Erster von 13 Bundeswehr Witze: Bei der Musterung meint der Stabsarzt
zu Müller: “Umdrehen und bücken. Gut, tauglich.” Daraufhin Müller: “Das
hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!”
Zweiter von 13 Bundeswehr Witze: Der Feldwebel gibt seine Anweisungen:
“Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt Euch so daß ihr von
den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!” – “Und was ist, wenn
die Magd zum Melken kommt?”
“Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!”
Beim Formaldienst (Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul.
Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5? Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 Atü…
Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen
keine Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder
Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das
letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie:
“Was ist los? Gefalle ich Euch nicht?” – “Oh, Darling,” krächzt ein
Soldat “klatsch Du mal mit einer Hand.”
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn
vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren
Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt “Was sehen
Sie?” – “Nichts!” antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine
Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig
die Brüste. “Was sehen Sie?” – “Nur verschwommene Umrisse, Herr
Stabsarzt!” – “Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer,
aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne…”
Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so
gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des
Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.
Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt.
Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: “Entschuldigen Sie, Fräulein, aber
dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?”
“Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen.” – “Was, schon wieder?!”
Gespräch unter den Soldaten: “Haste schon gehört, wenn’s morgen regnet…”
– “Ja, ick wees, der Oberst will unser Drillich verfinstern. Det
dollste Ding: Wenn die Sonne keinen Hof hat, will er ihr einen machen.
Schauspieler sollen Selter bekommen, typisch! Dann will er erklären,
warum er aus rein sportlichen Gründen die Kaserne nicht mehr sehen kann.
Schade, dass das nicht alle Tage passiert.”
Der Feldwebel brüllt: “In drei Minuten steht die ganze Kompanie
feldmarschmäßig auf dem Kasernenhof!” Da meldet sich Rekrut Blümchen und
fragt: “Dürfen wir auch früher da sein, wenn wir Lust dazu haben?”
Vorletzter von 13 Bundeswehr Witze: Wie versenkt man am besten ein
U-Boot? Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen
Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem
Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt
der U-Boot-Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer
weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat,
schießt man es bequem mit der Flak ab…
Letzter von 13 Bundeswehr Witze: Warum schickt man keine
Panzergrenadiere auf Telefonmasten? Die versuchen immer, die
Hubschrauber zu füttern…
Quelle: http://www.witze-witze.eu/bundeswehr-witze/
Sonntag, 16. Februar 2014
Schotten Witze
Erster von 10 mal Schotte Witze: Fragt ein Schotte seine neue
Freundin: “Willst du heute mit mir zu Abend essen?” – “Oh ja, sehr
gerne.” – “Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir.”
Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen. “Na, wie sieht er denn aus?” – “Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!”
Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. “Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?” – “Nein”, rufen die Schüler einstimmig. “Sehr gut! Und warum nicht?” – “Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden.”
Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt dieser: “Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beim dritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark. Der Schotte darauf: “Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!”
Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: “Sarah ist tot”. Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mit gibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: “Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen.”
Ein Schotte beim Arzt: “Ihre Gattin braucht dringend Seeluft.” Da nahm der Schotte sein Frau, und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.
Wie ist der Grand Canyon entstanden? Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren!
“Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?” fragt ein Schotte den Taxichauffeur. “Ein Pfund, Sir.” – “Und das Gepäck?” – “Das ist natürlich frei.” – “Okay”, sagt der Schotte, “dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach.”
Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug, bis er sich entschloss, sich einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte: “So, da bin ich wieder.”
McNepp rät: Klopapier beidseitig verwenden! Der Erfolg liegt auf der Hand!
Vorletzter von 10 mal Schotte Witze: In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLÜCK. Schon 120 Tote geborgen!
Letzter von 10 mal Schotte Witze: “Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?” fragt ein Schotte seinen Freund. “Nur die Bohnen, nur die Bohnen – den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/schotten-witze/
Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen. “Na, wie sieht er denn aus?” – “Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!”
Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. “Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?” – “Nein”, rufen die Schüler einstimmig. “Sehr gut! Und warum nicht?” – “Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden.”
Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt dieser: “Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beim dritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark. Der Schotte darauf: “Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!”
Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: “Sarah ist tot”. Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mit gibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: “Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen.”
Ein Schotte beim Arzt: “Ihre Gattin braucht dringend Seeluft.” Da nahm der Schotte sein Frau, und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.
Wie ist der Grand Canyon entstanden? Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren!
“Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?” fragt ein Schotte den Taxichauffeur. “Ein Pfund, Sir.” – “Und das Gepäck?” – “Das ist natürlich frei.” – “Okay”, sagt der Schotte, “dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach.”
Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug, bis er sich entschloss, sich einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte: “So, da bin ich wieder.”
McNepp rät: Klopapier beidseitig verwenden! Der Erfolg liegt auf der Hand!
Vorletzter von 10 mal Schotte Witze: In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLÜCK. Schon 120 Tote geborgen!
Letzter von 10 mal Schotte Witze: “Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?” fragt ein Schotte seinen Freund. “Nur die Bohnen, nur die Bohnen – den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/schotten-witze/
Restaurant Witze
Restaurant Witze: Darf ich ihnen in den Mantel helfen?”, fragt der
Ober die Dame. “Ja, gerne”, antwortet sie, “aber hoffentlich bekommen
sie nachher keine Unannehmlichkeiten.” – “Wieso?” – ” Weil das gar nicht
mein Mantel ist!”
Restaurant Witze: Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie. Er moniert: “Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine.” Der Ober schaut sich um: “Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld.”
Restaurant Witze: Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: “Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!” – “Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!” – “Wieso das?” – “Da gibt’s Götterspeise!”
Restaurant Witze: “Können Sie kochen, Marie?” – “Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art.” – “Was heißt das?” – “Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht.”
Restaurant Witze: Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: “Kein Problem”, nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: “Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel. Wegen der Hygiene. Sie verstehen schon.” Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: “Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet. Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden.” Der Kellner erwidert daraufhin: “Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. Wegen der Hygiene. Sie verstehen schon.” Der Gast darauf: “Ist ja richtig interessant und gut. Wegen der Hygiene. Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?” Darauf der Kellner: “Dafür habe ich doch den goldenen Löffel.”
Restaurant Witze: Der Kellner liegt im OP: “Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen.” – “Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch.”
Restaurant Witze: Der Urlauber in einem kleinen Hotel: “Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.” – “Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt,” gibt der Kellner zu bedenken. “Aber wieso, gestern ging es doch auch.”
Restaurant Witze: Hinweis in einem Restaurant: “Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!”
Restaurant Witze: Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. “Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn ‘Speinat’ auf die Speisekarte geschrieben?” – “Sie haben doch selber gesagt”, wehrt sie sich, “ich soll Spinat mit Ei schreiben.”
Restaurant Witze: Elfriede und Otto sitzen in einem Straßencafé. Nachdem sie vom Kellner über eine halbe Stunde lang keines Blickes gewürdigt werden, pfeifen sie nach ihm. Das Mittel zeigt Wirkung und der Kellner kommt prompt an den Tisch: “Meine Herrschaften, was darf ich ihnen bringen?”, fragt er, “Vielleicht Vogelfutter?”
Restaurant Witze: Im Kaffeehaus beschwert sich der Gast: “Bedienung! Was soll denn der Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?” Die Bedienung erwidert barsch: “Weiß der Kuckuck. Ich bin hier zum Servieren, nicht zum wahrsagen!”
Restaurant Witze: “Mein Herr, Sie haben soeben Ihren Kaffee verschüttet!” – “Keinesfalls, Herr Ober, er war so schwach, daß er von allein umgefallen ist!”
Restaurant Witze: Der Abgeordnete speist im Restaurant. “Wie schmeckt Ihnen das Essen?”, fragt der Ober eifrig. Meint der Politiker: “Danke, es geht. Leider haben die Kartoffeln die absolute Mehrheit!”
Restaurant Witze: “Wann kommt endlich mein Essen, ich habe schon ewig bestellt!” – “Bei welchem Kellner? Bei dem Weißhaarigen da drüben?” – “Kann sein, bei mir war er noch blond!”
Restaurant Witze: “Wie möchten sie denn ihr Ei serviert haben, mein Herr.” – “Hat die Art des Servierens Einfluß auf den Preis?” – “Nein mein Herr.” – “Dann Servieren sie mir es auf einem großen Schnitzel.”
Restaurant Witze: “Möchten sie den Fisch blau essen?” – “Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken.”
Restaurant Witze: “Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben.” – “Dann kommen Sie morgen wieder.”
Restaurant Witze: “Wie war das Steak?” – “Erstklassig. Und ich sage das als Profi.” – “Sie sind Schlachter?” – “Nein, Schuhmacher!”
Restaurant Witze: Steak nach Art des Hauses: Verbrannt und Versalzen
Restaurant Witze: “Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?” – “Wenn Sie mich so direkt fragen – es war so zäh, daß es aus einem hartgekochten Ei geschlüpft sein muß.”
Restaurant Witze: “Herr Wirt, wieso heißt ihr Lokal eigentlich ‘Zur Eule’?” – “Na, sie sind wohl noch nicht meiner Frau begegnet.”
Restaurant Witze: Ein Mann betrat ein übervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. “Wissen Sie” sagt der Mann, “ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen.” – “Machen Sie dafür nicht mich verantwortlich” fuhr der Ober ihn an, “ich arbeite so schnell ich kann.”
Restaurant Witze: “Die Milch ist aber wäßrig”, beschwert sich der Gast in der Milchbar. Der Kellner: “Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!”
Restaurant Witze: In der Hotelküche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochlöffel ans Ohr und sagt: “Sie müssen sich verwählt haben, wir haben hier gar kein Telefon.”
Restaurant Witze: Ein Skelett setzt sich in ein Restaurant. Nach einer Weile kommt der Ober und wird ganz blaß: “Oh, mußten sie lange warten?”
Restaurant Witze: “Essen sie gerne Wild?” – “Nein, lieber ruhig und unauffällig.”
Restaurant Witze: Ein Mann sitzt in einem Cafe und beobachtete, wie der Mann am Nebentisch, der gerade eine Tasse Kaffee bekommen hat, seinen Kaffee in eine Blumenvase leert, und danach die Tasse verspeist. Er lässt nur den Henkel übrig. Danach bezahlt der Gast und verlässt das Cafe. Der erstaunte Beobachter ruft den Kellner und erzählte, was er soeben beobachtet hat: “Der Mann am Nebentisch leerte seinen Kaffee in die Blumenvase und aß die Tasse. Sie sehen, es ist nur der Henkel übriggeblieben. Ist das nicht merkwürdig?” – “Das ist wirklich merkwürdig,” antwortete der Kellner, “dabei ist der Henkel doch gerade das Beste.”
Restaurant Witze: Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo ‘Omelet’ steht und meint: “Omelett mit zwei ‘t’!” Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: “Ein Omelett und zwei Tee.”
Restaurant Witze: Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. “Was darf ich ihnen bringen?” – “Nix, mir hock’n bloss da.” meint der Vater. “Aber mein Herr … das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen.” – “So, ja, hmm…. dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruß, wir sind jetzt da.”
Restaurant Witze: Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe. Gast erbost: “Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!” Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um…
Restaurant Witze: Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. Gast: “Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?” Ober: “Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt.” Gast: “Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!” Ober: “Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam.”
Restaurant Witze: Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: “Greifen im Morgengrauen an. Napoleon!”
Restaurant Witze: Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte. “Ein Quickie!” Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal. “Ein Quickie!” sagt er. Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt: “Entschuldigen Sie, aber man spricht das ‘Gisch’ (Quiche) aus.”
Restaurant Witze: Gast: “Was gibt es zu essen?” Ober: “Aufschnitt.” Gast: “Haben sie nichts Warmes?” Ober: “Doch, Bier!”
Restaurant Witze: Fragt der Kellner: “Was hatten sie?” Antwort: “Das weiß wohl nur der Koch. Aber bestellt hatte ich ein Hühnchen.”
Restaurant Witze: Ein Wirt zum anderen: “Warum kannst Du das Taubenragout so billig anbieten?” Wirt2: “Pssst, nicht weiterverraten – ich mische das Fleisch, halb Taube, halb Pferd.” Wirt1 (nach längerem angestrengtem Kopfrechnen): “Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du auf den Preis kommst.” Wirt2: “Naja, immer eine Taube auf ein Pferd.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/restaurant-witze/
Restaurant Witze: Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie. Er moniert: “Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine.” Der Ober schaut sich um: “Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld.”
Restaurant Witze: Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: “Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!” – “Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!” – “Wieso das?” – “Da gibt’s Götterspeise!”
Restaurant Witze: “Können Sie kochen, Marie?” – “Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art.” – “Was heißt das?” – “Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht.”
Restaurant Witze: Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: “Kein Problem”, nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: “Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel. Wegen der Hygiene. Sie verstehen schon.” Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: “Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet. Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden.” Der Kellner erwidert daraufhin: “Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. Wegen der Hygiene. Sie verstehen schon.” Der Gast darauf: “Ist ja richtig interessant und gut. Wegen der Hygiene. Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?” Darauf der Kellner: “Dafür habe ich doch den goldenen Löffel.”
Restaurant Witze: Der Kellner liegt im OP: “Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen.” – “Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch.”
Restaurant Witze: Der Urlauber in einem kleinen Hotel: “Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.” – “Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt,” gibt der Kellner zu bedenken. “Aber wieso, gestern ging es doch auch.”
Restaurant Witze: Hinweis in einem Restaurant: “Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!”
Restaurant Witze: Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. “Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn ‘Speinat’ auf die Speisekarte geschrieben?” – “Sie haben doch selber gesagt”, wehrt sie sich, “ich soll Spinat mit Ei schreiben.”
Restaurant Witze: Elfriede und Otto sitzen in einem Straßencafé. Nachdem sie vom Kellner über eine halbe Stunde lang keines Blickes gewürdigt werden, pfeifen sie nach ihm. Das Mittel zeigt Wirkung und der Kellner kommt prompt an den Tisch: “Meine Herrschaften, was darf ich ihnen bringen?”, fragt er, “Vielleicht Vogelfutter?”
Restaurant Witze: Im Kaffeehaus beschwert sich der Gast: “Bedienung! Was soll denn der Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?” Die Bedienung erwidert barsch: “Weiß der Kuckuck. Ich bin hier zum Servieren, nicht zum wahrsagen!”
Restaurant Witze: “Mein Herr, Sie haben soeben Ihren Kaffee verschüttet!” – “Keinesfalls, Herr Ober, er war so schwach, daß er von allein umgefallen ist!”
Restaurant Witze: Der Abgeordnete speist im Restaurant. “Wie schmeckt Ihnen das Essen?”, fragt der Ober eifrig. Meint der Politiker: “Danke, es geht. Leider haben die Kartoffeln die absolute Mehrheit!”
Restaurant Witze: “Wann kommt endlich mein Essen, ich habe schon ewig bestellt!” – “Bei welchem Kellner? Bei dem Weißhaarigen da drüben?” – “Kann sein, bei mir war er noch blond!”
Restaurant Witze: “Wie möchten sie denn ihr Ei serviert haben, mein Herr.” – “Hat die Art des Servierens Einfluß auf den Preis?” – “Nein mein Herr.” – “Dann Servieren sie mir es auf einem großen Schnitzel.”
Restaurant Witze: “Möchten sie den Fisch blau essen?” – “Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken.”
Restaurant Witze: “Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben.” – “Dann kommen Sie morgen wieder.”
Restaurant Witze: “Wie war das Steak?” – “Erstklassig. Und ich sage das als Profi.” – “Sie sind Schlachter?” – “Nein, Schuhmacher!”
Restaurant Witze: Steak nach Art des Hauses: Verbrannt und Versalzen
Restaurant Witze: “Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?” – “Wenn Sie mich so direkt fragen – es war so zäh, daß es aus einem hartgekochten Ei geschlüpft sein muß.”
Restaurant Witze: “Herr Wirt, wieso heißt ihr Lokal eigentlich ‘Zur Eule’?” – “Na, sie sind wohl noch nicht meiner Frau begegnet.”
Restaurant Witze: Ein Mann betrat ein übervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. “Wissen Sie” sagt der Mann, “ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen.” – “Machen Sie dafür nicht mich verantwortlich” fuhr der Ober ihn an, “ich arbeite so schnell ich kann.”
Restaurant Witze: “Die Milch ist aber wäßrig”, beschwert sich der Gast in der Milchbar. Der Kellner: “Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!”
Restaurant Witze: In der Hotelküche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochlöffel ans Ohr und sagt: “Sie müssen sich verwählt haben, wir haben hier gar kein Telefon.”
Restaurant Witze: Ein Skelett setzt sich in ein Restaurant. Nach einer Weile kommt der Ober und wird ganz blaß: “Oh, mußten sie lange warten?”
Restaurant Witze: “Essen sie gerne Wild?” – “Nein, lieber ruhig und unauffällig.”
Restaurant Witze: Ein Mann sitzt in einem Cafe und beobachtete, wie der Mann am Nebentisch, der gerade eine Tasse Kaffee bekommen hat, seinen Kaffee in eine Blumenvase leert, und danach die Tasse verspeist. Er lässt nur den Henkel übrig. Danach bezahlt der Gast und verlässt das Cafe. Der erstaunte Beobachter ruft den Kellner und erzählte, was er soeben beobachtet hat: “Der Mann am Nebentisch leerte seinen Kaffee in die Blumenvase und aß die Tasse. Sie sehen, es ist nur der Henkel übriggeblieben. Ist das nicht merkwürdig?” – “Das ist wirklich merkwürdig,” antwortete der Kellner, “dabei ist der Henkel doch gerade das Beste.”
Restaurant Witze: Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo ‘Omelet’ steht und meint: “Omelett mit zwei ‘t’!” Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: “Ein Omelett und zwei Tee.”
Restaurant Witze: Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. “Was darf ich ihnen bringen?” – “Nix, mir hock’n bloss da.” meint der Vater. “Aber mein Herr … das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen.” – “So, ja, hmm…. dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruß, wir sind jetzt da.”
Restaurant Witze: Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe. Gast erbost: “Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!” Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um…
Restaurant Witze: Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. Gast: “Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?” Ober: “Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt.” Gast: “Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!” Ober: “Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam.”
Restaurant Witze: Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: “Greifen im Morgengrauen an. Napoleon!”
Restaurant Witze: Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte. “Ein Quickie!” Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal. “Ein Quickie!” sagt er. Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt: “Entschuldigen Sie, aber man spricht das ‘Gisch’ (Quiche) aus.”
Restaurant Witze: Gast: “Was gibt es zu essen?” Ober: “Aufschnitt.” Gast: “Haben sie nichts Warmes?” Ober: “Doch, Bier!”
Restaurant Witze: Fragt der Kellner: “Was hatten sie?” Antwort: “Das weiß wohl nur der Koch. Aber bestellt hatte ich ein Hühnchen.”
Restaurant Witze: Ein Wirt zum anderen: “Warum kannst Du das Taubenragout so billig anbieten?” Wirt2: “Pssst, nicht weiterverraten – ich mische das Fleisch, halb Taube, halb Pferd.” Wirt1 (nach längerem angestrengtem Kopfrechnen): “Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du auf den Preis kommst.” Wirt2: “Naja, immer eine Taube auf ein Pferd.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/restaurant-witze/
Angela Merkel Witze
Erster von 10 Angela Merkel Witze: Bundeskanzlerin Merkel und
Finanzminister Steinbrück spazieren durch die Berlin Innenstadt. Meint
Merkel: “Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 30 Euro, ein Mantel 50
Euro und ein ganzer Anzug 100 Euro! Da sieht man deutlich den Erfolg
unserer Wirtschaftspolitik!”
Steinbrück erblasst über soviel Sachkunde: “Meine Kanzlerin – das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung.”
In Berlin ist ein Passant hingefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft ihm auf die Beine und scherzt: “Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Bundestagswahl die CDU wählen.”
Darauf der Passant: “Gute Dame, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!”
Gestern war Stromausfall in Berlin. Wolfgang Schäuble steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Angela Merkel stand eine Stunde auf der Rolltreppe.
Exklusives Live-Interview. Ein mutiger Reporter der Zeitschrift Playboy befragt Angela Merkel nach ihren Gefühlen zum Thema Das erste Mal. Angela Merkel antwortet: “Ich freue mich darauf!”
Warum spielt Angela Merkel nie verstecken?
Weil sie keiner sucht.
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: “Bitte, bitte schick mir hundert Euro!”
Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit fünf Euro drin. Schreibt Fritzchen zurück: “Danke, aber warum hast Du ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95 Prozent Steuern einbehalten!”
Was ist der Unterschied zwischen Angela Merkel und einem runden Tisch?
An den runden Tisch geht immer noch einer ran.
Angela Merkel ist Kandidatin bei einer Quiz Show. “Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel! Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen Sie?”
Antwortet Angela: “Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!”
Wie heißt Angela Merkels Lieblingsbier?
Hasseschröder Weizen.
Letzter von 10 Angela Merkel Witze: Angela Merkel ist zum ersten mal zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten. Während des Essens will sie sich mit dem Gastgeber unterhalten. Also deutet sie auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: “Gluck-gluck gut?”
Der Kenianer nickt und widmet sich wieder seinem Essen. Um die Unterhaltung nicht gleich wieder enden zu lassen zeigt Merkel auf den Teller und fragt den Gastgeber: “Ham-ham gut?”
Der Gastgeber nickt und steht auf. Er klopft an sein Glas und hält eine flammende Rede in perfektem Hochdeutsch.
Als er nach zwanzig Minuten seine Rede beendet, setzt er sich und fragt Merkel: “Bla-bla gut?”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/angela-merkel-witze/
Steinbrück erblasst über soviel Sachkunde: “Meine Kanzlerin – das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung.”
In Berlin ist ein Passant hingefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft ihm auf die Beine und scherzt: “Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Bundestagswahl die CDU wählen.”
Darauf der Passant: “Gute Dame, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!”
Gestern war Stromausfall in Berlin. Wolfgang Schäuble steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Angela Merkel stand eine Stunde auf der Rolltreppe.
Exklusives Live-Interview. Ein mutiger Reporter der Zeitschrift Playboy befragt Angela Merkel nach ihren Gefühlen zum Thema Das erste Mal. Angela Merkel antwortet: “Ich freue mich darauf!”
Warum spielt Angela Merkel nie verstecken?
Weil sie keiner sucht.
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: “Bitte, bitte schick mir hundert Euro!”
Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit fünf Euro drin. Schreibt Fritzchen zurück: “Danke, aber warum hast Du ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95 Prozent Steuern einbehalten!”
Was ist der Unterschied zwischen Angela Merkel und einem runden Tisch?
An den runden Tisch geht immer noch einer ran.
Angela Merkel ist Kandidatin bei einer Quiz Show. “Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel! Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen Sie?”
Antwortet Angela: “Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!”
Wie heißt Angela Merkels Lieblingsbier?
Hasseschröder Weizen.
Letzter von 10 Angela Merkel Witze: Angela Merkel ist zum ersten mal zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten. Während des Essens will sie sich mit dem Gastgeber unterhalten. Also deutet sie auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: “Gluck-gluck gut?”
Der Kenianer nickt und widmet sich wieder seinem Essen. Um die Unterhaltung nicht gleich wieder enden zu lassen zeigt Merkel auf den Teller und fragt den Gastgeber: “Ham-ham gut?”
Der Gastgeber nickt und steht auf. Er klopft an sein Glas und hält eine flammende Rede in perfektem Hochdeutsch.
Als er nach zwanzig Minuten seine Rede beendet, setzt er sich und fragt Merkel: “Bla-bla gut?”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/angela-merkel-witze/
Ostfriesen Witze
Warum nehmen Ostfriesen immer ein Messer mit, wenn sie mit dem Auto fahren? Damit sie die Kurven besser schneiden können!
Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche? Weil sie immer gegen den Wind pinkeln.
Warum gehen die Ostfriesen immer mit Topflappen ins Bett? Um sich an ihren heissen Frauen nicht die Hände zu verbrennen.
Warum sind in Ostfriesland die Strassen geschlängelt? Dass die Besoffenen besser nach Hause kommen.
Wie fangen Ostfriesen Mäuse? Sie jagen sie unter einen Schrank und sägen die Beine ab.
Warum werden in Ostfriesland die Särge immer leer begraben? Weil der Leichenschmaus immer zu wörtlich genommen wird.
Zwei Ostfrisen treffe sich am Strand. Da sagt der eine: “Wenn du erraten kannst, was ich in der rechten Hand habe, kannst du die 10 Mark behalten.” Da sagt sein Kollege: “Was für 10 Mark soll ich mir den Kopf zerbrechen.”
Letzte Woche sind fünf Ostfriesen ertrunken – sie wollten ein Hausboot unterkellern.
Warum haben in Ostfriesland die Särge nur zwei Henkel? Mülltonnen haben nun mal nicht mehr.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um ein Schiff zu taufen? 1001 – einer hält die Flasche und 1000 werfen das Schiff dagegen.
Warum sind in Ostfriesland die Busse 20m breit und nur 2m lang? Weil alle in der ersten Reihe sitzen wollen.
Warum wohnen die Ostfriesen immer noch am Meer? Sie warten noch immer auf die Sexwelle.
Warum haben Ostfriesen einen braunen Streifen auf dem Rücken? Weil sie die Unterhosen immer über den Kopf ausziehen.
Warum sollte man in Ostfriesland keine blauen Autos fahren? Weil die Ostfriesen um alles Blaue einen Deich bauen!
Vorletzter von 16 Ostfriesen Witze: Was machen denn die Ostfriesen an den langen Winterabenden? Sie lachen über die Witze, die sie im Sommer gehört haben!
Letzter von 16 Ostfriesen Witze: Warum ist denn Ostfriesland so flach? Damit die Ostfriesen schon am Mittwoch sehen können, wer am Sonntag zu Besuch kommt!
Quelle: http://www.witze-witze.eu/ostfriesen-witze/
Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche? Weil sie immer gegen den Wind pinkeln.
Warum gehen die Ostfriesen immer mit Topflappen ins Bett? Um sich an ihren heissen Frauen nicht die Hände zu verbrennen.
Warum sind in Ostfriesland die Strassen geschlängelt? Dass die Besoffenen besser nach Hause kommen.
Wie fangen Ostfriesen Mäuse? Sie jagen sie unter einen Schrank und sägen die Beine ab.
Warum werden in Ostfriesland die Särge immer leer begraben? Weil der Leichenschmaus immer zu wörtlich genommen wird.
Zwei Ostfrisen treffe sich am Strand. Da sagt der eine: “Wenn du erraten kannst, was ich in der rechten Hand habe, kannst du die 10 Mark behalten.” Da sagt sein Kollege: “Was für 10 Mark soll ich mir den Kopf zerbrechen.”
Letzte Woche sind fünf Ostfriesen ertrunken – sie wollten ein Hausboot unterkellern.
Warum haben in Ostfriesland die Särge nur zwei Henkel? Mülltonnen haben nun mal nicht mehr.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um ein Schiff zu taufen? 1001 – einer hält die Flasche und 1000 werfen das Schiff dagegen.
Warum sind in Ostfriesland die Busse 20m breit und nur 2m lang? Weil alle in der ersten Reihe sitzen wollen.
Warum wohnen die Ostfriesen immer noch am Meer? Sie warten noch immer auf die Sexwelle.
Warum haben Ostfriesen einen braunen Streifen auf dem Rücken? Weil sie die Unterhosen immer über den Kopf ausziehen.
Warum sollte man in Ostfriesland keine blauen Autos fahren? Weil die Ostfriesen um alles Blaue einen Deich bauen!
Vorletzter von 16 Ostfriesen Witze: Was machen denn die Ostfriesen an den langen Winterabenden? Sie lachen über die Witze, die sie im Sommer gehört haben!
Letzter von 16 Ostfriesen Witze: Warum ist denn Ostfriesland so flach? Damit die Ostfriesen schon am Mittwoch sehen können, wer am Sonntag zu Besuch kommt!
Quelle: http://www.witze-witze.eu/ostfriesen-witze/
Männer Witze
Erster von 23 Männer Witze: Warum haben Männer mit Glatze Löcher in
den Hosentaschen? – Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren
können.
Zweiter von 23 Männer Witze: Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch? – Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!
In der Buchhandlung. Ein Mann fragt die Verkäuferin: “Ich suche das Buch “Der Mann, das starke Geschlecht” Verkäuferin: “Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung.”
Warum haben Männer überhaupt Beine? – Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
Warum haben Frauen keinen Schwanz? – Weil sie ihr Hirn im Kopf haben.
Welche Worte nerven beim Sex am meisten? – “Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!”
Unterhalten sich zwei Freundinnen: “Mein Mann ist ein Engel!” – “Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!”
“Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?” Er: “Nein – das tue ich freiwillig.”
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: “Mama, wo ist denn der Waschlappen?” – “Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!”
Warum geben Männer ihrem besten Stück immer einen Namen? – Gegenfrage: Wer lässt sich schon gern von Unbekannten Vorschriften machen?
Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? – Den Stecker des Fernsehers.
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? – “Das geht über meinen Verstand.”
Ein Mann zu seinem Kumpel: “Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen.” Darauf der andere: “Keine Ahnung, is mir auch egal.”
Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: “Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen.” Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: “Ja, dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken.”
Warum kaufen Männer Elektrorasenmäher? – Damit sie den Weg vom Garten ins Haus wieder zurückfinden!
Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? – Witwer!
Woran merkt man, dass ein Mann lügt? – Er bewegt seine Lippen!
Wie nennt man einen joggenden Mann? – Dumm gelaufen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? – Der Joghurt hat Kultur.
Was ist ein Mann in einem Salzsäurefaß? – Ein gelöstes Problem.
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? – Damit auch Männer sie verstehen.
Vorletzter von 23 Männer Witze: Was haben Wolken und Männer gemeinsam? – Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.
Letzter von 23 Männer Witze: Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende? – Damit man sie montags nicht wieder einlernen muß.
Quelle: http://www.witze-witze.eu/maenner-witze/
Zweiter von 23 Männer Witze: Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch? – Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!
In der Buchhandlung. Ein Mann fragt die Verkäuferin: “Ich suche das Buch “Der Mann, das starke Geschlecht” Verkäuferin: “Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung.”
Warum haben Männer überhaupt Beine? – Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
Warum haben Frauen keinen Schwanz? – Weil sie ihr Hirn im Kopf haben.
Welche Worte nerven beim Sex am meisten? – “Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!”
Unterhalten sich zwei Freundinnen: “Mein Mann ist ein Engel!” – “Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!”
“Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?” Er: “Nein – das tue ich freiwillig.”
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: “Mama, wo ist denn der Waschlappen?” – “Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!”
Warum geben Männer ihrem besten Stück immer einen Namen? – Gegenfrage: Wer lässt sich schon gern von Unbekannten Vorschriften machen?
Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? – Den Stecker des Fernsehers.
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? – “Das geht über meinen Verstand.”
Ein Mann zu seinem Kumpel: “Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen.” Darauf der andere: “Keine Ahnung, is mir auch egal.”
Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: “Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen.” Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: “Ja, dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken.”
Warum kaufen Männer Elektrorasenmäher? – Damit sie den Weg vom Garten ins Haus wieder zurückfinden!
Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? – Witwer!
Woran merkt man, dass ein Mann lügt? – Er bewegt seine Lippen!
Wie nennt man einen joggenden Mann? – Dumm gelaufen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? – Der Joghurt hat Kultur.
Was ist ein Mann in einem Salzsäurefaß? – Ein gelöstes Problem.
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? – Damit auch Männer sie verstehen.
Vorletzter von 23 Männer Witze: Was haben Wolken und Männer gemeinsam? – Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.
Letzter von 23 Männer Witze: Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende? – Damit man sie montags nicht wieder einlernen muß.
Quelle: http://www.witze-witze.eu/maenner-witze/
Lieber als Witze
Lieber als Witze:
Lieber hier hoch als Dativ.
Lieber heute ein Ei als morgen die Henne.
Lieber Helmut als gar kein Mut.
Lieber hektisch übern Ecktisch als schwul übern Stuhl.
Lieber im Heu bumsen als ins Gras beißen.
Lieber im Hellen vögeln als im Trüben fischen.
Lieber im Cabrio frieren als im Schneematsch flanieren.
Lieber hungrig als die Schnauze voll!
Lieber Hundstage als Sauwetter.
Lieber Hosenträger als gar keinen Halt.
Lieber als Witze:
Lieber in Berlin aus dem Gully gucken als in Bitterfeld aus dem Fenster spucken.
Lieber immer eine als eine immer.
Lieber im Wald eine wilde Sau als zu Hause eine lahme Frau.
Lieber im Stall eine fette Sau als im Haus eine dicke Frau.
Lieber im Leben seinen Mann stehen als sich nach dem Willen der Frauen drehen.
Lieber im Jaguar sitzen als unterm Leoparden liegen.
Lieber intim als in petto.
Lieber intelligent und besoffen als nüchtern und doof.
Lieber ins Gespräch bringen als ins Gerede kommen.
Lieber informiert als deformiert.
Lieber in Grönland schlottern als in Deutschland stottern.
Lieber in Fulda frei rumlaufen als in Leipzig an der Leine.
Lieber als Witze:
Lieber keinen Schritt zu weit gegangen als immer im Rollstuhl gefahren.
Lieber keinen Charakter als keine Hose.
Lieber kein Hemd als kein Geld.
Lieber Kakerlaken als gar keine Bettwäsche.
Lieber jedes Mass voll als immer massvoll.
Lieber Jägermeister als Düsenjäger.
Lieber Kontaktlinsen als Kontaktschwierigkeiten.
Lieber Knoblauchzehen als Wurstfinger.
Lieber klammheimlich als stammheimlich.
Lieber Kies in der Tasche als Sand im Getriebe.
Lieber Kellergeister im Keller als Handwerksmeister in der Wohnung.
Lieber keinen Spiegel als jeden Morgen erschrecken.
Lieber als Witze:
Lieber Lachdrossel als Streithammel.
Lieber kurz und dick als gar keine Ausstrahlungskraft.
Lieber Kritik als gar keine Anerkennung.
Lieber krank feiern als gesund arbeiten.
Lieber kraftlos als Kraftwerk.
Lieber körperlich anwesend als geistesgegenwärtig.
Lieber leichte Mädchen als schwere Jungs.
Lieber leichte Mädchen als schwere Arbeit.
Lieber Lebkuchen als toten Zwieback.
Lieber lange Haare als eine lange Leitung.
Lieber lang laufen als kurz treten.
Lieber Ladys first als James Last.
Lieber als Witze:
Lieber Lügen als kurze Beine.
Lieber locker vom Hocker als schwul auf’m Stuhl.
Lieber locker vom Hocker als hektisch übern Ecktisch.
Lieber locker vom Hocker als heiter auf der Leiter.
Lieber live dabei als im Sessel gefesselt.
Lieber Liliput als Lulli put.
Lieber Maibock als nie Bock.
Lieber Lust als Frust.
Lieber als Witze:
Lieber Maradonnas Füße als Goehtes Faust.
Lieber Malzbier als Shaekesbier.
Lieber mal blau sein als sich ewig schwarz ärgern.
Lieber mal auf’m Kopf stehen als immer flach liegen.
Lieber mit dem Fahrrad in den Puff als mit dem BMW zur Arbeit.
Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett.
Lieber mit 14 schwanger als mit 41 Jungfer.
Lieber mehr Glück als Verstand.
Lieber als Witze:
Lieber meditieren als rumsitzen und gar nichts tun.
Lieber Maria Kron als Klara Korn.
Lieber mit der Sekretärin Brust an Brust als mit dem Chef Schulter an Schulter.
Lieber mit den Weisen weinen als mit den Narren lachen.
Lieber mit den Titten wippeln als zu Fuß nach Witten tippeln.
Lieber mit den Füßen stolpern als mit der Zunge.
Lieber mit dem Schlauchboot nach Hamburg als mit der Arcona nach Leningrad.
Lieber mit dem Faltboot nach Hamburg als mit dem Traumschiff nach Havanna.
Lieber mit ‘nem Keks unterwegs als mit ‘ner Laus zu Haus.
Quelle: http://www.witze-witze.eu/lieber-als-witze/
Lieber hier hoch als Dativ.
Lieber heute ein Ei als morgen die Henne.
Lieber Helmut als gar kein Mut.
Lieber hektisch übern Ecktisch als schwul übern Stuhl.
Lieber im Heu bumsen als ins Gras beißen.
Lieber im Hellen vögeln als im Trüben fischen.
Lieber im Cabrio frieren als im Schneematsch flanieren.
Lieber hungrig als die Schnauze voll!
Lieber Hundstage als Sauwetter.
Lieber Hosenträger als gar keinen Halt.
Lieber als Witze:
Lieber in Berlin aus dem Gully gucken als in Bitterfeld aus dem Fenster spucken.
Lieber immer eine als eine immer.
Lieber im Wald eine wilde Sau als zu Hause eine lahme Frau.
Lieber im Stall eine fette Sau als im Haus eine dicke Frau.
Lieber im Leben seinen Mann stehen als sich nach dem Willen der Frauen drehen.
Lieber im Jaguar sitzen als unterm Leoparden liegen.
Lieber intim als in petto.
Lieber intelligent und besoffen als nüchtern und doof.
Lieber ins Gespräch bringen als ins Gerede kommen.
Lieber informiert als deformiert.
Lieber in Grönland schlottern als in Deutschland stottern.
Lieber in Fulda frei rumlaufen als in Leipzig an der Leine.
Lieber als Witze:
Lieber keinen Schritt zu weit gegangen als immer im Rollstuhl gefahren.
Lieber keinen Charakter als keine Hose.
Lieber kein Hemd als kein Geld.
Lieber Kakerlaken als gar keine Bettwäsche.
Lieber jedes Mass voll als immer massvoll.
Lieber Jägermeister als Düsenjäger.
Lieber Kontaktlinsen als Kontaktschwierigkeiten.
Lieber Knoblauchzehen als Wurstfinger.
Lieber klammheimlich als stammheimlich.
Lieber Kies in der Tasche als Sand im Getriebe.
Lieber Kellergeister im Keller als Handwerksmeister in der Wohnung.
Lieber keinen Spiegel als jeden Morgen erschrecken.
Lieber als Witze:
Lieber Lachdrossel als Streithammel.
Lieber kurz und dick als gar keine Ausstrahlungskraft.
Lieber Kritik als gar keine Anerkennung.
Lieber krank feiern als gesund arbeiten.
Lieber kraftlos als Kraftwerk.
Lieber körperlich anwesend als geistesgegenwärtig.
Lieber leichte Mädchen als schwere Jungs.
Lieber leichte Mädchen als schwere Arbeit.
Lieber Lebkuchen als toten Zwieback.
Lieber lange Haare als eine lange Leitung.
Lieber lang laufen als kurz treten.
Lieber Ladys first als James Last.
Lieber als Witze:
Lieber Lügen als kurze Beine.
Lieber locker vom Hocker als schwul auf’m Stuhl.
Lieber locker vom Hocker als hektisch übern Ecktisch.
Lieber locker vom Hocker als heiter auf der Leiter.
Lieber live dabei als im Sessel gefesselt.
Lieber Liliput als Lulli put.
Lieber Maibock als nie Bock.
Lieber Lust als Frust.
Lieber als Witze:
Lieber Maradonnas Füße als Goehtes Faust.
Lieber Malzbier als Shaekesbier.
Lieber mal blau sein als sich ewig schwarz ärgern.
Lieber mal auf’m Kopf stehen als immer flach liegen.
Lieber mit dem Fahrrad in den Puff als mit dem BMW zur Arbeit.
Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett.
Lieber mit 14 schwanger als mit 41 Jungfer.
Lieber mehr Glück als Verstand.
Lieber als Witze:
Lieber meditieren als rumsitzen und gar nichts tun.
Lieber Maria Kron als Klara Korn.
Lieber mit der Sekretärin Brust an Brust als mit dem Chef Schulter an Schulter.
Lieber mit den Weisen weinen als mit den Narren lachen.
Lieber mit den Titten wippeln als zu Fuß nach Witten tippeln.
Lieber mit den Füßen stolpern als mit der Zunge.
Lieber mit dem Schlauchboot nach Hamburg als mit der Arcona nach Leningrad.
Lieber mit dem Faltboot nach Hamburg als mit dem Traumschiff nach Havanna.
Lieber mit ‘nem Keks unterwegs als mit ‘ner Laus zu Haus.
Quelle: http://www.witze-witze.eu/lieber-als-witze/
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