara Korn.
Lieber mit der Sekretärin Brust an Brust als mit dem Chef Schulter an Schulter.
Lieber mit den Weisen weinen als mit den Narren lachen.
Lieber mit den Titten wippeln als zu Fuß nach Witten tippeln.
Lieber mit den Füßen stolpern als mit der Zunge.
Lieber mit dem Schlauchboot nach Hamburg als mit der Arcona nach Leningrad.
Lieber mit dem Faltboot nach Hamburg als mit dem Traumschiff nach Havanna.
Lieber mit ‘nem Keks unterwegs als mit ‘ner Laus zu Haus.
Quelle: http://www.witze-witze.eu/lieber-als-witze/
Kirchen Witze
Erster von 7 Kirchen Witze: Nachdem die Ederer Resi gestorben ist,
steht sie nun vorm Himmelstor und wird von Petrus hereingebeten….
“Willkommen mein Kind; Tritt ein und genieße die Himmlischen Freuden!”
Worauf die Resi meint :
” Ach Petrus, ich möchte doch nur wieder mit meinem Mann beisammen sein .”
“Ja wie heißt den dein Mann ?”
“Sepp !”
“Nun ja, wir sind hier im Bayerischen Himmel, und da heißen sie fast alle Sepp. Hat er den etwas besonderes ?”
“Bei unserer Hochzeit hat er mir gesagt, wenn er jemals fremdgehen würde, dann würde er sich im Grabe umdrehen !”
“Ach so, dann ist alles klar ! Du meinst den Kreisel – Sepp !!!”
Zweiter von 7 Kirchen Witze: Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: “Scheiße, daneben!”
Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum: “Scheiße, daneben!”
Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: “Scheiße, daneben!”
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Es ertönt eine Stimme von oben: “Scheiße, daneben!”
Dritter von 7 Kirchen Witze: Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her… Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen… In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof… Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus… Die Nonnen sind mucksmäuschenstill… Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe antwortet er: “Tja.. ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten…”
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: “Wie heißen Sie?” Nonne: “Schwester Katharina, und Sie?” LKW-Fahrer: “Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!” Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen… Beim Aussteigen sagt sie dann: “Auf Wiedersehen, Herr Kitzler…” Der Fahrer: “Mein Name ist aber Rosenkranz…”
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen, und bekommt Besuch von einem Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an und da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt einen Satz auf einen Zettel und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: “Das geht mich nichts an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest den Zettel und fällt sofort in Ohnmacht.
Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: “Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter..!!”
Vorletzter von 7 Kirchen Witze: Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, daß sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: “Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?”
“Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber melde Dich morgen Abend wieder.”
Nächster Abend: “Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?”
“Nein, nein, ist nicht schlimm.”
Nächster Abend: “Hier ist die Maria. Ist das schlimm?”
Letzter von 7 Kirchen Witze: Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genemigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: “Tja, ich weiß nicht, wie das bei Euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht …”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/kirchen-witze/
“Willkommen mein Kind; Tritt ein und genieße die Himmlischen Freuden!”
Worauf die Resi meint :
” Ach Petrus, ich möchte doch nur wieder mit meinem Mann beisammen sein .”
“Ja wie heißt den dein Mann ?”
“Sepp !”
“Nun ja, wir sind hier im Bayerischen Himmel, und da heißen sie fast alle Sepp. Hat er den etwas besonderes ?”
“Bei unserer Hochzeit hat er mir gesagt, wenn er jemals fremdgehen würde, dann würde er sich im Grabe umdrehen !”
“Ach so, dann ist alles klar ! Du meinst den Kreisel – Sepp !!!”
Zweiter von 7 Kirchen Witze: Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: “Scheiße, daneben!”
Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum: “Scheiße, daneben!”
Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: “Scheiße, daneben!”
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Es ertönt eine Stimme von oben: “Scheiße, daneben!”
Dritter von 7 Kirchen Witze: Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her… Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen… In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof… Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus… Die Nonnen sind mucksmäuschenstill… Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe antwortet er: “Tja.. ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten…”
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: “Wie heißen Sie?” Nonne: “Schwester Katharina, und Sie?” LKW-Fahrer: “Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!” Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen… Beim Aussteigen sagt sie dann: “Auf Wiedersehen, Herr Kitzler…” Der Fahrer: “Mein Name ist aber Rosenkranz…”
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen, und bekommt Besuch von einem Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an und da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt einen Satz auf einen Zettel und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: “Das geht mich nichts an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest den Zettel und fällt sofort in Ohnmacht.
Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: “Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter..!!”
Vorletzter von 7 Kirchen Witze: Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, daß sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: “Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?”
“Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber melde Dich morgen Abend wieder.”
Nächster Abend: “Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?”
“Nein, nein, ist nicht schlimm.”
Nächster Abend: “Hier ist die Maria. Ist das schlimm?”
Letzter von 7 Kirchen Witze: Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genemigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: “Tja, ich weiß nicht, wie das bei Euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht …”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/kirchen-witze/
Kinder Witze
Erster von 17 Kinder Witze: “Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?”, fragt die Mutter.
“Ja, sicher,” antwortet dieser treuherzig, “eine ganze Gabel voll!”
Hans kommt zufrieden aus der Schule: “Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!”
“Und was macht ihr morgen in der Schule?”
“Welche Schule?”
“Mami”, heult Evchen, “Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!”
“Spritz doch einfach zurück.”
“Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen.”
“Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?”
“Er droht nicht, er dirigiert.”
“Und warum schreit sie dann so?”
Tochter: “Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!”
Mutter: “Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?”
Tochter: “…kein Platz mehr!”
“Stellen Sie sich vor, mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst 6 Monate alt ist!”
“Nein, die heutige Jugend – was hat er denn angestellt?”
Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: “Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?”
“In Papas Hose natürlich…”
“Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind.”
“Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten…
Kommen zwei Kinder in die Drogerie: “Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen.”
“Da braucht ihr sicher eine Salbe…”
“Nee, einen Farbfilm!”
“Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?”
“Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony.”
Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder.
“Halt!”, schreit Evi, “du hast vergessen ihn zu salzen!”
In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: “Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?”
Ein Schüler antwortet: “Ins Irrenhaus…”
Die Mutter wundert sich, was das Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause.
Da fragt der Bruder: “Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?”
Lehrer: “Aus welchem Land kommst Du?”
Schüler: “Czechoslovakia.”
Lehrer: “Buchstabiere das mal für uns!”
Schüler: “Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren…”
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: “Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?”
Vater: “Ehe”
Vorletzter von 17 Kinder Witze: “Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mami sagt”
“Hier sind zehn Euro. Also los!”
“Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post”
Letzter von 17 Kinder Witze: Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: “Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?” Die Mutter: “Ja, Kind!”
“Mutti, wozu brauchen wir dann eigentlich noch Vati?”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/kinder-witze/
“Ja, sicher,” antwortet dieser treuherzig, “eine ganze Gabel voll!”
Hans kommt zufrieden aus der Schule: “Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!”
“Und was macht ihr morgen in der Schule?”
“Welche Schule?”
“Mami”, heult Evchen, “Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!”
“Spritz doch einfach zurück.”
“Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen.”
“Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?”
“Er droht nicht, er dirigiert.”
“Und warum schreit sie dann so?”
Tochter: “Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!”
Mutter: “Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?”
Tochter: “…kein Platz mehr!”
“Stellen Sie sich vor, mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst 6 Monate alt ist!”
“Nein, die heutige Jugend – was hat er denn angestellt?”
Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: “Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?”
“In Papas Hose natürlich…”
“Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind.”
“Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten…
Kommen zwei Kinder in die Drogerie: “Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen.”
“Da braucht ihr sicher eine Salbe…”
“Nee, einen Farbfilm!”
“Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?”
“Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony.”
Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder.
“Halt!”, schreit Evi, “du hast vergessen ihn zu salzen!”
In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: “Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?”
Ein Schüler antwortet: “Ins Irrenhaus…”
Die Mutter wundert sich, was das Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause.
Da fragt der Bruder: “Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?”
Lehrer: “Aus welchem Land kommst Du?”
Schüler: “Czechoslovakia.”
Lehrer: “Buchstabiere das mal für uns!”
Schüler: “Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren…”
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: “Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?”
Vater: “Ehe”
Vorletzter von 17 Kinder Witze: “Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mami sagt”
“Hier sind zehn Euro. Also los!”
“Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post”
Letzter von 17 Kinder Witze: Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: “Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?” Die Mutter: “Ja, Kind!”
“Mutti, wozu brauchen wir dann eigentlich noch Vati?”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/kinder-witze/
Fritzchen Witze
Erster von 9 Fritzchen Witze: Der Lehrer bittet Fritzchen zu
schätzen, wie hoch die Schule ist. “1,30 m”, antwortet Fritzchen. “Und
wie kommst du darauf?”, fragt der Lehrer.
“Ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals.”
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: “Wie alt bin ich?”, fragt der Direktor.
“44!”, sagt Fritz.
“Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?”
“In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!”
Nr. 2 von 9 Fritzchen Witze: Sagt der Lehrer zu Fritzchen’s Mutter: “Ich muss ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!”
“Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!”
Nr. 3 von 9 Fritzchen Witze: Der Lehrer: “Weiß jemand, was ein Held ist?”
Ein Schüler: “Wenn man jemandem das Leben rettet.”
“Das ist richtig. Und hat jemand schon mal einem anderen das Leben gerettet?”
Fritzchen antwortet: “Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!”
“Und wie hast du das gemacht?”
“Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe!”
Nr. 4 von 9 Fritzchen Witze: “Warum hat das Flugzeug einen Propeller”, möchte der Lehrer wissen.
“Damit der Pilot nicht schwitzt”, antwortet Fritzchen.
“So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch.”
“Komisch”, erwidert Fritzchen, “ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat.”
Der Lehrer zu Fritzchen: “Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?” Fritzchen: “Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.”
“Das wollen wir doch einmal sehen”, sagt der Lehrer. “Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage.”
Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: “Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?” Antwortet der Lehrer: “Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.”
Elternsprechtag in der 3. Klasse.
Sagt die Lehrerin: “Also, mit Ihrem Sohn ist ja alles soweit in Ordnung. Nur eins macht mir ein wenig Sorgen. Im Kunstunterricht hat er einen Penis gemalt … also sowas von originalgeträu. Fast zum verwechseln ähnlich mit einem echten.”
“Ach, das ist noch gar nichts. Zuhause hat er auf das Ofenrohr eine Muschi gemalt – da hat Opa sich schon drei mal die Zunge dran verbrannt …”
Die Familie sitzt Samstag abends in der Küche beim Essen. Da kommt Vati freudig aus dem Wohnzimmer gestürzt und ruft: “Leute wir haben 6 Richtige im Lotto!” Alles jubelt.
Vati verschwindet wieder im Wohnzimmer. Nach kurzer Zeit kommt Fritzchen ins Wohnzimmer und sagt ganz aufgeregt zum Pappi: “Pappi, Mutti ist soeben tot vom Stuhl gefallen vor lauter Freude.”
Darauf Vati: “Tja, Fritzchen, wenn’s mal läuft dann läufts!”
Vorletzter von 9 Fritzchen Witze: Die Mama ist bei einer Nachbarin zum tratschen. Papi steht unter der Dusche. Fritzchen und Klein Erna langweilen sich furchtbar. Da fällt ihnen ein das noch eine Kindersendung im Fernsehen läuft.
Die beiden wollen nun artig fragen, rennen zum Bad und klopfen an die Tür.
“Papi Papi”, ruft Fritzchen, “Dürfen wir Schweinchen Dick sehen?”
“NEIN!” Die scharfe Antwort vom Papa.
“Och bitte bitte, wir möchten doch so gerne Schweinchen Dick sehen.” bettelt Klein Erna.
Wieder ruft der Papi: “Nein!”
“Bitte bitte, lasse uns doch Schweinchen Dick sehen”, jammern nun beide Kinder.
“Na schööööön”, gibt Papi nach, “Kommt rein, aber Ausdrücke habt ihr.”
Letzter von 9 Fritzchen Witze: Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: “Der liebe Gott heilt das ganz schnell.”
Da meint Fritzchen: “Muss ich rauf, oder kommt er runter?”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/fritzchen-witze/
“Ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals.”
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: “Wie alt bin ich?”, fragt der Direktor.
“44!”, sagt Fritz.
“Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?”
“In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!”
Nr. 2 von 9 Fritzchen Witze: Sagt der Lehrer zu Fritzchen’s Mutter: “Ich muss ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!”
“Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!”
Nr. 3 von 9 Fritzchen Witze: Der Lehrer: “Weiß jemand, was ein Held ist?”
Ein Schüler: “Wenn man jemandem das Leben rettet.”
“Das ist richtig. Und hat jemand schon mal einem anderen das Leben gerettet?”
Fritzchen antwortet: “Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!”
“Und wie hast du das gemacht?”
“Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe!”
Nr. 4 von 9 Fritzchen Witze: “Warum hat das Flugzeug einen Propeller”, möchte der Lehrer wissen.
“Damit der Pilot nicht schwitzt”, antwortet Fritzchen.
“So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch.”
“Komisch”, erwidert Fritzchen, “ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat.”
Der Lehrer zu Fritzchen: “Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?” Fritzchen: “Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.”
“Das wollen wir doch einmal sehen”, sagt der Lehrer. “Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage.”
Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: “Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?” Antwortet der Lehrer: “Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.”
Elternsprechtag in der 3. Klasse.
Sagt die Lehrerin: “Also, mit Ihrem Sohn ist ja alles soweit in Ordnung. Nur eins macht mir ein wenig Sorgen. Im Kunstunterricht hat er einen Penis gemalt … also sowas von originalgeträu. Fast zum verwechseln ähnlich mit einem echten.”
“Ach, das ist noch gar nichts. Zuhause hat er auf das Ofenrohr eine Muschi gemalt – da hat Opa sich schon drei mal die Zunge dran verbrannt …”
Die Familie sitzt Samstag abends in der Küche beim Essen. Da kommt Vati freudig aus dem Wohnzimmer gestürzt und ruft: “Leute wir haben 6 Richtige im Lotto!” Alles jubelt.
Vati verschwindet wieder im Wohnzimmer. Nach kurzer Zeit kommt Fritzchen ins Wohnzimmer und sagt ganz aufgeregt zum Pappi: “Pappi, Mutti ist soeben tot vom Stuhl gefallen vor lauter Freude.”
Darauf Vati: “Tja, Fritzchen, wenn’s mal läuft dann läufts!”
Vorletzter von 9 Fritzchen Witze: Die Mama ist bei einer Nachbarin zum tratschen. Papi steht unter der Dusche. Fritzchen und Klein Erna langweilen sich furchtbar. Da fällt ihnen ein das noch eine Kindersendung im Fernsehen läuft.
Die beiden wollen nun artig fragen, rennen zum Bad und klopfen an die Tür.
“Papi Papi”, ruft Fritzchen, “Dürfen wir Schweinchen Dick sehen?”
“NEIN!” Die scharfe Antwort vom Papa.
“Och bitte bitte, wir möchten doch so gerne Schweinchen Dick sehen.” bettelt Klein Erna.
Wieder ruft der Papi: “Nein!”
“Bitte bitte, lasse uns doch Schweinchen Dick sehen”, jammern nun beide Kinder.
“Na schööööön”, gibt Papi nach, “Kommt rein, aber Ausdrücke habt ihr.”
Letzter von 9 Fritzchen Witze: Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: “Der liebe Gott heilt das ganz schnell.”
Da meint Fritzchen: “Muss ich rauf, oder kommt er runter?”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/fritzchen-witze/
Frauen Witze
Erster von 7 Frauen Witze: Das Ehepaar schiebt sein Auto zur
Werkstatt. Keuchend sagt die Frau: “In einem Punkt hatte der Mann, der
uns das Auto verkauft hat, ja recht: es braucht wirklich kaum Benzin.”
Der Arzt hat die ältere Patientin gründlich untersucht, dann stellt er fest: “Ich dachte es mir schon – Hypochondrie!”
“Wunderbar”, sagt die Frau, “und mein Mann behauptet immer, mir fehlt gar nichts!”
Eine der Damen ist neu im Bridgeclub. Sie wird gefragt: “Frau Listor, wo ist Ihr Mann eigentlich beschäftigt?”
Antwortet sie hoheitsvoll: “Mein Mann ist überhaupt nicht beschäftigt. Mein Mann ist Beamter!”
Die Ehefrau schüttet ihr Herz aus: “Mein Mann ist ein Unhold. Seit zwanzig Jahren bin ich mit ihm verheiratet, ich war die ganze Zeit über unglücklich.”
“Warum lassen Sie sich dann nicht scheiden?”
“Wie käme ich dazu, ihn nach all dem, was er mir angetan hat, glücklich zu machen!”
Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.
Vorletzter von 7 Frauen Witze: Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen. Sie feuert ihren Liebhaber an: “Mach schneller, Schatz! Bewegliche Ziele trifft mein Mann nie.”
Letzter von 7 Frauen Witze: Petra will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen. “Trinkt er?”
“Nein.”
“Brüllt, tobt oder schlägt er?”
“Auch nicht.”
“Wie steht es mit der Treue?”
Petra strahlt. “Da kriegen wir ihn ran – unser Jüngstes ist nicht von ihm.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/frauen-witze/
Der Arzt hat die ältere Patientin gründlich untersucht, dann stellt er fest: “Ich dachte es mir schon – Hypochondrie!”
“Wunderbar”, sagt die Frau, “und mein Mann behauptet immer, mir fehlt gar nichts!”
Eine der Damen ist neu im Bridgeclub. Sie wird gefragt: “Frau Listor, wo ist Ihr Mann eigentlich beschäftigt?”
Antwortet sie hoheitsvoll: “Mein Mann ist überhaupt nicht beschäftigt. Mein Mann ist Beamter!”
Die Ehefrau schüttet ihr Herz aus: “Mein Mann ist ein Unhold. Seit zwanzig Jahren bin ich mit ihm verheiratet, ich war die ganze Zeit über unglücklich.”
“Warum lassen Sie sich dann nicht scheiden?”
“Wie käme ich dazu, ihn nach all dem, was er mir angetan hat, glücklich zu machen!”
Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.
Vorletzter von 7 Frauen Witze: Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen. Sie feuert ihren Liebhaber an: “Mach schneller, Schatz! Bewegliche Ziele trifft mein Mann nie.”
Letzter von 7 Frauen Witze: Petra will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen. “Trinkt er?”
“Nein.”
“Brüllt, tobt oder schlägt er?”
“Auch nicht.”
“Wie steht es mit der Treue?”
Petra strahlt. “Da kriegen wir ihn ran – unser Jüngstes ist nicht von ihm.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/frauen-witze/
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