Erster von 4 Tier Witze: In einem Wald gab es einen Bär Willi und
einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines
Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich
drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze
Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen
Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite
Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach
sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären
davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es
gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt
wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
“Wozu brauchen sie die denn?” wundert sich der Verkäufer.
“Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe.”
Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig
der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich
kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das
Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher
vergessen haben.
“Ach, das ist doch egal!”, sagt die erste Schildkröte.
“Ich habe so einen Durst!”, klagt die zweite Schildkröte.
“Nein, nein”, sagt die dritte Schildkröte, “also ohne Trinkbecher, das
geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet
hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!”
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf
einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre… Da
hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: “Also
mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!”
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt
die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: “Also wenn ihr
schummelt, gehe ich gar nicht erst los…”
Letzter von 4 Tier Witze: Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit
und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor:
“Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro.”
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: “Leute, macht bloß keinen Scheiß!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/tier-witze/
Sonntag, 16. Februar 2014
Studenten Witze
Nach der Vorlesung trifft der Student seinen Professor auf der
Toilette und meint: “Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was
herausnehmen”.
Schmunzelt der Professor: “Ich fürchte, Sie werden auch diesmal wieder den Kürzeren ziehen …”
“April, April”, rief die Tochter, nachdem der Vater den neuen Verehrer aus dem Haus gejagt hatte.
“Er ist gar kein armer Student, sondern der Sohn deines Chefs!”
Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten: “Haddu aufgepasst?”
“Ja natürlich.”
“Haddu Kinder?”
“Ja, zwei.”
“Haddu doch nicht aufgepasst.”
Der Student erscheint zu spät zur Vorlesung. Der Professor pflaumt ihn darauf hin an.
“Haben Sie gedient?”
“Habe ich!”
“Und was hat Ihr Spieß gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?”
“Guten Morgen, Herr Leutnant …”
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegrafiert an seinen Bruder: “Nicht bestanden. Bereite Vater vor.”
Der Bruder telegraphiert zurück: “Vater vorbereitet. Bereite dich vor.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/studenten-witze/
Schmunzelt der Professor: “Ich fürchte, Sie werden auch diesmal wieder den Kürzeren ziehen …”
“April, April”, rief die Tochter, nachdem der Vater den neuen Verehrer aus dem Haus gejagt hatte.
“Er ist gar kein armer Student, sondern der Sohn deines Chefs!”
Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten: “Haddu aufgepasst?”
“Ja natürlich.”
“Haddu Kinder?”
“Ja, zwei.”
“Haddu doch nicht aufgepasst.”
Der Student erscheint zu spät zur Vorlesung. Der Professor pflaumt ihn darauf hin an.
“Haben Sie gedient?”
“Habe ich!”
“Und was hat Ihr Spieß gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?”
“Guten Morgen, Herr Leutnant …”
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegrafiert an seinen Bruder: “Nicht bestanden. Bereite Vater vor.”
Der Bruder telegraphiert zurück: “Vater vorbereitet. Bereite dich vor.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/studenten-witze/
Fussball Witze
Erster von 7 Fussball Witze: Eine Fussball Mannschaft fliegt nach
Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem
Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und
schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
“Wie hast du denn das gemacht?” – “Na ja”, meint er, “ich habe gesagt:
Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!”
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
“Wie hast Du denn das gemacht?” fragt der Pilot.
“Na ja”, meint der Funker, “ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!
Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: “So, Jungs”, sagt er, “wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!”
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: “Warst Du jemals ungerecht?”
Ich war Fussball-Schiedsrichter”, meint der Mann, “einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.”
“Wie lange ist das her?”
“Etwa 30 Sekunden!”
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
“Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote.”
“Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker”
“Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: “Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.”
Vorletzter von 7 Fussball Witze: Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: “Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?”
Der Junge: “Tu’ ich doch!”
Letzter von 7 Fussball Witze: Lehrerin: “Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen.”
Schüler: “Ballack, Basler, Beckenbauer!”
Lehrerin: “Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?”
Schüler: “Ersatzspieler interessieren mich nicht!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/fussball-witze/
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
“Wie hast Du denn das gemacht?” fragt der Pilot.
“Na ja”, meint der Funker, “ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!
Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: “So, Jungs”, sagt er, “wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!”
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: “Warst Du jemals ungerecht?”
Ich war Fussball-Schiedsrichter”, meint der Mann, “einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.”
“Wie lange ist das her?”
“Etwa 30 Sekunden!”
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
“Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote.”
“Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker”
“Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: “Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.”
Vorletzter von 7 Fussball Witze: Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: “Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?”
Der Junge: “Tu’ ich doch!”
Letzter von 7 Fussball Witze: Lehrerin: “Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen.”
Schüler: “Ballack, Basler, Beckenbauer!”
Lehrerin: “Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?”
Schüler: “Ersatzspieler interessieren mich nicht!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/fussball-witze/
Bundeswehr Witze
Erster von 13 Bundeswehr Witze: Bei der Musterung meint der Stabsarzt
zu Müller: “Umdrehen und bücken. Gut, tauglich.” Daraufhin Müller: “Das
hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!”
Zweiter von 13 Bundeswehr Witze: Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: “Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt Euch so daß ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!” – “Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt?”
“Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!”
Beim Formaldienst (Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul.
Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5? Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 Atü…
Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie: “Was ist los? Gefalle ich Euch nicht?” – “Oh, Darling,” krächzt ein Soldat “klatsch Du mal mit einer Hand.”
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt “Was sehen Sie?” – “Nichts!” antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. “Was sehen Sie?” – “Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!” – “Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne…”
Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: “Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?”
“Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen.” – “Was, schon wieder?!”
Gespräch unter den Soldaten: “Haste schon gehört, wenn’s morgen regnet…” – “Ja, ick wees, der Oberst will unser Drillich verfinstern. Det dollste Ding: Wenn die Sonne keinen Hof hat, will er ihr einen machen. Schauspieler sollen Selter bekommen, typisch! Dann will er erklären, warum er aus rein sportlichen Gründen die Kaserne nicht mehr sehen kann. Schade, dass das nicht alle Tage passiert.”
Der Feldwebel brüllt: “In drei Minuten steht die ganze Kompanie feldmarschmäßig auf dem Kasernenhof!” Da meldet sich Rekrut Blümchen und fragt: “Dürfen wir auch früher da sein, wenn wir Lust dazu haben?”
Vorletzter von 13 Bundeswehr Witze: Wie versenkt man am besten ein U-Boot? Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab…
Letzter von 13 Bundeswehr Witze: Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten? Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern…
Quelle: http://www.witze-witze.eu/bundeswehr-witze/
Zweiter von 13 Bundeswehr Witze: Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: “Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt Euch so daß ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!” – “Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt?”
“Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!”
Beim Formaldienst (Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul.
Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5? Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 Atü…
Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie: “Was ist los? Gefalle ich Euch nicht?” – “Oh, Darling,” krächzt ein Soldat “klatsch Du mal mit einer Hand.”
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt “Was sehen Sie?” – “Nichts!” antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. “Was sehen Sie?” – “Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!” – “Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne…”
Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: “Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?”
“Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen.” – “Was, schon wieder?!”
Gespräch unter den Soldaten: “Haste schon gehört, wenn’s morgen regnet…” – “Ja, ick wees, der Oberst will unser Drillich verfinstern. Det dollste Ding: Wenn die Sonne keinen Hof hat, will er ihr einen machen. Schauspieler sollen Selter bekommen, typisch! Dann will er erklären, warum er aus rein sportlichen Gründen die Kaserne nicht mehr sehen kann. Schade, dass das nicht alle Tage passiert.”
Der Feldwebel brüllt: “In drei Minuten steht die ganze Kompanie feldmarschmäßig auf dem Kasernenhof!” Da meldet sich Rekrut Blümchen und fragt: “Dürfen wir auch früher da sein, wenn wir Lust dazu haben?”
Vorletzter von 13 Bundeswehr Witze: Wie versenkt man am besten ein U-Boot? Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab…
Letzter von 13 Bundeswehr Witze: Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten? Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern…
Quelle: http://www.witze-witze.eu/bundeswehr-witze/
Schotten Witze
Erster von 10 mal Schotte Witze: Fragt ein Schotte seine neue
Freundin: “Willst du heute mit mir zu Abend essen?” – “Oh ja, sehr
gerne.” – “Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir.”
Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen. “Na, wie sieht er denn aus?” – “Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!”
Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. “Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?” – “Nein”, rufen die Schüler einstimmig. “Sehr gut! Und warum nicht?” – “Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden.”
Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt dieser: “Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beim dritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark. Der Schotte darauf: “Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!”
Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: “Sarah ist tot”. Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mit gibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: “Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen.”
Ein Schotte beim Arzt: “Ihre Gattin braucht dringend Seeluft.” Da nahm der Schotte sein Frau, und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.
Wie ist der Grand Canyon entstanden? Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren!
“Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?” fragt ein Schotte den Taxichauffeur. “Ein Pfund, Sir.” – “Und das Gepäck?” – “Das ist natürlich frei.” – “Okay”, sagt der Schotte, “dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach.”
Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug, bis er sich entschloss, sich einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte: “So, da bin ich wieder.”
McNepp rät: Klopapier beidseitig verwenden! Der Erfolg liegt auf der Hand!
Vorletzter von 10 mal Schotte Witze: In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLÜCK. Schon 120 Tote geborgen!
Letzter von 10 mal Schotte Witze: “Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?” fragt ein Schotte seinen Freund. “Nur die Bohnen, nur die Bohnen – den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/schotten-witze/
Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen. “Na, wie sieht er denn aus?” – “Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!”
Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. “Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?” – “Nein”, rufen die Schüler einstimmig. “Sehr gut! Und warum nicht?” – “Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden.”
Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt dieser: “Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beim dritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark. Der Schotte darauf: “Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!”
Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: “Sarah ist tot”. Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mit gibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: “Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen.”
Ein Schotte beim Arzt: “Ihre Gattin braucht dringend Seeluft.” Da nahm der Schotte sein Frau, und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.
Wie ist der Grand Canyon entstanden? Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren!
“Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?” fragt ein Schotte den Taxichauffeur. “Ein Pfund, Sir.” – “Und das Gepäck?” – “Das ist natürlich frei.” – “Okay”, sagt der Schotte, “dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach.”
Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug, bis er sich entschloss, sich einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte: “So, da bin ich wieder.”
McNepp rät: Klopapier beidseitig verwenden! Der Erfolg liegt auf der Hand!
Vorletzter von 10 mal Schotte Witze: In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLÜCK. Schon 120 Tote geborgen!
Letzter von 10 mal Schotte Witze: “Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?” fragt ein Schotte seinen Freund. “Nur die Bohnen, nur die Bohnen – den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/schotten-witze/
Restaurant Witze
Restaurant Witze: Darf ich ihnen in den Mantel helfen?”, fragt der
Ober die Dame. “Ja, gerne”, antwortet sie, “aber hoffentlich bekommen
sie nachher keine Unannehmlichkeiten.” – “Wieso?” – ” Weil das gar nicht
mein Mantel ist!”
Restaurant Witze: Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie. Er moniert: “Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine.” Der Ober schaut sich um: “Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld.”
Restaurant Witze: Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: “Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!” – “Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!” – “Wieso das?” – “Da gibt’s Götterspeise!”
Restaurant Witze: “Können Sie kochen, Marie?” – “Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art.” – “Was heißt das?” – “Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht.”
Restaurant Witze: Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: “Kein Problem”, nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: “Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel. Wegen der Hygiene. Sie verstehen schon.” Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: “Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet. Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden.” Der Kellner erwidert daraufhin: “Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. Wegen der Hygiene. Sie verstehen schon.” Der Gast darauf: “Ist ja richtig interessant und gut. Wegen der Hygiene. Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?” Darauf der Kellner: “Dafür habe ich doch den goldenen Löffel.”
Restaurant Witze: Der Kellner liegt im OP: “Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen.” – “Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch.”
Restaurant Witze: Der Urlauber in einem kleinen Hotel: “Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.” – “Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt,” gibt der Kellner zu bedenken. “Aber wieso, gestern ging es doch auch.”
Restaurant Witze: Hinweis in einem Restaurant: “Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!”
Restaurant Witze: Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. “Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn ‘Speinat’ auf die Speisekarte geschrieben?” – “Sie haben doch selber gesagt”, wehrt sie sich, “ich soll Spinat mit Ei schreiben.”
Restaurant Witze: Elfriede und Otto sitzen in einem Straßencafé. Nachdem sie vom Kellner über eine halbe Stunde lang keines Blickes gewürdigt werden, pfeifen sie nach ihm. Das Mittel zeigt Wirkung und der Kellner kommt prompt an den Tisch: “Meine Herrschaften, was darf ich ihnen bringen?”, fragt er, “Vielleicht Vogelfutter?”
Restaurant Witze: Im Kaffeehaus beschwert sich der Gast: “Bedienung! Was soll denn der Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?” Die Bedienung erwidert barsch: “Weiß der Kuckuck. Ich bin hier zum Servieren, nicht zum wahrsagen!”
Restaurant Witze: “Mein Herr, Sie haben soeben Ihren Kaffee verschüttet!” – “Keinesfalls, Herr Ober, er war so schwach, daß er von allein umgefallen ist!”
Restaurant Witze: Der Abgeordnete speist im Restaurant. “Wie schmeckt Ihnen das Essen?”, fragt der Ober eifrig. Meint der Politiker: “Danke, es geht. Leider haben die Kartoffeln die absolute Mehrheit!”
Restaurant Witze: “Wann kommt endlich mein Essen, ich habe schon ewig bestellt!” – “Bei welchem Kellner? Bei dem Weißhaarigen da drüben?” – “Kann sein, bei mir war er noch blond!”
Restaurant Witze: “Wie möchten sie denn ihr Ei serviert haben, mein Herr.” – “Hat die Art des Servierens Einfluß auf den Preis?” – “Nein mein Herr.” – “Dann Servieren sie mir es auf einem großen Schnitzel.”
Restaurant Witze: “Möchten sie den Fisch blau essen?” – “Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken.”
Restaurant Witze: “Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben.” – “Dann kommen Sie morgen wieder.”
Restaurant Witze: “Wie war das Steak?” – “Erstklassig. Und ich sage das als Profi.” – “Sie sind Schlachter?” – “Nein, Schuhmacher!”
Restaurant Witze: Steak nach Art des Hauses: Verbrannt und Versalzen
Restaurant Witze: “Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?” – “Wenn Sie mich so direkt fragen – es war so zäh, daß es aus einem hartgekochten Ei geschlüpft sein muß.”
Restaurant Witze: “Herr Wirt, wieso heißt ihr Lokal eigentlich ‘Zur Eule’?” – “Na, sie sind wohl noch nicht meiner Frau begegnet.”
Restaurant Witze: Ein Mann betrat ein übervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. “Wissen Sie” sagt der Mann, “ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen.” – “Machen Sie dafür nicht mich verantwortlich” fuhr der Ober ihn an, “ich arbeite so schnell ich kann.”
Restaurant Witze: “Die Milch ist aber wäßrig”, beschwert sich der Gast in der Milchbar. Der Kellner: “Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!”
Restaurant Witze: In der Hotelküche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochlöffel ans Ohr und sagt: “Sie müssen sich verwählt haben, wir haben hier gar kein Telefon.”
Restaurant Witze: Ein Skelett setzt sich in ein Restaurant. Nach einer Weile kommt der Ober und wird ganz blaß: “Oh, mußten sie lange warten?”
Restaurant Witze: “Essen sie gerne Wild?” – “Nein, lieber ruhig und unauffällig.”
Restaurant Witze: Ein Mann sitzt in einem Cafe und beobachtete, wie der Mann am Nebentisch, der gerade eine Tasse Kaffee bekommen hat, seinen Kaffee in eine Blumenvase leert, und danach die Tasse verspeist. Er lässt nur den Henkel übrig. Danach bezahlt der Gast und verlässt das Cafe. Der erstaunte Beobachter ruft den Kellner und erzählte, was er soeben beobachtet hat: “Der Mann am Nebentisch leerte seinen Kaffee in die Blumenvase und aß die Tasse. Sie sehen, es ist nur der Henkel übriggeblieben. Ist das nicht merkwürdig?” – “Das ist wirklich merkwürdig,” antwortete der Kellner, “dabei ist der Henkel doch gerade das Beste.”
Restaurant Witze: Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo ‘Omelet’ steht und meint: “Omelett mit zwei ‘t’!” Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: “Ein Omelett und zwei Tee.”
Restaurant Witze: Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. “Was darf ich ihnen bringen?” – “Nix, mir hock’n bloss da.” meint der Vater. “Aber mein Herr … das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen.” – “So, ja, hmm…. dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruß, wir sind jetzt da.”
Restaurant Witze: Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe. Gast erbost: “Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!” Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um…
Restaurant Witze: Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. Gast: “Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?” Ober: “Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt.” Gast: “Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!” Ober: “Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam.”
Restaurant Witze: Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: “Greifen im Morgengrauen an. Napoleon!”
Restaurant Witze: Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte. “Ein Quickie!” Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal. “Ein Quickie!” sagt er. Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt: “Entschuldigen Sie, aber man spricht das ‘Gisch’ (Quiche) aus.”
Restaurant Witze: Gast: “Was gibt es zu essen?” Ober: “Aufschnitt.” Gast: “Haben sie nichts Warmes?” Ober: “Doch, Bier!”
Restaurant Witze: Fragt der Kellner: “Was hatten sie?” Antwort: “Das weiß wohl nur der Koch. Aber bestellt hatte ich ein Hühnchen.”
Restaurant Witze: Ein Wirt zum anderen: “Warum kannst Du das Taubenragout so billig anbieten?” Wirt2: “Pssst, nicht weiterverraten – ich mische das Fleisch, halb Taube, halb Pferd.” Wirt1 (nach längerem angestrengtem Kopfrechnen): “Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du auf den Preis kommst.” Wirt2: “Naja, immer eine Taube auf ein Pferd.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/restaurant-witze/
Restaurant Witze: Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie. Er moniert: “Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine.” Der Ober schaut sich um: “Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld.”
Restaurant Witze: Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: “Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!” – “Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!” – “Wieso das?” – “Da gibt’s Götterspeise!”
Restaurant Witze: “Können Sie kochen, Marie?” – “Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art.” – “Was heißt das?” – “Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht.”
Restaurant Witze: Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: “Kein Problem”, nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: “Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel. Wegen der Hygiene. Sie verstehen schon.” Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: “Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet. Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden.” Der Kellner erwidert daraufhin: “Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. Wegen der Hygiene. Sie verstehen schon.” Der Gast darauf: “Ist ja richtig interessant und gut. Wegen der Hygiene. Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?” Darauf der Kellner: “Dafür habe ich doch den goldenen Löffel.”
Restaurant Witze: Der Kellner liegt im OP: “Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen.” – “Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch.”
Restaurant Witze: Der Urlauber in einem kleinen Hotel: “Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.” – “Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt,” gibt der Kellner zu bedenken. “Aber wieso, gestern ging es doch auch.”
Restaurant Witze: Hinweis in einem Restaurant: “Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!”
Restaurant Witze: Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. “Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn ‘Speinat’ auf die Speisekarte geschrieben?” – “Sie haben doch selber gesagt”, wehrt sie sich, “ich soll Spinat mit Ei schreiben.”
Restaurant Witze: Elfriede und Otto sitzen in einem Straßencafé. Nachdem sie vom Kellner über eine halbe Stunde lang keines Blickes gewürdigt werden, pfeifen sie nach ihm. Das Mittel zeigt Wirkung und der Kellner kommt prompt an den Tisch: “Meine Herrschaften, was darf ich ihnen bringen?”, fragt er, “Vielleicht Vogelfutter?”
Restaurant Witze: Im Kaffeehaus beschwert sich der Gast: “Bedienung! Was soll denn der Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?” Die Bedienung erwidert barsch: “Weiß der Kuckuck. Ich bin hier zum Servieren, nicht zum wahrsagen!”
Restaurant Witze: “Mein Herr, Sie haben soeben Ihren Kaffee verschüttet!” – “Keinesfalls, Herr Ober, er war so schwach, daß er von allein umgefallen ist!”
Restaurant Witze: Der Abgeordnete speist im Restaurant. “Wie schmeckt Ihnen das Essen?”, fragt der Ober eifrig. Meint der Politiker: “Danke, es geht. Leider haben die Kartoffeln die absolute Mehrheit!”
Restaurant Witze: “Wann kommt endlich mein Essen, ich habe schon ewig bestellt!” – “Bei welchem Kellner? Bei dem Weißhaarigen da drüben?” – “Kann sein, bei mir war er noch blond!”
Restaurant Witze: “Wie möchten sie denn ihr Ei serviert haben, mein Herr.” – “Hat die Art des Servierens Einfluß auf den Preis?” – “Nein mein Herr.” – “Dann Servieren sie mir es auf einem großen Schnitzel.”
Restaurant Witze: “Möchten sie den Fisch blau essen?” – “Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken.”
Restaurant Witze: “Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben.” – “Dann kommen Sie morgen wieder.”
Restaurant Witze: “Wie war das Steak?” – “Erstklassig. Und ich sage das als Profi.” – “Sie sind Schlachter?” – “Nein, Schuhmacher!”
Restaurant Witze: Steak nach Art des Hauses: Verbrannt und Versalzen
Restaurant Witze: “Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?” – “Wenn Sie mich so direkt fragen – es war so zäh, daß es aus einem hartgekochten Ei geschlüpft sein muß.”
Restaurant Witze: “Herr Wirt, wieso heißt ihr Lokal eigentlich ‘Zur Eule’?” – “Na, sie sind wohl noch nicht meiner Frau begegnet.”
Restaurant Witze: Ein Mann betrat ein übervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. “Wissen Sie” sagt der Mann, “ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen.” – “Machen Sie dafür nicht mich verantwortlich” fuhr der Ober ihn an, “ich arbeite so schnell ich kann.”
Restaurant Witze: “Die Milch ist aber wäßrig”, beschwert sich der Gast in der Milchbar. Der Kellner: “Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!”
Restaurant Witze: In der Hotelküche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochlöffel ans Ohr und sagt: “Sie müssen sich verwählt haben, wir haben hier gar kein Telefon.”
Restaurant Witze: Ein Skelett setzt sich in ein Restaurant. Nach einer Weile kommt der Ober und wird ganz blaß: “Oh, mußten sie lange warten?”
Restaurant Witze: “Essen sie gerne Wild?” – “Nein, lieber ruhig und unauffällig.”
Restaurant Witze: Ein Mann sitzt in einem Cafe und beobachtete, wie der Mann am Nebentisch, der gerade eine Tasse Kaffee bekommen hat, seinen Kaffee in eine Blumenvase leert, und danach die Tasse verspeist. Er lässt nur den Henkel übrig. Danach bezahlt der Gast und verlässt das Cafe. Der erstaunte Beobachter ruft den Kellner und erzählte, was er soeben beobachtet hat: “Der Mann am Nebentisch leerte seinen Kaffee in die Blumenvase und aß die Tasse. Sie sehen, es ist nur der Henkel übriggeblieben. Ist das nicht merkwürdig?” – “Das ist wirklich merkwürdig,” antwortete der Kellner, “dabei ist der Henkel doch gerade das Beste.”
Restaurant Witze: Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo ‘Omelet’ steht und meint: “Omelett mit zwei ‘t’!” Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: “Ein Omelett und zwei Tee.”
Restaurant Witze: Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. “Was darf ich ihnen bringen?” – “Nix, mir hock’n bloss da.” meint der Vater. “Aber mein Herr … das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen.” – “So, ja, hmm…. dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruß, wir sind jetzt da.”
Restaurant Witze: Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe. Gast erbost: “Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!” Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um…
Restaurant Witze: Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. Gast: “Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?” Ober: “Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt.” Gast: “Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!” Ober: “Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam.”
Restaurant Witze: Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: “Greifen im Morgengrauen an. Napoleon!”
Restaurant Witze: Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte. “Ein Quickie!” Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal. “Ein Quickie!” sagt er. Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt: “Entschuldigen Sie, aber man spricht das ‘Gisch’ (Quiche) aus.”
Restaurant Witze: Gast: “Was gibt es zu essen?” Ober: “Aufschnitt.” Gast: “Haben sie nichts Warmes?” Ober: “Doch, Bier!”
Restaurant Witze: Fragt der Kellner: “Was hatten sie?” Antwort: “Das weiß wohl nur der Koch. Aber bestellt hatte ich ein Hühnchen.”
Restaurant Witze: Ein Wirt zum anderen: “Warum kannst Du das Taubenragout so billig anbieten?” Wirt2: “Pssst, nicht weiterverraten – ich mische das Fleisch, halb Taube, halb Pferd.” Wirt1 (nach längerem angestrengtem Kopfrechnen): “Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du auf den Preis kommst.” Wirt2: “Naja, immer eine Taube auf ein Pferd.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/restaurant-witze/
Angela Merkel Witze
Erster von 10 Angela Merkel Witze: Bundeskanzlerin Merkel und
Finanzminister Steinbrück spazieren durch die Berlin Innenstadt. Meint
Merkel: “Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 30 Euro, ein Mantel 50
Euro und ein ganzer Anzug 100 Euro! Da sieht man deutlich den Erfolg
unserer Wirtschaftspolitik!”
Steinbrück erblasst über soviel Sachkunde: “Meine Kanzlerin – das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung.”
In Berlin ist ein Passant hingefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft ihm auf die Beine und scherzt: “Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Bundestagswahl die CDU wählen.”
Darauf der Passant: “Gute Dame, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!”
Gestern war Stromausfall in Berlin. Wolfgang Schäuble steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Angela Merkel stand eine Stunde auf der Rolltreppe.
Exklusives Live-Interview. Ein mutiger Reporter der Zeitschrift Playboy befragt Angela Merkel nach ihren Gefühlen zum Thema Das erste Mal. Angela Merkel antwortet: “Ich freue mich darauf!”
Warum spielt Angela Merkel nie verstecken?
Weil sie keiner sucht.
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: “Bitte, bitte schick mir hundert Euro!”
Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit fünf Euro drin. Schreibt Fritzchen zurück: “Danke, aber warum hast Du ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95 Prozent Steuern einbehalten!”
Was ist der Unterschied zwischen Angela Merkel und einem runden Tisch?
An den runden Tisch geht immer noch einer ran.
Angela Merkel ist Kandidatin bei einer Quiz Show. “Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel! Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen Sie?”
Antwortet Angela: “Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!”
Wie heißt Angela Merkels Lieblingsbier?
Hasseschröder Weizen.
Letzter von 10 Angela Merkel Witze: Angela Merkel ist zum ersten mal zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten. Während des Essens will sie sich mit dem Gastgeber unterhalten. Also deutet sie auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: “Gluck-gluck gut?”
Der Kenianer nickt und widmet sich wieder seinem Essen. Um die Unterhaltung nicht gleich wieder enden zu lassen zeigt Merkel auf den Teller und fragt den Gastgeber: “Ham-ham gut?”
Der Gastgeber nickt und steht auf. Er klopft an sein Glas und hält eine flammende Rede in perfektem Hochdeutsch.
Als er nach zwanzig Minuten seine Rede beendet, setzt er sich und fragt Merkel: “Bla-bla gut?”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/angela-merkel-witze/
Steinbrück erblasst über soviel Sachkunde: “Meine Kanzlerin – das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung.”
In Berlin ist ein Passant hingefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft ihm auf die Beine und scherzt: “Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Bundestagswahl die CDU wählen.”
Darauf der Passant: “Gute Dame, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!”
Gestern war Stromausfall in Berlin. Wolfgang Schäuble steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Angela Merkel stand eine Stunde auf der Rolltreppe.
Exklusives Live-Interview. Ein mutiger Reporter der Zeitschrift Playboy befragt Angela Merkel nach ihren Gefühlen zum Thema Das erste Mal. Angela Merkel antwortet: “Ich freue mich darauf!”
Warum spielt Angela Merkel nie verstecken?
Weil sie keiner sucht.
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: “Bitte, bitte schick mir hundert Euro!”
Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit fünf Euro drin. Schreibt Fritzchen zurück: “Danke, aber warum hast Du ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95 Prozent Steuern einbehalten!”
Was ist der Unterschied zwischen Angela Merkel und einem runden Tisch?
An den runden Tisch geht immer noch einer ran.
Angela Merkel ist Kandidatin bei einer Quiz Show. “Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel! Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen Sie?”
Antwortet Angela: “Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!”
Wie heißt Angela Merkels Lieblingsbier?
Hasseschröder Weizen.
Letzter von 10 Angela Merkel Witze: Angela Merkel ist zum ersten mal zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten. Während des Essens will sie sich mit dem Gastgeber unterhalten. Also deutet sie auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: “Gluck-gluck gut?”
Der Kenianer nickt und widmet sich wieder seinem Essen. Um die Unterhaltung nicht gleich wieder enden zu lassen zeigt Merkel auf den Teller und fragt den Gastgeber: “Ham-ham gut?”
Der Gastgeber nickt und steht auf. Er klopft an sein Glas und hält eine flammende Rede in perfektem Hochdeutsch.
Als er nach zwanzig Minuten seine Rede beendet, setzt er sich und fragt Merkel: “Bla-bla gut?”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/angela-merkel-witze/
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