Rettungsdienst Witze:ASB-BRK-DLRG-DRK-JUH-MHD-THW
ASB- Aasgeier Sucht Beute
ASB- Alkoholiker und Säufer Bund
ASB- Aktion Sex & Blaulicht
ASB- Alkohol, Sex, Blaulicht
ASB- Alle Sau Blöd
ASB- Andere Sind Besser
ASB- Aktive Sterbehilfe Bonn
ASB- Anschließend Sofort Beerdigt
BRK- Beim Retten Krepiert
BRK- Blut Rünstige Kameraden
DLRG- Durch Langsames Retten Gestorben
DLRG- Den Lasst Ruhig Gluckern
DLRG- Deutschlands lauteste Randale Gruppe
DLRG- Deutsche Leber-Ruinier-Gesellschaft
DLRG- Dumme laufen Richtung Grömitz
DRK- Durch Rettung Krepiert
DRK- Die Retten Keinen
DRK- Dich Rettet Keiner
DRK- Deutschlands Rasende Komiker
DRK- Dumme retten Kranke
JUH- Jung Und Hilflos
JUH- Junge Unfähige Helfer
JUH- Jung, unerfahren, hilflos
MHD- Matratzen Horch Dienst
MHD- Mörder haben Dienst
MHD- Meistens Helfen Dumme
MHD- Mutigste Helfer Deutschlands
MHD- Medical Hell Drivers
MHD- Männer haben Durst
THW- Trinken Helfen Weitersaufen
THW- Trinker Halunken Wehrdienstverweigerer
THW- Tausend Hilflose Wichtel
THW- Tollkühner Hilfs Wicht
THW- Trinker Hilfs Werk
THW- Täglich Hundert Whiskies
THW- Trinker, Hippies, Wehrdienstverweigerer
Quelle: http://www.witze-witze.eu/rettungsdienst-witze/
Sonntag, 16. Februar 2014
Polizisten Witze
Erster von3 Witze über Polizisten”Fahrt mal los. Person will aus dem
Fenster springen. “Streife am Einsatzort: “Also hier ist niemand am
Fenster. “Zentrale: “Dann schaut halt auf dem Boden.”
Zweiter von 3 Witze über Polizisten: “Wann kommt die Ablösung? Ich frier mir hier die E… ab! “Zentrale: “Funkdisziplin, bitte! “Streife: “Okay, meine Genitalien frösteln.”
Letzter von 3 Witze über Polizisten: Wie man die Polizei richtig ruft:
Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: “Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen.”
Der Polizist sagte “Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.”
Günter sagte: “Okay.”
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
“Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen.” Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: “Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!”
Günter antwortete: “Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/polizisten-witze/
Zweiter von 3 Witze über Polizisten: “Wann kommt die Ablösung? Ich frier mir hier die E… ab! “Zentrale: “Funkdisziplin, bitte! “Streife: “Okay, meine Genitalien frösteln.”
Letzter von 3 Witze über Polizisten: Wie man die Polizei richtig ruft:
Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: “Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen.”
Der Polizist sagte “Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.”
Günter sagte: “Okay.”
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
“Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen.” Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: “Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!”
Günter antwortete: “Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/polizisten-witze/
Nonnen Witze
Nonnen Witze: Der kleine David, ein Jude, ist eine Niete in
Mathematik. Seine Eltern versuchen alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten,
spezielle Unterrichtszentren. Aber nichts hilft. Als letzten Ausweg rät
ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. “Die Nonnen dort
sind streng!”, sagen sie.
David wird prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule läuft David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer. Er beginnt wie wild zu lernen. Sofort nach dem Essen läuft er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergräbt sich noch mehr in seine Schulbücher. Seine Eltern sind erstaunt. Dieses Betragen geht wochenlang so weiter.
Am Tag der Notenverteilung kommt David nach Hause, legt den Umschlag mit dem Zeugnis still auf den Tisch und geht voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnet den Umschlag. David hat in Mathematik eine Eins erhalten. Sie läuft in sein Zimmer hinauf, schlingt die Arme um ihn und fragt: “David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?”
“Nein”, antwortet David. “Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/nonnen-witze/
David wird prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule läuft David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer. Er beginnt wie wild zu lernen. Sofort nach dem Essen läuft er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergräbt sich noch mehr in seine Schulbücher. Seine Eltern sind erstaunt. Dieses Betragen geht wochenlang so weiter.
Am Tag der Notenverteilung kommt David nach Hause, legt den Umschlag mit dem Zeugnis still auf den Tisch und geht voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnet den Umschlag. David hat in Mathematik eine Eins erhalten. Sie läuft in sein Zimmer hinauf, schlingt die Arme um ihn und fragt: “David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?”
“Nein”, antwortet David. “Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/nonnen-witze/
Chef Witze
Erster von 11 Chef Witze: “Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.”
“Ist der Chef schon von seinem Morgenritt zurück?”, erkundigt sich der Buchhalter.
“Nein, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon da!”
Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: “Frau Müller, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!”
Sie fragt ganz erstaunt: “Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen?”
“Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!”
Fragt der Chef den neuen Mitarbeiter: “Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?”
“Zwölf Jahre.”
“Und warum sind Sie dort weggegangen?”
Mitarbeiter: “Ich wurde begnadigt.”
Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor Lachen, nur eine Sekretärin nicht. “Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?” fragt deshalb ein Kollege neben ihr.
Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt!
“Müller, das sehe ich gern, so fleißig und interessiert.”
“Ich gebe mir Mühe Chef, ich bereite meine Urlaubsreise vor.”
Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: “Wie viel verdiene ich denn so?”
Chef: “So ungefähr 500 Euro im Monat.”
Mann: “Das ist aber wenig.”
Chef: “Das wird aber später mehr!”
Mann: “Gut, dann komme ich später wieder!”
Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: “Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin.”
Schreit der Chef seine Sekretärin an: Seit wann wird denn “Physikalisch” mit “f” geschrieben?
Klagt sie: Was kann ich dafür, dass am Computer das “v” kaputt ist…”
Ein Mitarbeiter hat seinen Chef um ein Gespräch gebeten.
Der Chef zu Beginn: “Ich hoffe, Sie fragen mich nach einer Gehaltserhöhung, ich habe nämlich die ganze Woche noch nicht richtig gelacht!”
Letzter von11 Chef Witze: In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: “Haben Sie eine Stelle für mich?”
“Was können Sie denn?”
“Nichts.”
“Das tut mir leid, die Führungspositionen sind alle schon besetzt.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/chef-witze/
“Ist der Chef schon von seinem Morgenritt zurück?”, erkundigt sich der Buchhalter.
“Nein, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon da!”
Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: “Frau Müller, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!”
Sie fragt ganz erstaunt: “Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen?”
“Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!”
Fragt der Chef den neuen Mitarbeiter: “Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?”
“Zwölf Jahre.”
“Und warum sind Sie dort weggegangen?”
Mitarbeiter: “Ich wurde begnadigt.”
Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor Lachen, nur eine Sekretärin nicht. “Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?” fragt deshalb ein Kollege neben ihr.
Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt!
“Müller, das sehe ich gern, so fleißig und interessiert.”
“Ich gebe mir Mühe Chef, ich bereite meine Urlaubsreise vor.”
Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: “Wie viel verdiene ich denn so?”
Chef: “So ungefähr 500 Euro im Monat.”
Mann: “Das ist aber wenig.”
Chef: “Das wird aber später mehr!”
Mann: “Gut, dann komme ich später wieder!”
Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: “Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin.”
Schreit der Chef seine Sekretärin an: Seit wann wird denn “Physikalisch” mit “f” geschrieben?
Klagt sie: Was kann ich dafür, dass am Computer das “v” kaputt ist…”
Ein Mitarbeiter hat seinen Chef um ein Gespräch gebeten.
Der Chef zu Beginn: “Ich hoffe, Sie fragen mich nach einer Gehaltserhöhung, ich habe nämlich die ganze Woche noch nicht richtig gelacht!”
Letzter von11 Chef Witze: In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: “Haben Sie eine Stelle für mich?”
“Was können Sie denn?”
“Nichts.”
“Das tut mir leid, die Führungspositionen sind alle schon besetzt.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/chef-witze/
Bauern Witze
Erster von 2 Bauernwitze: Ein Stierbulle namens Hannibal grast in
aller Ruhe auf der Weide. Auf einer Nachbarweide, welche durch einen
Stacheldrahtzaun abgegrenzt ist, grasen Kühe. Diese rufen zu Hannibal:
“Och Hannibal, komm doch rüber.” Doch Hannibal grast weiter und lässt
sich nicht stören. Daraufhin die Kühe: “Nun komm schon Hannibal, komm
rüber zu uns.” Doch Hannibal grast weiter. Die Kühe werden immer
ungeduldiger, mit schwingenden Eutern wieder zu Hannibal: “Hannibal, nun
mach schon, wir warten auf Dich.” Hannibal ist so langsam genervt,
grast aber weiter. Nun werden die Kühe noch ungeduldiger und provozieren
Hannibal erneut: Mensch Hannibal, hab Dich nicht so, wir sind schon
ganz scharf auf Dich.” Nun hat Hannibal die Schnauze voll, er nimmt
Anlauf, springt über den Stacheldrahtzaun und landet inmitten der
willigen Kühe. Diese nun ganz euphorisch: “Oh, schön Hannibal, jetzt
nimm uns, eine nach der anderen.” Hannibal erwidert mit hoher Stimme:
“Ihr könnt mich jetzt Hanni nennen, die Bälle hängen am Zaun.
Zweiter von 2 Bauernwitze: Der Alois, Altbauer vom Huberhof wird ins Spital eingeliefert. Er hat schwere Verbrennungen am gesamten linken Arm, sowie an den Fingern der rechten Hand. “Mein Gott, Bauer, was ist denn Dir passiert?” fragt der Doktor. “Ja, ich bin heut in der früh vom Wirt heimgetrollt. Da sah ich in der Waschküche unsere Magd.” “Und weiter?” “Ja, da wollte ich die Lena halt mit den linken Arm umarmen, aber ich hatte mich geirrt, es war der Holzofen, nicht die Lena!” sprach der Huberbauer. “Und die Verbrenneungen an den Fingern der rechten Hand, wie kommt denn das?” bohrte der Arzt nach. “Ja, das, Herr Doktor, das kommt vom Aschenkasten…”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/bauern-witze/
Zweiter von 2 Bauernwitze: Der Alois, Altbauer vom Huberhof wird ins Spital eingeliefert. Er hat schwere Verbrennungen am gesamten linken Arm, sowie an den Fingern der rechten Hand. “Mein Gott, Bauer, was ist denn Dir passiert?” fragt der Doktor. “Ja, ich bin heut in der früh vom Wirt heimgetrollt. Da sah ich in der Waschküche unsere Magd.” “Und weiter?” “Ja, da wollte ich die Lena halt mit den linken Arm umarmen, aber ich hatte mich geirrt, es war der Holzofen, nicht die Lena!” sprach der Huberbauer. “Und die Verbrenneungen an den Fingern der rechten Hand, wie kommt denn das?” bohrte der Arzt nach. “Ja, das, Herr Doktor, das kommt vom Aschenkasten…”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/bauern-witze/
Beamten Witze
Erster von 8 Witze über Beamte: Was ist ein Beamten-Expander?
Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen…
Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?
Beide warten auf den Ersten.
Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Er holt das letzte aus sich heraus…
An der Grenze fragt der Zöllner: “Haben Sie Devisen?”
“Nur eine: Seid nett zueinander!”
Was bekommt ein Beamter wenn er nachts von der Arbeit träumt?
Zeitausgleich, was sonst.
Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
Letzter von 8 Witze über Beamte: Warum ist der 31.März für Beamte so wichtig?
1. Ende des Winterschlafes…
2. Beginn der Frühjahrsmüdigkeit…
Quelle: http://www.witze-witze.eu/beamten-witze/
Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen…
Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?
Beide warten auf den Ersten.
Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Er holt das letzte aus sich heraus…
An der Grenze fragt der Zöllner: “Haben Sie Devisen?”
“Nur eine: Seid nett zueinander!”
Was bekommt ein Beamter wenn er nachts von der Arbeit träumt?
Zeitausgleich, was sonst.
Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
Letzter von 8 Witze über Beamte: Warum ist der 31.März für Beamte so wichtig?
1. Ende des Winterschlafes…
2. Beginn der Frühjahrsmüdigkeit…
Quelle: http://www.witze-witze.eu/beamten-witze/
Arzt Witze
Nr. 1 von 6 lange Arzt Witze: Ein Mann liegt auf der Intensivstation,
an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann,
bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel
einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: “Das geht mich nichts an” und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: “Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!”
Nr. 2 von 6 lange Arzt Witze: Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: “Haben Sie etwas Zucker?” Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. “Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?”, fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. “Probieren Sie doch mal”, sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: “Und was soll das jetzt bedeuten?” “Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen…”
Nr. 3 von 6 lange Arzt Witze: Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitseite auf dem Kopf. “Was kann ich für Sie tun?” fragt der Doktor. “Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum – und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muss verrückt sein. Die bildet sich ein, eine Schulze zu sein!”
Nr. 4 von 6 lange Arzt Witze: Ein Mann beim Psychiater: “Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm.”
Der Arzt: “Machen Sie das noch mal.”
“Brumm, brumm, brumm.”
“Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!”
Nr. 5 von 6 lange Arzt Witze: Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: “Was kann ich für Sie tun?”
Darauf antwortete die Patientin: “Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!”
Da antwortete der Arzt: “Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!”
Nr. 6 von 6 lange Arzt Witze: Kommt eine Frau zum Psychiater. “Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: “So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/arzt-witze/
Der Pfarrer denkt sich: “Das geht mich nichts an” und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: “Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!”
Nr. 2 von 6 lange Arzt Witze: Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: “Haben Sie etwas Zucker?” Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. “Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?”, fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. “Probieren Sie doch mal”, sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: “Und was soll das jetzt bedeuten?” “Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen…”
Nr. 3 von 6 lange Arzt Witze: Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitseite auf dem Kopf. “Was kann ich für Sie tun?” fragt der Doktor. “Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum – und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muss verrückt sein. Die bildet sich ein, eine Schulze zu sein!”
Nr. 4 von 6 lange Arzt Witze: Ein Mann beim Psychiater: “Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm.”
Der Arzt: “Machen Sie das noch mal.”
“Brumm, brumm, brumm.”
“Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!”
Nr. 5 von 6 lange Arzt Witze: Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: “Was kann ich für Sie tun?”
Darauf antwortete die Patientin: “Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!”
Da antwortete der Arzt: “Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!”
Nr. 6 von 6 lange Arzt Witze: Kommt eine Frau zum Psychiater. “Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: “So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/arzt-witze/
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