Fritzchen Witze: Hier sind 7 neue Fritzchen Witze auf einmal. Viel Spass beim lachen:
Erster von 7 neue Fritzchen Witze: Der Lehrer schimpft: “Ich hoffe,
dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!”
“Das hoffe ich auch …”
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und
vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin
ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: “Wer von Euch kann diesen Satz lesen?”
Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet
sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt: “Die Lehrerin
hat einen geilen Arsch!”
Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt:
“Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch
vorsagen!
Fritzchen macht Hausaufgaben.
Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?”
Papa: “Mit x.”
Fritzchen: “Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“
Papa:”Mit p!“
Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?”
Papa: “Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?”
Fritzchen: “Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.”
Papa: “So? Na dann lies mir den doch mal vor.”
Fritzchen liest: “Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem
Auto fahren, dann sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit
vorhaut.“
Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: “Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?”
Schülerin: “Ein Huhn”.
Lehrerin: “Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?”
Schüler: “Ein Hund”.
Lehrerin: “Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.”
Fragt Fritzchen: “Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?”
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Fritzchen: “Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein”.
Fritzchen muss eine Strafarbeit schreiben. Er soll 50 mal schreiben: “Ich darf meine Lehrerin nicht duzen.”
Als er die Strafarbeit am nächsten Tag vorzeigt, fragt ihn die Lehrerin: “Warum hast du den Satz denn 100 mal geschrieben?”
Darauf Fritzchen: “Ich wollt dir nur ne Freude machen!”
Vorletzter von 7 neue Fritzchen Witze: Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien.
Fritzchen: “Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder?”
Lehrer: “Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben?”
Fritzchen: “Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte, kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!”
Letzter von 7 neue Fritzchen Witze: Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
Er sagt: “Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage!
Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!”
Nächsten Montag fragt er: “Wie viele Liter hat das Mittelmeer?”
Keiner weis es.
Nächsten Montag fragt er wieder: “Wie viele Sandkörner hat die Sahara?”
Wieder weis es keiner.
Nächsten Montag legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: “Wem gehört dieser Euro?”
Fritzchen schreit: “Mir! Und tschüss bis Donnerstag!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/fritzchen-witze/7-neue-fritzchen-witze.html
http://witz-witze-witziges.de.tl/
Dienstag, 18. Februar 2014
Sonntag, 16. Februar 2014
Zungenbrecher
Erster Zungenbrecher: Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!
Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig.
Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.
Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumimmunität, Aluminiumimmunität besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.
Bier-Brauer-Bauer-braut-braunes-Bier.
Braunes-Bier-braut-Bier-Brauer-Bauer
How many wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood?
Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klapper schlapper klangen.
Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo – zum Zoo ziehen zehn Ziegen zehn Zentner Zucker.
Der Lieutnant von Läuten, befahl seinen Leuten, nicht eher zu läuten, bis der Lieutnant von Läuten, seinen Leuten, das Läuten befahl.
Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid
Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein, mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.
Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.
Sie war die teichigste Teichmuschel unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich, unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die teichigste Teichmuschel.
Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platzauf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz
Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer, jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen.
Sensitive Selektionssimulatoren sondieren sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren – sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren sondieren sensitive Selektionssimulatoren.
Floessers Frolie flog frohlockend vom frostigen Floss, vom frostigen floss flog frohlockend Floessers Fronie.
Stahlblaue Stretchjeansstrümpfe strecken staubige Stretchjeans, staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstrümpfe.
Ein chinesischer Chirug schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackene Shrimps.
Frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirug tschechischen Skifreunden.
Zwei Schweizer schwitzen beim Schweissen – beim Schweissen schwitzen zwei Schweizer.
Fiesling Fietje faelscht Fritten fantastisch filigran, fantastisch filigran faelscht Fiesling Fietje Fritten.
Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske, Messwechsel.
Gross Staubschutzmaskensets sind Schutzsets mit Grossstaubschutzmasken zum Schmutzschutz.
Für den Whiskeymixer mixt der Whiskeymixer den Whiskey.
Zwanzg zqwetschte zwetschkn und zwanzg zqwetschte zwetschkn san viazg zgwetschte zwetschkn.
Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim, im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein.
Hinter dickem Fichtendickicht picken flinke Finken tüchtig.
Bürsten mit weissen Borsten buersten besser als Bürsten mit schwarzen Borsten bürsten.
Üses Lüüti lüütet lüüter als s’Lüthis Lüüti lüütet wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.
Schwarze Schmeissfliege frisst frisches Fischfleisch, frisches Fischfleisch frisst schwarze Schmeissfliege.
Letzter Zungenbrecher: Es gibt soviel Tag im Jahr wie der Fuchs am Schwanz hat Haar!
Quelle: http://www.witze-witze.eu/zungenbrecher/
Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig.
Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.
Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumimmunität, Aluminiumimmunität besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.
Bier-Brauer-Bauer-braut-braunes-Bier.
Braunes-Bier-braut-Bier-Brauer-Bauer
How many wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood?
Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klapper schlapper klangen.
Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo – zum Zoo ziehen zehn Ziegen zehn Zentner Zucker.
Der Lieutnant von Läuten, befahl seinen Leuten, nicht eher zu läuten, bis der Lieutnant von Läuten, seinen Leuten, das Läuten befahl.
Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid
Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein, mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.
Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.
Sie war die teichigste Teichmuschel unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich, unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die teichigste Teichmuschel.
Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platzauf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz
Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer, jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen.
Sensitive Selektionssimulatoren sondieren sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren – sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren sondieren sensitive Selektionssimulatoren.
Floessers Frolie flog frohlockend vom frostigen Floss, vom frostigen floss flog frohlockend Floessers Fronie.
Stahlblaue Stretchjeansstrümpfe strecken staubige Stretchjeans, staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstrümpfe.
Ein chinesischer Chirug schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackene Shrimps.
Frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirug tschechischen Skifreunden.
Zwei Schweizer schwitzen beim Schweissen – beim Schweissen schwitzen zwei Schweizer.
Fiesling Fietje faelscht Fritten fantastisch filigran, fantastisch filigran faelscht Fiesling Fietje Fritten.
Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske, Messwechsel.
Gross Staubschutzmaskensets sind Schutzsets mit Grossstaubschutzmasken zum Schmutzschutz.
Für den Whiskeymixer mixt der Whiskeymixer den Whiskey.
Zwanzg zqwetschte zwetschkn und zwanzg zqwetschte zwetschkn san viazg zgwetschte zwetschkn.
Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim, im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein.
Hinter dickem Fichtendickicht picken flinke Finken tüchtig.
Bürsten mit weissen Borsten buersten besser als Bürsten mit schwarzen Borsten bürsten.
Üses Lüüti lüütet lüüter als s’Lüthis Lüüti lüütet wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.
Schwarze Schmeissfliege frisst frisches Fischfleisch, frisches Fischfleisch frisst schwarze Schmeissfliege.
Letzter Zungenbrecher: Es gibt soviel Tag im Jahr wie der Fuchs am Schwanz hat Haar!
Quelle: http://www.witze-witze.eu/zungenbrecher/
Zitate von Promis aus den Medien
Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand”
(Gabi Bauer in den “Tagesthemen” / ARD)
“Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen”
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)
“Sie hat die Traumzeit aller 400-Meter-Läuferinnen geknackt und blieb
erstmals unter 50 Minuten!”
(Reporter Norbert König bei der Leichtathletik-WM / ZDF)
“Ein schlimmer Unfall. Aber Gott sei Dank kein so schlimmer Unfall.”
(Max Schauzer im “Fernsehgarten” / ZDF)
“Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd”
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)
“Da steht es – für alle, die nichts lesen können”
(Britta v. Lojewski in “Kochduell” / VOX)
“Mein Ring ist ein Unikat – meine Frau hat genau den gleichen”
(Oliver Geissen in “Exclusiv – Weekend” / RTL)
“Tanja und ich werden Papa”
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)
“Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt”
(Marcel Reif beim Spiel Bayern – Unterhaching / Premiere)
“Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?”
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)
“Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche”
(Lothar Späth in “Späth am Abend” / n-tv)
“Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter”
(Finanzminister Hans Eichel bei “Sabine Christiansen / ARD)
“Tom hatte keine besonders schöne Kindheit – er ist Holländer…”
(Kai Pflaume in “Nur die Liebe zählt” / SAT.1)(fleur)
“Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat, Hauptsache, er
ist rot!”
(Gehört in “Exclusiv-Weekend” / RTL)
“Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt”
(Gehört in “Brisant” / ARD)
“Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört”
(Gehört in “Explosiv” / RTL)
__________________________________________________________
Und nicht zu vergessen diese ganzen Fußballer Zitate:
Mario Basler:
“Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.”
Richard Golz:
“Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt”
Olaf Thon:
“Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!”
Thomas Doll:
“Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau”
(Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
Steffen Freund:
“Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht’s los.”
Lothar Matthäus:
“Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.”
Fritz Walter jun.:
“Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.”
Toni Polster
(über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer): “Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.”
Richard Golz
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei): “Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.”
Horst Hrubesch
(schildert die Entstehung eines seiner Tore): “Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!”
Jens Jeremies:
“Das ist Schnee von morgen.”
Toni Polster:
“Für mich gibt es nur entweder-oder. Also entweder voll oder ganz!”
Ingo Anderbruegge:
“Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots.”
Thomas Häßler:
“In der Schule gab’s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.”
Rudi Völler:
“Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!”
Jürgen Wegmann:
“Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.”
Anthony Yeboah (auf die Feststellung des “Kicker”, er wohne “wie ein deutscher Musterbürger”):
“Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?”
Anthony Baffoe
(nach gelber Karte zum Schiri): “Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!”
George Best:
“Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben… Den Rest habe ich einfach verpraßt.”
Paul Steiner
(auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei): “Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.”
Andreas Möller:
“Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.”
Fritz Walter jun.:
“Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.” (etwas später dann) “Ich meinte: ein Quartett.”
Andreas Möller:
“Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien!”
Paul Breitner:
“Da kam dann das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s ganz flüssig.”
Roland Wohlfahrt:
“Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.”
Sean Dundee:
“Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.”
Anthony Baffoe
(zu einem weißen Gegenspieler): “Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.”
Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die deutsche Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei): “Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.”
Paul Gascoigne:
“Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.”
Thomas Häßler:
“Ich bin körperlich und physisch topfit.”
Toni Polster:
“Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.”
Marco Rehmer:
“Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.”
Fabrizio Hayer:
“Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.”
Ludwig Kögl:
“Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.”
Lothar Matthäus:
“Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!”
Andreas Möller:
“Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.”
Toni Schumacher
(in bezug auf das Foul an Battiston): “Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.”
Lothar Matthäus:
“Manchmal spreche ich zuviel.”
Andreas Möller:
“Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.”
Hans Krankl:
“Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.”
Mehmet Scholl
(als werdender Vater): “Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.”
Olaf Thon:
“In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.”
Horst Szymaniak:
“Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.”
Anthony Yeboah
(er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten): “Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.”
Klaus Thomforde:
“In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!”
Olaf Thon:
“Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.”
Jürgen Wegmann
(auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt): “Ich habe immer gesagt, daß ich niemals nach Österreich wechseln würde.”
Lothar Matthäus:
“Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.”
Thomas Häßler:
“Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.”
John Toshack
(als Trainer von Real Madrid): “Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, daß ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muß wie in der Vorwoche.”
Erich Ribbeck:
“Konzepte sind Kokolores.”
Werner Lorant
(über sein Buch “Eine beinharte Story”): “Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.”
Berti Vogts:
“Wenn ich über’s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.”
Berti Vogts
(vor dem WM-Spiel gegen Kroatien): “Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt – da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.”
Franz Beckenbauer:
“Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.”
Bert Papon
(der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage): “Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?”
Helmut Schulte:
“Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.”
Franz Beckenbauer
(nach einer Bayern-Niederlage): “Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war’s mit Sicherheit nicht.”
Ron Atkinson:
“Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.”
Franz Beckenbauer
(über das WM-Finale 1990): “Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.”
Berti Vogts:
“Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.”
Peter Neururer:
“Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.”
Frank Pagelsdorf:
“Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.”
Berti Vogts:
“Wir haben ein Abstimmungsproblem – das müssen wir automatisieren.”
Karl-Heinz Körbel:
“Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.”
Manfred Krafft:
“Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.”
Volker Finke:
“Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.”
Stefan Effenberg:
“Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.”
Ewald Lienen:
“Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.”
Giovanni Trappatoni:
“Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.”
Felix Magath:
“Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.”
Rainer Bonhof
(auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): “Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.”
Franz Beckenbauer:
“Die Schweden sind keine Holländer – das hat man ganz genau gesehen.”
Rolf Rüßmann:
“Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.”
Leo Beenhakker
(auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei): “Haben Sie eine Stunde Zeit?”
Friedel Rausch:
“Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.”
Karl-Heinz Körbel
(als Trainer von Eintracht Frankfurt): “Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.”
Fritz Langner:
“Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.”
Aleksander Ristic:
“Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.”
Bryan Robson:
“Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.”
Berti Vogts:
“Ich glaube, daß der albernste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.”
Giovanni Trappatoni:
“Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen!”
Rudi Völler
(über Rainer Calmund): “Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.”
Berti Vogts:
“Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.”
Max Merkel:
“Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war’s mir wurscht. Da hab i g’sagt: Sauft’s weiter.”
Berti Vogts:
“Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.”
Harald Schmidt:
“Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.”
Johannes Rau
(zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen): “Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion ?”
Dieter Nuhr:
“Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten und auf der anderen Seite Kamerun!”
Bruno Labbadia
(nach einer Niederlage:) “Man soll dieses Ergebnis nicht hochsterilisieren.”
Berti Vogts
(in einer Pressekonferenz:) “Die Realität ist anders als die Wirklichkeit.”
Toni Polster
(über eine vergebene Torchance:) Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
Mario Basler:
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
Thomas Helmer:
Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.
Klaus Toppmöller:
(nach zwei kurz aufeinanderfolgenden Auswärtssiegen – Pokal- und Punktspiel – mit dem VfL Bochum beim 1.FC Kaiserslautern): “Meine Jungs sitzen noch in der Kabine. Sie wollen alle hierbleiben und nächste Woche wieder hier spielen.”
Ian Rush:
(über seine Zeit bei Juventus Turin): “Es war, als würde ich im Ausland spielen.”
Werner Hansch:
“Dressels Beitrag zum Mozart-Jahr: ein Foul aus dem Knöchelverzeichnis.”
Rudi Völler:
“Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.”
Dragoslav Stepanovic:
(beim ersten Training nach seinem Comeback in Frankfurt): “Erste Pass, gleich Scheiße!”
Helmut Schulte:
“Wer hinten steht, hat das Pech der Glücklosen.”
Dino Zoff:
“Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden.”
Franz Beckenbauer:
“Ja gut, am Ergebnis wird sich nicht mehr viel ändern, es sei denn, es schießt einer ein Tor.”
Joachim Hopp:
(über sein Dasein als Duisburger Dauerreservist): “Man muss sehen, dass man keine Pickel am Arsch kriegt und was unterschieben.”
Matthias Sammer:
(nach einer 0:4-Niederlage des BVB in Bremen): “Die Bremer lassen sich hier feiern, als wären sie Deutscher Meister geworden, dabei haben die sich hier einen Scheiß zusammengespielt…”
Michael Lusch:
“Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden.”
Heribert Faßbender: Und jetzt skandieren die Fans wieder:
“”Türkiye! Türkiye!”, was so viel heißt wie “Türkei! Türkei!”"
Thomas Häßler:
(nach einem Länderspiel gegen Nordirland): “Ja ich sach ma, die Irländer waren am Anfang stark…”
Hermann Gerland:
“Sicher, Reina hat das Tor erstklassig erzielt. Aber er durfte die Kugel doch gleich dreimal wie ein Artist hochhalten und dann reinhauen. Das hätte es früher nicht gegeben. Da wäre einer dazwischen gefegt und Billy wäre erst wieder vor seiner alten Haustür in Unna gelandet.”
Gary Lineker:
“Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.”
Karl-Heinz Rummenigge:
“Eine gefährliche Parabole aufs Tor.”
Steffen Baumgart:
“Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.”
Jürgen Wegmann:
“Das muß man verstehen, daß er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.”
Norbert Nachtweih (über Dieter Höneß):
“Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.”
Mehmet Scholl:
“Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.”
Marco Reich:
“Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball.”
Lothar Matthäus:
“Wir sind eine gut intrigierte Truppe.”
Berti Vogts:
“Haß gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.”
Friedhelm Funkel:
“Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.”
Jürgen Kohler (Fußball-Profi bei Borussia Dortmund):
“Es fällt mir schwer, mir teure Dinge zu leisten. Ich habe nur einen Hintern, wieso brauche ich dann fünf Mercedes-Benz.”
Klaus Fischer (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch):
“Ich lese keine Bücher.”
Mario Basler (zur Verständigung mit ausländischen Spielern in der Bundesliga):
“Ich lerne nicht extra Französisch für die Spieler, wo diese Sprache nicht mächtig sind.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/zitate/zitate/
(Gabi Bauer in den “Tagesthemen” / ARD)
“Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen”
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)
“Sie hat die Traumzeit aller 400-Meter-Läuferinnen geknackt und blieb
erstmals unter 50 Minuten!”
(Reporter Norbert König bei der Leichtathletik-WM / ZDF)
“Ein schlimmer Unfall. Aber Gott sei Dank kein so schlimmer Unfall.”
(Max Schauzer im “Fernsehgarten” / ZDF)
“Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd”
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)
“Da steht es – für alle, die nichts lesen können”
(Britta v. Lojewski in “Kochduell” / VOX)
“Mein Ring ist ein Unikat – meine Frau hat genau den gleichen”
(Oliver Geissen in “Exclusiv – Weekend” / RTL)
“Tanja und ich werden Papa”
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)
“Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt”
(Marcel Reif beim Spiel Bayern – Unterhaching / Premiere)
“Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?”
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)
“Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche”
(Lothar Späth in “Späth am Abend” / n-tv)
“Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter”
(Finanzminister Hans Eichel bei “Sabine Christiansen / ARD)
“Tom hatte keine besonders schöne Kindheit – er ist Holländer…”
(Kai Pflaume in “Nur die Liebe zählt” / SAT.1)(fleur)
“Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat, Hauptsache, er
ist rot!”
(Gehört in “Exclusiv-Weekend” / RTL)
“Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt”
(Gehört in “Brisant” / ARD)
“Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört”
(Gehört in “Explosiv” / RTL)
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Und nicht zu vergessen diese ganzen Fußballer Zitate:
Mario Basler:
“Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.”
Richard Golz:
“Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt”
Olaf Thon:
“Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!”
Thomas Doll:
“Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau”
(Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
Steffen Freund:
“Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht’s los.”
Lothar Matthäus:
“Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.”
Fritz Walter jun.:
“Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.”
Toni Polster
(über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer): “Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.”
Richard Golz
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei): “Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.”
Horst Hrubesch
(schildert die Entstehung eines seiner Tore): “Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!”
Jens Jeremies:
“Das ist Schnee von morgen.”
Toni Polster:
“Für mich gibt es nur entweder-oder. Also entweder voll oder ganz!”
Ingo Anderbruegge:
“Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots.”
Thomas Häßler:
“In der Schule gab’s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.”
Rudi Völler:
“Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!”
Jürgen Wegmann:
“Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.”
Anthony Yeboah (auf die Feststellung des “Kicker”, er wohne “wie ein deutscher Musterbürger”):
“Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?”
Anthony Baffoe
(nach gelber Karte zum Schiri): “Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!”
George Best:
“Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben… Den Rest habe ich einfach verpraßt.”
Paul Steiner
(auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei): “Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.”
Andreas Möller:
“Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.”
Fritz Walter jun.:
“Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.” (etwas später dann) “Ich meinte: ein Quartett.”
Andreas Möller:
“Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien!”
Paul Breitner:
“Da kam dann das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s ganz flüssig.”
Roland Wohlfahrt:
“Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.”
Sean Dundee:
“Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.”
Anthony Baffoe
(zu einem weißen Gegenspieler): “Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.”
Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die deutsche Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei): “Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.”
Paul Gascoigne:
“Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.”
Thomas Häßler:
“Ich bin körperlich und physisch topfit.”
Toni Polster:
“Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.”
Marco Rehmer:
“Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.”
Fabrizio Hayer:
“Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.”
Ludwig Kögl:
“Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.”
Lothar Matthäus:
“Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!”
Andreas Möller:
“Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.”
Toni Schumacher
(in bezug auf das Foul an Battiston): “Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.”
Lothar Matthäus:
“Manchmal spreche ich zuviel.”
Andreas Möller:
“Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.”
Hans Krankl:
“Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.”
Mehmet Scholl
(als werdender Vater): “Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.”
Olaf Thon:
“In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.”
Horst Szymaniak:
“Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.”
Anthony Yeboah
(er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten): “Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.”
Klaus Thomforde:
“In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!”
Olaf Thon:
“Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.”
Jürgen Wegmann
(auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt): “Ich habe immer gesagt, daß ich niemals nach Österreich wechseln würde.”
Lothar Matthäus:
“Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.”
Thomas Häßler:
“Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.”
John Toshack
(als Trainer von Real Madrid): “Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, daß ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muß wie in der Vorwoche.”
Erich Ribbeck:
“Konzepte sind Kokolores.”
Werner Lorant
(über sein Buch “Eine beinharte Story”): “Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.”
Berti Vogts:
“Wenn ich über’s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.”
Berti Vogts
(vor dem WM-Spiel gegen Kroatien): “Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt – da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.”
Franz Beckenbauer:
“Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.”
Bert Papon
(der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage): “Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?”
Helmut Schulte:
“Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.”
Franz Beckenbauer
(nach einer Bayern-Niederlage): “Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war’s mit Sicherheit nicht.”
Ron Atkinson:
“Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.”
Franz Beckenbauer
(über das WM-Finale 1990): “Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.”
Berti Vogts:
“Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.”
Peter Neururer:
“Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.”
Frank Pagelsdorf:
“Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.”
Berti Vogts:
“Wir haben ein Abstimmungsproblem – das müssen wir automatisieren.”
Karl-Heinz Körbel:
“Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.”
Manfred Krafft:
“Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.”
Volker Finke:
“Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.”
Stefan Effenberg:
“Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.”
Ewald Lienen:
“Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.”
Giovanni Trappatoni:
“Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.”
Felix Magath:
“Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.”
Rainer Bonhof
(auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): “Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.”
Franz Beckenbauer:
“Die Schweden sind keine Holländer – das hat man ganz genau gesehen.”
Rolf Rüßmann:
“Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.”
Leo Beenhakker
(auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei): “Haben Sie eine Stunde Zeit?”
Friedel Rausch:
“Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.”
Karl-Heinz Körbel
(als Trainer von Eintracht Frankfurt): “Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.”
Fritz Langner:
“Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.”
Aleksander Ristic:
“Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.”
Bryan Robson:
“Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.”
Berti Vogts:
“Ich glaube, daß der albernste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.”
Giovanni Trappatoni:
“Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen!”
Rudi Völler
(über Rainer Calmund): “Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.”
Berti Vogts:
“Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.”
Max Merkel:
“Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war’s mir wurscht. Da hab i g’sagt: Sauft’s weiter.”
Berti Vogts:
“Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.”
Harald Schmidt:
“Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.”
Johannes Rau
(zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen): “Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion ?”
Dieter Nuhr:
“Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten und auf der anderen Seite Kamerun!”
Bruno Labbadia
(nach einer Niederlage:) “Man soll dieses Ergebnis nicht hochsterilisieren.”
Berti Vogts
(in einer Pressekonferenz:) “Die Realität ist anders als die Wirklichkeit.”
Toni Polster
(über eine vergebene Torchance:) Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
Mario Basler:
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
Thomas Helmer:
Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.
Klaus Toppmöller:
(nach zwei kurz aufeinanderfolgenden Auswärtssiegen – Pokal- und Punktspiel – mit dem VfL Bochum beim 1.FC Kaiserslautern): “Meine Jungs sitzen noch in der Kabine. Sie wollen alle hierbleiben und nächste Woche wieder hier spielen.”
Ian Rush:
(über seine Zeit bei Juventus Turin): “Es war, als würde ich im Ausland spielen.”
Werner Hansch:
“Dressels Beitrag zum Mozart-Jahr: ein Foul aus dem Knöchelverzeichnis.”
Rudi Völler:
“Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.”
Dragoslav Stepanovic:
(beim ersten Training nach seinem Comeback in Frankfurt): “Erste Pass, gleich Scheiße!”
Helmut Schulte:
“Wer hinten steht, hat das Pech der Glücklosen.”
Dino Zoff:
“Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden.”
Franz Beckenbauer:
“Ja gut, am Ergebnis wird sich nicht mehr viel ändern, es sei denn, es schießt einer ein Tor.”
Joachim Hopp:
(über sein Dasein als Duisburger Dauerreservist): “Man muss sehen, dass man keine Pickel am Arsch kriegt und was unterschieben.”
Matthias Sammer:
(nach einer 0:4-Niederlage des BVB in Bremen): “Die Bremer lassen sich hier feiern, als wären sie Deutscher Meister geworden, dabei haben die sich hier einen Scheiß zusammengespielt…”
Michael Lusch:
“Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden.”
Heribert Faßbender: Und jetzt skandieren die Fans wieder:
“”Türkiye! Türkiye!”, was so viel heißt wie “Türkei! Türkei!”"
Thomas Häßler:
(nach einem Länderspiel gegen Nordirland): “Ja ich sach ma, die Irländer waren am Anfang stark…”
Hermann Gerland:
“Sicher, Reina hat das Tor erstklassig erzielt. Aber er durfte die Kugel doch gleich dreimal wie ein Artist hochhalten und dann reinhauen. Das hätte es früher nicht gegeben. Da wäre einer dazwischen gefegt und Billy wäre erst wieder vor seiner alten Haustür in Unna gelandet.”
Gary Lineker:
“Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.”
Karl-Heinz Rummenigge:
“Eine gefährliche Parabole aufs Tor.”
Steffen Baumgart:
“Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.”
Jürgen Wegmann:
“Das muß man verstehen, daß er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.”
Norbert Nachtweih (über Dieter Höneß):
“Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.”
Mehmet Scholl:
“Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.”
Marco Reich:
“Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball.”
Lothar Matthäus:
“Wir sind eine gut intrigierte Truppe.”
Berti Vogts:
“Haß gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.”
Friedhelm Funkel:
“Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.”
Jürgen Kohler (Fußball-Profi bei Borussia Dortmund):
“Es fällt mir schwer, mir teure Dinge zu leisten. Ich habe nur einen Hintern, wieso brauche ich dann fünf Mercedes-Benz.”
Klaus Fischer (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch):
“Ich lese keine Bücher.”
Mario Basler (zur Verständigung mit ausländischen Spielern in der Bundesliga):
“Ich lerne nicht extra Französisch für die Spieler, wo diese Sprache nicht mächtig sind.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/zitate/zitate/
Urlaubs Witze
Erster von 5 Urlaubs Witze: Ein Abbruchunternehmer macht Urlaub in Rom. Gedankenverloren steht er vor dem Kolosseum.
“Na”, unterbricht ihn seine Frau schließlich, “was hältst Du davon?”
“Ach, ich denke, in zwei Wochen hätte ich es weg.”
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
“Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?”
“Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt.”
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise:
“Fährst Du wieder nach Rio?”
“Ich nicht, aber meine Frau…”
Tommi erzählt: “Stell’ dir vor, als ich im Urlaub in Amerika war, hatte ich ein Hotelbett, in dem schon Michael Jackson, Jon Bon Jovi und Madonna geschlafen haben!” Darauf Tina trocken: “War es nicht ein bißchen eng, so zu viert?”
“Für die Ferien suche ich einen wirklich spannende Krimi.”
“Einen wirklich spannenden Krimi?” überlegt der Buchhändler, “Dann nehmen Sie diesen. Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, daß der Butler alle umgebracht hat.”
Letzter von 5 Urlaubs Witze: Der Schweizer Fritz Heiniger fährt im Urlaub nach Amerika. Dort angekommen mietet er sich gleich einen schnittigen Chrylser und flitzt los. Auf dem Highway angekommen tritt er so richtig aufs Gas. Doch plötzlich ertönt von hinten das Horn eines Polizeiwagens. Er hält am rechten Strassenrand an und wartet unsicher auf den Beamten, der gerade aussteigt. Ein 1.90m grosser, muskelbepackter, afro-amerikanischer Polizist tritt an sein Seitenfenster. “Ey man, you were driving too fast! What’s you name, man?”. Darauf antworted jener schüchtern: “Äh…Hei..niger” …
Quelle: http://www.witze-witze.eu/urlaub-witze/
“Na”, unterbricht ihn seine Frau schließlich, “was hältst Du davon?”
“Ach, ich denke, in zwei Wochen hätte ich es weg.”
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
“Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?”
“Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt.”
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise:
“Fährst Du wieder nach Rio?”
“Ich nicht, aber meine Frau…”
Tommi erzählt: “Stell’ dir vor, als ich im Urlaub in Amerika war, hatte ich ein Hotelbett, in dem schon Michael Jackson, Jon Bon Jovi und Madonna geschlafen haben!” Darauf Tina trocken: “War es nicht ein bißchen eng, so zu viert?”
“Für die Ferien suche ich einen wirklich spannende Krimi.”
“Einen wirklich spannenden Krimi?” überlegt der Buchhändler, “Dann nehmen Sie diesen. Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, daß der Butler alle umgebracht hat.”
Letzter von 5 Urlaubs Witze: Der Schweizer Fritz Heiniger fährt im Urlaub nach Amerika. Dort angekommen mietet er sich gleich einen schnittigen Chrylser und flitzt los. Auf dem Highway angekommen tritt er so richtig aufs Gas. Doch plötzlich ertönt von hinten das Horn eines Polizeiwagens. Er hält am rechten Strassenrand an und wartet unsicher auf den Beamten, der gerade aussteigt. Ein 1.90m grosser, muskelbepackter, afro-amerikanischer Polizist tritt an sein Seitenfenster. “Ey man, you were driving too fast! What’s you name, man?”. Darauf antworted jener schüchtern: “Äh…Hei..niger” …
Quelle: http://www.witze-witze.eu/urlaub-witze/
Tier Witze
Erster von 4 Tier Witze: In einem Wald gab es einen Bär Willi und
einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines
Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich
drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze
Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen
Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite
Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach
sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären
davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es
gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt
wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
“Wozu brauchen sie die denn?” wundert sich der Verkäufer.
“Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe.”
Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
“Ach, das ist doch egal!”, sagt die erste Schildkröte.
“Ich habe so einen Durst!”, klagt die zweite Schildkröte.
“Nein, nein”, sagt die dritte Schildkröte, “also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!”
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre… Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: “Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!”
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: “Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los…”
Letzter von 4 Tier Witze: Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: “Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro.”
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: “Leute, macht bloß keinen Scheiß!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/tier-witze/
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
“Wozu brauchen sie die denn?” wundert sich der Verkäufer.
“Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe.”
Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
“Ach, das ist doch egal!”, sagt die erste Schildkröte.
“Ich habe so einen Durst!”, klagt die zweite Schildkröte.
“Nein, nein”, sagt die dritte Schildkröte, “also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!”
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre… Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: “Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!”
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: “Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los…”
Letzter von 4 Tier Witze: Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: “Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro.”
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: “Leute, macht bloß keinen Scheiß!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/tier-witze/
Studenten Witze
Nach der Vorlesung trifft der Student seinen Professor auf der
Toilette und meint: “Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was
herausnehmen”.
Schmunzelt der Professor: “Ich fürchte, Sie werden auch diesmal wieder den Kürzeren ziehen …”
“April, April”, rief die Tochter, nachdem der Vater den neuen Verehrer aus dem Haus gejagt hatte.
“Er ist gar kein armer Student, sondern der Sohn deines Chefs!”
Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten: “Haddu aufgepasst?”
“Ja natürlich.”
“Haddu Kinder?”
“Ja, zwei.”
“Haddu doch nicht aufgepasst.”
Der Student erscheint zu spät zur Vorlesung. Der Professor pflaumt ihn darauf hin an.
“Haben Sie gedient?”
“Habe ich!”
“Und was hat Ihr Spieß gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?”
“Guten Morgen, Herr Leutnant …”
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegrafiert an seinen Bruder: “Nicht bestanden. Bereite Vater vor.”
Der Bruder telegraphiert zurück: “Vater vorbereitet. Bereite dich vor.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/studenten-witze/
Schmunzelt der Professor: “Ich fürchte, Sie werden auch diesmal wieder den Kürzeren ziehen …”
“April, April”, rief die Tochter, nachdem der Vater den neuen Verehrer aus dem Haus gejagt hatte.
“Er ist gar kein armer Student, sondern der Sohn deines Chefs!”
Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten: “Haddu aufgepasst?”
“Ja natürlich.”
“Haddu Kinder?”
“Ja, zwei.”
“Haddu doch nicht aufgepasst.”
Der Student erscheint zu spät zur Vorlesung. Der Professor pflaumt ihn darauf hin an.
“Haben Sie gedient?”
“Habe ich!”
“Und was hat Ihr Spieß gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?”
“Guten Morgen, Herr Leutnant …”
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegrafiert an seinen Bruder: “Nicht bestanden. Bereite Vater vor.”
Der Bruder telegraphiert zurück: “Vater vorbereitet. Bereite dich vor.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/studenten-witze/
Fussball Witze
Erster von 7 Fussball Witze: Eine Fussball Mannschaft fliegt nach
Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem
Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und
schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
“Wie hast du denn das gemacht?” – “Na ja”, meint er, “ich habe gesagt:
Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!”
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
“Wie hast Du denn das gemacht?” fragt der Pilot.
“Na ja”, meint der Funker, “ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!
Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: “So, Jungs”, sagt er, “wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!”
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: “Warst Du jemals ungerecht?”
Ich war Fussball-Schiedsrichter”, meint der Mann, “einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.”
“Wie lange ist das her?”
“Etwa 30 Sekunden!”
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
“Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote.”
“Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker”
“Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: “Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.”
Vorletzter von 7 Fussball Witze: Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: “Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?”
Der Junge: “Tu’ ich doch!”
Letzter von 7 Fussball Witze: Lehrerin: “Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen.”
Schüler: “Ballack, Basler, Beckenbauer!”
Lehrerin: “Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?”
Schüler: “Ersatzspieler interessieren mich nicht!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/fussball-witze/
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
“Wie hast Du denn das gemacht?” fragt der Pilot.
“Na ja”, meint der Funker, “ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!
Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: “So, Jungs”, sagt er, “wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!”
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: “Warst Du jemals ungerecht?”
Ich war Fussball-Schiedsrichter”, meint der Mann, “einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.”
“Wie lange ist das her?”
“Etwa 30 Sekunden!”
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
“Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote.”
“Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker”
“Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: “Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.”
Vorletzter von 7 Fussball Witze: Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: “Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?”
Der Junge: “Tu’ ich doch!”
Letzter von 7 Fussball Witze: Lehrerin: “Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen.”
Schüler: “Ballack, Basler, Beckenbauer!”
Lehrerin: “Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?”
Schüler: “Ersatzspieler interessieren mich nicht!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/fussball-witze/
Bundeswehr Witze
Erster von 13 Bundeswehr Witze: Bei der Musterung meint der Stabsarzt
zu Müller: “Umdrehen und bücken. Gut, tauglich.” Daraufhin Müller: “Das
hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!”
Zweiter von 13 Bundeswehr Witze: Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: “Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt Euch so daß ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!” – “Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt?”
“Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!”
Beim Formaldienst (Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul.
Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5? Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 Atü…
Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie: “Was ist los? Gefalle ich Euch nicht?” – “Oh, Darling,” krächzt ein Soldat “klatsch Du mal mit einer Hand.”
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt “Was sehen Sie?” – “Nichts!” antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. “Was sehen Sie?” – “Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!” – “Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne…”
Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: “Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?”
“Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen.” – “Was, schon wieder?!”
Gespräch unter den Soldaten: “Haste schon gehört, wenn’s morgen regnet…” – “Ja, ick wees, der Oberst will unser Drillich verfinstern. Det dollste Ding: Wenn die Sonne keinen Hof hat, will er ihr einen machen. Schauspieler sollen Selter bekommen, typisch! Dann will er erklären, warum er aus rein sportlichen Gründen die Kaserne nicht mehr sehen kann. Schade, dass das nicht alle Tage passiert.”
Der Feldwebel brüllt: “In drei Minuten steht die ganze Kompanie feldmarschmäßig auf dem Kasernenhof!” Da meldet sich Rekrut Blümchen und fragt: “Dürfen wir auch früher da sein, wenn wir Lust dazu haben?”
Vorletzter von 13 Bundeswehr Witze: Wie versenkt man am besten ein U-Boot? Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab…
Letzter von 13 Bundeswehr Witze: Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten? Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern…
Quelle: http://www.witze-witze.eu/bundeswehr-witze/
Zweiter von 13 Bundeswehr Witze: Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: “Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt Euch so daß ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!” – “Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt?”
“Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!”
Beim Formaldienst (Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul.
Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5? Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 Atü…
Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie: “Was ist los? Gefalle ich Euch nicht?” – “Oh, Darling,” krächzt ein Soldat “klatsch Du mal mit einer Hand.”
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt “Was sehen Sie?” – “Nichts!” antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. “Was sehen Sie?” – “Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!” – “Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne…”
Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: “Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?”
“Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen.” – “Was, schon wieder?!”
Gespräch unter den Soldaten: “Haste schon gehört, wenn’s morgen regnet…” – “Ja, ick wees, der Oberst will unser Drillich verfinstern. Det dollste Ding: Wenn die Sonne keinen Hof hat, will er ihr einen machen. Schauspieler sollen Selter bekommen, typisch! Dann will er erklären, warum er aus rein sportlichen Gründen die Kaserne nicht mehr sehen kann. Schade, dass das nicht alle Tage passiert.”
Der Feldwebel brüllt: “In drei Minuten steht die ganze Kompanie feldmarschmäßig auf dem Kasernenhof!” Da meldet sich Rekrut Blümchen und fragt: “Dürfen wir auch früher da sein, wenn wir Lust dazu haben?”
Vorletzter von 13 Bundeswehr Witze: Wie versenkt man am besten ein U-Boot? Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab…
Letzter von 13 Bundeswehr Witze: Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten? Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern…
Quelle: http://www.witze-witze.eu/bundeswehr-witze/
Schotten Witze
Erster von 10 mal Schotte Witze: Fragt ein Schotte seine neue
Freundin: “Willst du heute mit mir zu Abend essen?” – “Oh ja, sehr
gerne.” – “Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir.”
Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen. “Na, wie sieht er denn aus?” – “Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!”
Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. “Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?” – “Nein”, rufen die Schüler einstimmig. “Sehr gut! Und warum nicht?” – “Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden.”
Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt dieser: “Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beim dritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark. Der Schotte darauf: “Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!”
Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: “Sarah ist tot”. Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mit gibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: “Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen.”
Ein Schotte beim Arzt: “Ihre Gattin braucht dringend Seeluft.” Da nahm der Schotte sein Frau, und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.
Wie ist der Grand Canyon entstanden? Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren!
“Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?” fragt ein Schotte den Taxichauffeur. “Ein Pfund, Sir.” – “Und das Gepäck?” – “Das ist natürlich frei.” – “Okay”, sagt der Schotte, “dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach.”
Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug, bis er sich entschloss, sich einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte: “So, da bin ich wieder.”
McNepp rät: Klopapier beidseitig verwenden! Der Erfolg liegt auf der Hand!
Vorletzter von 10 mal Schotte Witze: In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLÜCK. Schon 120 Tote geborgen!
Letzter von 10 mal Schotte Witze: “Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?” fragt ein Schotte seinen Freund. “Nur die Bohnen, nur die Bohnen – den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/schotten-witze/
Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen. “Na, wie sieht er denn aus?” – “Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!”
Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. “Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?” – “Nein”, rufen die Schüler einstimmig. “Sehr gut! Und warum nicht?” – “Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden.”
Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt dieser: “Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beim dritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark. Der Schotte darauf: “Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!”
Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: “Sarah ist tot”. Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mit gibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: “Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen.”
Ein Schotte beim Arzt: “Ihre Gattin braucht dringend Seeluft.” Da nahm der Schotte sein Frau, und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.
Wie ist der Grand Canyon entstanden? Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren!
“Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?” fragt ein Schotte den Taxichauffeur. “Ein Pfund, Sir.” – “Und das Gepäck?” – “Das ist natürlich frei.” – “Okay”, sagt der Schotte, “dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach.”
Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug, bis er sich entschloss, sich einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte: “So, da bin ich wieder.”
McNepp rät: Klopapier beidseitig verwenden! Der Erfolg liegt auf der Hand!
Vorletzter von 10 mal Schotte Witze: In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLÜCK. Schon 120 Tote geborgen!
Letzter von 10 mal Schotte Witze: “Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?” fragt ein Schotte seinen Freund. “Nur die Bohnen, nur die Bohnen – den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/schotten-witze/
Restaurant Witze
Restaurant Witze: Darf ich ihnen in den Mantel helfen?”, fragt der
Ober die Dame. “Ja, gerne”, antwortet sie, “aber hoffentlich bekommen
sie nachher keine Unannehmlichkeiten.” – “Wieso?” – ” Weil das gar nicht
mein Mantel ist!”
Restaurant Witze: Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie. Er moniert: “Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine.” Der Ober schaut sich um: “Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld.”
Restaurant Witze: Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: “Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!” – “Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!” – “Wieso das?” – “Da gibt’s Götterspeise!”
Restaurant Witze: “Können Sie kochen, Marie?” – “Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art.” – “Was heißt das?” – “Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht.”
Restaurant Witze: Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: “Kein Problem”, nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: “Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel. Wegen der Hygiene. Sie verstehen schon.” Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: “Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet. Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden.” Der Kellner erwidert daraufhin: “Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. Wegen der Hygiene. Sie verstehen schon.” Der Gast darauf: “Ist ja richtig interessant und gut. Wegen der Hygiene. Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?” Darauf der Kellner: “Dafür habe ich doch den goldenen Löffel.”
Restaurant Witze: Der Kellner liegt im OP: “Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen.” – “Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch.”
Restaurant Witze: Der Urlauber in einem kleinen Hotel: “Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.” – “Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt,” gibt der Kellner zu bedenken. “Aber wieso, gestern ging es doch auch.”
Restaurant Witze: Hinweis in einem Restaurant: “Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!”
Restaurant Witze: Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. “Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn ‘Speinat’ auf die Speisekarte geschrieben?” – “Sie haben doch selber gesagt”, wehrt sie sich, “ich soll Spinat mit Ei schreiben.”
Restaurant Witze: Elfriede und Otto sitzen in einem Straßencafé. Nachdem sie vom Kellner über eine halbe Stunde lang keines Blickes gewürdigt werden, pfeifen sie nach ihm. Das Mittel zeigt Wirkung und der Kellner kommt prompt an den Tisch: “Meine Herrschaften, was darf ich ihnen bringen?”, fragt er, “Vielleicht Vogelfutter?”
Restaurant Witze: Im Kaffeehaus beschwert sich der Gast: “Bedienung! Was soll denn der Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?” Die Bedienung erwidert barsch: “Weiß der Kuckuck. Ich bin hier zum Servieren, nicht zum wahrsagen!”
Restaurant Witze: “Mein Herr, Sie haben soeben Ihren Kaffee verschüttet!” – “Keinesfalls, Herr Ober, er war so schwach, daß er von allein umgefallen ist!”
Restaurant Witze: Der Abgeordnete speist im Restaurant. “Wie schmeckt Ihnen das Essen?”, fragt der Ober eifrig. Meint der Politiker: “Danke, es geht. Leider haben die Kartoffeln die absolute Mehrheit!”
Restaurant Witze: “Wann kommt endlich mein Essen, ich habe schon ewig bestellt!” – “Bei welchem Kellner? Bei dem Weißhaarigen da drüben?” – “Kann sein, bei mir war er noch blond!”
Restaurant Witze: “Wie möchten sie denn ihr Ei serviert haben, mein Herr.” – “Hat die Art des Servierens Einfluß auf den Preis?” – “Nein mein Herr.” – “Dann Servieren sie mir es auf einem großen Schnitzel.”
Restaurant Witze: “Möchten sie den Fisch blau essen?” – “Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken.”
Restaurant Witze: “Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben.” – “Dann kommen Sie morgen wieder.”
Restaurant Witze: “Wie war das Steak?” – “Erstklassig. Und ich sage das als Profi.” – “Sie sind Schlachter?” – “Nein, Schuhmacher!”
Restaurant Witze: Steak nach Art des Hauses: Verbrannt und Versalzen
Restaurant Witze: “Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?” – “Wenn Sie mich so direkt fragen – es war so zäh, daß es aus einem hartgekochten Ei geschlüpft sein muß.”
Restaurant Witze: “Herr Wirt, wieso heißt ihr Lokal eigentlich ‘Zur Eule’?” – “Na, sie sind wohl noch nicht meiner Frau begegnet.”
Restaurant Witze: Ein Mann betrat ein übervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. “Wissen Sie” sagt der Mann, “ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen.” – “Machen Sie dafür nicht mich verantwortlich” fuhr der Ober ihn an, “ich arbeite so schnell ich kann.”
Restaurant Witze: “Die Milch ist aber wäßrig”, beschwert sich der Gast in der Milchbar. Der Kellner: “Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!”
Restaurant Witze: In der Hotelküche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochlöffel ans Ohr und sagt: “Sie müssen sich verwählt haben, wir haben hier gar kein Telefon.”
Restaurant Witze: Ein Skelett setzt sich in ein Restaurant. Nach einer Weile kommt der Ober und wird ganz blaß: “Oh, mußten sie lange warten?”
Restaurant Witze: “Essen sie gerne Wild?” – “Nein, lieber ruhig und unauffällig.”
Restaurant Witze: Ein Mann sitzt in einem Cafe und beobachtete, wie der Mann am Nebentisch, der gerade eine Tasse Kaffee bekommen hat, seinen Kaffee in eine Blumenvase leert, und danach die Tasse verspeist. Er lässt nur den Henkel übrig. Danach bezahlt der Gast und verlässt das Cafe. Der erstaunte Beobachter ruft den Kellner und erzählte, was er soeben beobachtet hat: “Der Mann am Nebentisch leerte seinen Kaffee in die Blumenvase und aß die Tasse. Sie sehen, es ist nur der Henkel übriggeblieben. Ist das nicht merkwürdig?” – “Das ist wirklich merkwürdig,” antwortete der Kellner, “dabei ist der Henkel doch gerade das Beste.”
Restaurant Witze: Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo ‘Omelet’ steht und meint: “Omelett mit zwei ‘t’!” Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: “Ein Omelett und zwei Tee.”
Restaurant Witze: Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. “Was darf ich ihnen bringen?” – “Nix, mir hock’n bloss da.” meint der Vater. “Aber mein Herr … das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen.” – “So, ja, hmm…. dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruß, wir sind jetzt da.”
Restaurant Witze: Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe. Gast erbost: “Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!” Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um…
Restaurant Witze: Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. Gast: “Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?” Ober: “Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt.” Gast: “Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!” Ober: “Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam.”
Restaurant Witze: Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: “Greifen im Morgengrauen an. Napoleon!”
Restaurant Witze: Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte. “Ein Quickie!” Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal. “Ein Quickie!” sagt er. Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt: “Entschuldigen Sie, aber man spricht das ‘Gisch’ (Quiche) aus.”
Restaurant Witze: Gast: “Was gibt es zu essen?” Ober: “Aufschnitt.” Gast: “Haben sie nichts Warmes?” Ober: “Doch, Bier!”
Restaurant Witze: Fragt der Kellner: “Was hatten sie?” Antwort: “Das weiß wohl nur der Koch. Aber bestellt hatte ich ein Hühnchen.”
Restaurant Witze: Ein Wirt zum anderen: “Warum kannst Du das Taubenragout so billig anbieten?” Wirt2: “Pssst, nicht weiterverraten – ich mische das Fleisch, halb Taube, halb Pferd.” Wirt1 (nach längerem angestrengtem Kopfrechnen): “Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du auf den Preis kommst.” Wirt2: “Naja, immer eine Taube auf ein Pferd.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/restaurant-witze/
Restaurant Witze: Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie. Er moniert: “Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine.” Der Ober schaut sich um: “Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld.”
Restaurant Witze: Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: “Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!” – “Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!” – “Wieso das?” – “Da gibt’s Götterspeise!”
Restaurant Witze: “Können Sie kochen, Marie?” – “Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art.” – “Was heißt das?” – “Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht.”
Restaurant Witze: Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: “Kein Problem”, nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: “Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel. Wegen der Hygiene. Sie verstehen schon.” Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: “Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet. Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden.” Der Kellner erwidert daraufhin: “Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. Wegen der Hygiene. Sie verstehen schon.” Der Gast darauf: “Ist ja richtig interessant und gut. Wegen der Hygiene. Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?” Darauf der Kellner: “Dafür habe ich doch den goldenen Löffel.”
Restaurant Witze: Der Kellner liegt im OP: “Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen.” – “Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch.”
Restaurant Witze: Der Urlauber in einem kleinen Hotel: “Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.” – “Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt,” gibt der Kellner zu bedenken. “Aber wieso, gestern ging es doch auch.”
Restaurant Witze: Hinweis in einem Restaurant: “Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!”
Restaurant Witze: Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. “Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn ‘Speinat’ auf die Speisekarte geschrieben?” – “Sie haben doch selber gesagt”, wehrt sie sich, “ich soll Spinat mit Ei schreiben.”
Restaurant Witze: Elfriede und Otto sitzen in einem Straßencafé. Nachdem sie vom Kellner über eine halbe Stunde lang keines Blickes gewürdigt werden, pfeifen sie nach ihm. Das Mittel zeigt Wirkung und der Kellner kommt prompt an den Tisch: “Meine Herrschaften, was darf ich ihnen bringen?”, fragt er, “Vielleicht Vogelfutter?”
Restaurant Witze: Im Kaffeehaus beschwert sich der Gast: “Bedienung! Was soll denn der Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?” Die Bedienung erwidert barsch: “Weiß der Kuckuck. Ich bin hier zum Servieren, nicht zum wahrsagen!”
Restaurant Witze: “Mein Herr, Sie haben soeben Ihren Kaffee verschüttet!” – “Keinesfalls, Herr Ober, er war so schwach, daß er von allein umgefallen ist!”
Restaurant Witze: Der Abgeordnete speist im Restaurant. “Wie schmeckt Ihnen das Essen?”, fragt der Ober eifrig. Meint der Politiker: “Danke, es geht. Leider haben die Kartoffeln die absolute Mehrheit!”
Restaurant Witze: “Wann kommt endlich mein Essen, ich habe schon ewig bestellt!” – “Bei welchem Kellner? Bei dem Weißhaarigen da drüben?” – “Kann sein, bei mir war er noch blond!”
Restaurant Witze: “Wie möchten sie denn ihr Ei serviert haben, mein Herr.” – “Hat die Art des Servierens Einfluß auf den Preis?” – “Nein mein Herr.” – “Dann Servieren sie mir es auf einem großen Schnitzel.”
Restaurant Witze: “Möchten sie den Fisch blau essen?” – “Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken.”
Restaurant Witze: “Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben.” – “Dann kommen Sie morgen wieder.”
Restaurant Witze: “Wie war das Steak?” – “Erstklassig. Und ich sage das als Profi.” – “Sie sind Schlachter?” – “Nein, Schuhmacher!”
Restaurant Witze: Steak nach Art des Hauses: Verbrannt und Versalzen
Restaurant Witze: “Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?” – “Wenn Sie mich so direkt fragen – es war so zäh, daß es aus einem hartgekochten Ei geschlüpft sein muß.”
Restaurant Witze: “Herr Wirt, wieso heißt ihr Lokal eigentlich ‘Zur Eule’?” – “Na, sie sind wohl noch nicht meiner Frau begegnet.”
Restaurant Witze: Ein Mann betrat ein übervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. “Wissen Sie” sagt der Mann, “ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen.” – “Machen Sie dafür nicht mich verantwortlich” fuhr der Ober ihn an, “ich arbeite so schnell ich kann.”
Restaurant Witze: “Die Milch ist aber wäßrig”, beschwert sich der Gast in der Milchbar. Der Kellner: “Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!”
Restaurant Witze: In der Hotelküche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochlöffel ans Ohr und sagt: “Sie müssen sich verwählt haben, wir haben hier gar kein Telefon.”
Restaurant Witze: Ein Skelett setzt sich in ein Restaurant. Nach einer Weile kommt der Ober und wird ganz blaß: “Oh, mußten sie lange warten?”
Restaurant Witze: “Essen sie gerne Wild?” – “Nein, lieber ruhig und unauffällig.”
Restaurant Witze: Ein Mann sitzt in einem Cafe und beobachtete, wie der Mann am Nebentisch, der gerade eine Tasse Kaffee bekommen hat, seinen Kaffee in eine Blumenvase leert, und danach die Tasse verspeist. Er lässt nur den Henkel übrig. Danach bezahlt der Gast und verlässt das Cafe. Der erstaunte Beobachter ruft den Kellner und erzählte, was er soeben beobachtet hat: “Der Mann am Nebentisch leerte seinen Kaffee in die Blumenvase und aß die Tasse. Sie sehen, es ist nur der Henkel übriggeblieben. Ist das nicht merkwürdig?” – “Das ist wirklich merkwürdig,” antwortete der Kellner, “dabei ist der Henkel doch gerade das Beste.”
Restaurant Witze: Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo ‘Omelet’ steht und meint: “Omelett mit zwei ‘t’!” Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: “Ein Omelett und zwei Tee.”
Restaurant Witze: Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. “Was darf ich ihnen bringen?” – “Nix, mir hock’n bloss da.” meint der Vater. “Aber mein Herr … das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen.” – “So, ja, hmm…. dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruß, wir sind jetzt da.”
Restaurant Witze: Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe. Gast erbost: “Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!” Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um…
Restaurant Witze: Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. Gast: “Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?” Ober: “Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt.” Gast: “Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!” Ober: “Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam.”
Restaurant Witze: Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: “Greifen im Morgengrauen an. Napoleon!”
Restaurant Witze: Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte. “Ein Quickie!” Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal. “Ein Quickie!” sagt er. Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt: “Entschuldigen Sie, aber man spricht das ‘Gisch’ (Quiche) aus.”
Restaurant Witze: Gast: “Was gibt es zu essen?” Ober: “Aufschnitt.” Gast: “Haben sie nichts Warmes?” Ober: “Doch, Bier!”
Restaurant Witze: Fragt der Kellner: “Was hatten sie?” Antwort: “Das weiß wohl nur der Koch. Aber bestellt hatte ich ein Hühnchen.”
Restaurant Witze: Ein Wirt zum anderen: “Warum kannst Du das Taubenragout so billig anbieten?” Wirt2: “Pssst, nicht weiterverraten – ich mische das Fleisch, halb Taube, halb Pferd.” Wirt1 (nach längerem angestrengtem Kopfrechnen): “Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du auf den Preis kommst.” Wirt2: “Naja, immer eine Taube auf ein Pferd.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/restaurant-witze/
Angela Merkel Witze
Erster von 10 Angela Merkel Witze: Bundeskanzlerin Merkel und
Finanzminister Steinbrück spazieren durch die Berlin Innenstadt. Meint
Merkel: “Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 30 Euro, ein Mantel 50
Euro und ein ganzer Anzug 100 Euro! Da sieht man deutlich den Erfolg
unserer Wirtschaftspolitik!”
Steinbrück erblasst über soviel Sachkunde: “Meine Kanzlerin – das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung.”
In Berlin ist ein Passant hingefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft ihm auf die Beine und scherzt: “Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Bundestagswahl die CDU wählen.”
Darauf der Passant: “Gute Dame, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!”
Gestern war Stromausfall in Berlin. Wolfgang Schäuble steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Angela Merkel stand eine Stunde auf der Rolltreppe.
Exklusives Live-Interview. Ein mutiger Reporter der Zeitschrift Playboy befragt Angela Merkel nach ihren Gefühlen zum Thema Das erste Mal. Angela Merkel antwortet: “Ich freue mich darauf!”
Warum spielt Angela Merkel nie verstecken?
Weil sie keiner sucht.
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: “Bitte, bitte schick mir hundert Euro!”
Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit fünf Euro drin. Schreibt Fritzchen zurück: “Danke, aber warum hast Du ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95 Prozent Steuern einbehalten!”
Was ist der Unterschied zwischen Angela Merkel und einem runden Tisch?
An den runden Tisch geht immer noch einer ran.
Angela Merkel ist Kandidatin bei einer Quiz Show. “Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel! Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen Sie?”
Antwortet Angela: “Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!”
Wie heißt Angela Merkels Lieblingsbier?
Hasseschröder Weizen.
Letzter von 10 Angela Merkel Witze: Angela Merkel ist zum ersten mal zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten. Während des Essens will sie sich mit dem Gastgeber unterhalten. Also deutet sie auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: “Gluck-gluck gut?”
Der Kenianer nickt und widmet sich wieder seinem Essen. Um die Unterhaltung nicht gleich wieder enden zu lassen zeigt Merkel auf den Teller und fragt den Gastgeber: “Ham-ham gut?”
Der Gastgeber nickt und steht auf. Er klopft an sein Glas und hält eine flammende Rede in perfektem Hochdeutsch.
Als er nach zwanzig Minuten seine Rede beendet, setzt er sich und fragt Merkel: “Bla-bla gut?”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/angela-merkel-witze/
Steinbrück erblasst über soviel Sachkunde: “Meine Kanzlerin – das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung.”
In Berlin ist ein Passant hingefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft ihm auf die Beine und scherzt: “Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Bundestagswahl die CDU wählen.”
Darauf der Passant: “Gute Dame, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!”
Gestern war Stromausfall in Berlin. Wolfgang Schäuble steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Angela Merkel stand eine Stunde auf der Rolltreppe.
Exklusives Live-Interview. Ein mutiger Reporter der Zeitschrift Playboy befragt Angela Merkel nach ihren Gefühlen zum Thema Das erste Mal. Angela Merkel antwortet: “Ich freue mich darauf!”
Warum spielt Angela Merkel nie verstecken?
Weil sie keiner sucht.
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: “Bitte, bitte schick mir hundert Euro!”
Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit fünf Euro drin. Schreibt Fritzchen zurück: “Danke, aber warum hast Du ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95 Prozent Steuern einbehalten!”
Was ist der Unterschied zwischen Angela Merkel und einem runden Tisch?
An den runden Tisch geht immer noch einer ran.
Angela Merkel ist Kandidatin bei einer Quiz Show. “Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel! Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen Sie?”
Antwortet Angela: “Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!”
Wie heißt Angela Merkels Lieblingsbier?
Hasseschröder Weizen.
Letzter von 10 Angela Merkel Witze: Angela Merkel ist zum ersten mal zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten. Während des Essens will sie sich mit dem Gastgeber unterhalten. Also deutet sie auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: “Gluck-gluck gut?”
Der Kenianer nickt und widmet sich wieder seinem Essen. Um die Unterhaltung nicht gleich wieder enden zu lassen zeigt Merkel auf den Teller und fragt den Gastgeber: “Ham-ham gut?”
Der Gastgeber nickt und steht auf. Er klopft an sein Glas und hält eine flammende Rede in perfektem Hochdeutsch.
Als er nach zwanzig Minuten seine Rede beendet, setzt er sich und fragt Merkel: “Bla-bla gut?”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/angela-merkel-witze/
Ostfriesen Witze
Warum nehmen Ostfriesen immer ein Messer mit, wenn sie mit dem Auto fahren? Damit sie die Kurven besser schneiden können!
Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche? Weil sie immer gegen den Wind pinkeln.
Warum gehen die Ostfriesen immer mit Topflappen ins Bett? Um sich an ihren heissen Frauen nicht die Hände zu verbrennen.
Warum sind in Ostfriesland die Strassen geschlängelt? Dass die Besoffenen besser nach Hause kommen.
Wie fangen Ostfriesen Mäuse? Sie jagen sie unter einen Schrank und sägen die Beine ab.
Warum werden in Ostfriesland die Särge immer leer begraben? Weil der Leichenschmaus immer zu wörtlich genommen wird.
Zwei Ostfrisen treffe sich am Strand. Da sagt der eine: “Wenn du erraten kannst, was ich in der rechten Hand habe, kannst du die 10 Mark behalten.” Da sagt sein Kollege: “Was für 10 Mark soll ich mir den Kopf zerbrechen.”
Letzte Woche sind fünf Ostfriesen ertrunken – sie wollten ein Hausboot unterkellern.
Warum haben in Ostfriesland die Särge nur zwei Henkel? Mülltonnen haben nun mal nicht mehr.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um ein Schiff zu taufen? 1001 – einer hält die Flasche und 1000 werfen das Schiff dagegen.
Warum sind in Ostfriesland die Busse 20m breit und nur 2m lang? Weil alle in der ersten Reihe sitzen wollen.
Warum wohnen die Ostfriesen immer noch am Meer? Sie warten noch immer auf die Sexwelle.
Warum haben Ostfriesen einen braunen Streifen auf dem Rücken? Weil sie die Unterhosen immer über den Kopf ausziehen.
Warum sollte man in Ostfriesland keine blauen Autos fahren? Weil die Ostfriesen um alles Blaue einen Deich bauen!
Vorletzter von 16 Ostfriesen Witze: Was machen denn die Ostfriesen an den langen Winterabenden? Sie lachen über die Witze, die sie im Sommer gehört haben!
Letzter von 16 Ostfriesen Witze: Warum ist denn Ostfriesland so flach? Damit die Ostfriesen schon am Mittwoch sehen können, wer am Sonntag zu Besuch kommt!
Quelle: http://www.witze-witze.eu/ostfriesen-witze/
Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche? Weil sie immer gegen den Wind pinkeln.
Warum gehen die Ostfriesen immer mit Topflappen ins Bett? Um sich an ihren heissen Frauen nicht die Hände zu verbrennen.
Warum sind in Ostfriesland die Strassen geschlängelt? Dass die Besoffenen besser nach Hause kommen.
Wie fangen Ostfriesen Mäuse? Sie jagen sie unter einen Schrank und sägen die Beine ab.
Warum werden in Ostfriesland die Särge immer leer begraben? Weil der Leichenschmaus immer zu wörtlich genommen wird.
Zwei Ostfrisen treffe sich am Strand. Da sagt der eine: “Wenn du erraten kannst, was ich in der rechten Hand habe, kannst du die 10 Mark behalten.” Da sagt sein Kollege: “Was für 10 Mark soll ich mir den Kopf zerbrechen.”
Letzte Woche sind fünf Ostfriesen ertrunken – sie wollten ein Hausboot unterkellern.
Warum haben in Ostfriesland die Särge nur zwei Henkel? Mülltonnen haben nun mal nicht mehr.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um ein Schiff zu taufen? 1001 – einer hält die Flasche und 1000 werfen das Schiff dagegen.
Warum sind in Ostfriesland die Busse 20m breit und nur 2m lang? Weil alle in der ersten Reihe sitzen wollen.
Warum wohnen die Ostfriesen immer noch am Meer? Sie warten noch immer auf die Sexwelle.
Warum haben Ostfriesen einen braunen Streifen auf dem Rücken? Weil sie die Unterhosen immer über den Kopf ausziehen.
Warum sollte man in Ostfriesland keine blauen Autos fahren? Weil die Ostfriesen um alles Blaue einen Deich bauen!
Vorletzter von 16 Ostfriesen Witze: Was machen denn die Ostfriesen an den langen Winterabenden? Sie lachen über die Witze, die sie im Sommer gehört haben!
Letzter von 16 Ostfriesen Witze: Warum ist denn Ostfriesland so flach? Damit die Ostfriesen schon am Mittwoch sehen können, wer am Sonntag zu Besuch kommt!
Quelle: http://www.witze-witze.eu/ostfriesen-witze/
Männer Witze
Erster von 23 Männer Witze: Warum haben Männer mit Glatze Löcher in
den Hosentaschen? – Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren
können.
Zweiter von 23 Männer Witze: Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch? – Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!
In der Buchhandlung. Ein Mann fragt die Verkäuferin: “Ich suche das Buch “Der Mann, das starke Geschlecht” Verkäuferin: “Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung.”
Warum haben Männer überhaupt Beine? – Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
Warum haben Frauen keinen Schwanz? – Weil sie ihr Hirn im Kopf haben.
Welche Worte nerven beim Sex am meisten? – “Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!”
Unterhalten sich zwei Freundinnen: “Mein Mann ist ein Engel!” – “Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!”
“Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?” Er: “Nein – das tue ich freiwillig.”
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: “Mama, wo ist denn der Waschlappen?” – “Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!”
Warum geben Männer ihrem besten Stück immer einen Namen? – Gegenfrage: Wer lässt sich schon gern von Unbekannten Vorschriften machen?
Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? – Den Stecker des Fernsehers.
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? – “Das geht über meinen Verstand.”
Ein Mann zu seinem Kumpel: “Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen.” Darauf der andere: “Keine Ahnung, is mir auch egal.”
Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: “Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen.” Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: “Ja, dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken.”
Warum kaufen Männer Elektrorasenmäher? – Damit sie den Weg vom Garten ins Haus wieder zurückfinden!
Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? – Witwer!
Woran merkt man, dass ein Mann lügt? – Er bewegt seine Lippen!
Wie nennt man einen joggenden Mann? – Dumm gelaufen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? – Der Joghurt hat Kultur.
Was ist ein Mann in einem Salzsäurefaß? – Ein gelöstes Problem.
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? – Damit auch Männer sie verstehen.
Vorletzter von 23 Männer Witze: Was haben Wolken und Männer gemeinsam? – Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.
Letzter von 23 Männer Witze: Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende? – Damit man sie montags nicht wieder einlernen muß.
Quelle: http://www.witze-witze.eu/maenner-witze/
Zweiter von 23 Männer Witze: Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch? – Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!
In der Buchhandlung. Ein Mann fragt die Verkäuferin: “Ich suche das Buch “Der Mann, das starke Geschlecht” Verkäuferin: “Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung.”
Warum haben Männer überhaupt Beine? – Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
Warum haben Frauen keinen Schwanz? – Weil sie ihr Hirn im Kopf haben.
Welche Worte nerven beim Sex am meisten? – “Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!”
Unterhalten sich zwei Freundinnen: “Mein Mann ist ein Engel!” – “Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!”
“Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?” Er: “Nein – das tue ich freiwillig.”
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: “Mama, wo ist denn der Waschlappen?” – “Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!”
Warum geben Männer ihrem besten Stück immer einen Namen? – Gegenfrage: Wer lässt sich schon gern von Unbekannten Vorschriften machen?
Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? – Den Stecker des Fernsehers.
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? – “Das geht über meinen Verstand.”
Ein Mann zu seinem Kumpel: “Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen.” Darauf der andere: “Keine Ahnung, is mir auch egal.”
Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: “Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen.” Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: “Ja, dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken.”
Warum kaufen Männer Elektrorasenmäher? – Damit sie den Weg vom Garten ins Haus wieder zurückfinden!
Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? – Witwer!
Woran merkt man, dass ein Mann lügt? – Er bewegt seine Lippen!
Wie nennt man einen joggenden Mann? – Dumm gelaufen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? – Der Joghurt hat Kultur.
Was ist ein Mann in einem Salzsäurefaß? – Ein gelöstes Problem.
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? – Damit auch Männer sie verstehen.
Vorletzter von 23 Männer Witze: Was haben Wolken und Männer gemeinsam? – Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.
Letzter von 23 Männer Witze: Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende? – Damit man sie montags nicht wieder einlernen muß.
Quelle: http://www.witze-witze.eu/maenner-witze/
Lieber als Witze
Lieber als Witze:
Lieber hier hoch als Dativ.
Lieber heute ein Ei als morgen die Henne.
Lieber Helmut als gar kein Mut.
Lieber hektisch übern Ecktisch als schwul übern Stuhl.
Lieber im Heu bumsen als ins Gras beißen.
Lieber im Hellen vögeln als im Trüben fischen.
Lieber im Cabrio frieren als im Schneematsch flanieren.
Lieber hungrig als die Schnauze voll!
Lieber Hundstage als Sauwetter.
Lieber Hosenträger als gar keinen Halt.
Lieber als Witze:
Lieber in Berlin aus dem Gully gucken als in Bitterfeld aus dem Fenster spucken.
Lieber immer eine als eine immer.
Lieber im Wald eine wilde Sau als zu Hause eine lahme Frau.
Lieber im Stall eine fette Sau als im Haus eine dicke Frau.
Lieber im Leben seinen Mann stehen als sich nach dem Willen der Frauen drehen.
Lieber im Jaguar sitzen als unterm Leoparden liegen.
Lieber intim als in petto.
Lieber intelligent und besoffen als nüchtern und doof.
Lieber ins Gespräch bringen als ins Gerede kommen.
Lieber informiert als deformiert.
Lieber in Grönland schlottern als in Deutschland stottern.
Lieber in Fulda frei rumlaufen als in Leipzig an der Leine.
Lieber als Witze:
Lieber keinen Schritt zu weit gegangen als immer im Rollstuhl gefahren.
Lieber keinen Charakter als keine Hose.
Lieber kein Hemd als kein Geld.
Lieber Kakerlaken als gar keine Bettwäsche.
Lieber jedes Mass voll als immer massvoll.
Lieber Jägermeister als Düsenjäger.
Lieber Kontaktlinsen als Kontaktschwierigkeiten.
Lieber Knoblauchzehen als Wurstfinger.
Lieber klammheimlich als stammheimlich.
Lieber Kies in der Tasche als Sand im Getriebe.
Lieber Kellergeister im Keller als Handwerksmeister in der Wohnung.
Lieber keinen Spiegel als jeden Morgen erschrecken.
Lieber als Witze:
Lieber Lachdrossel als Streithammel.
Lieber kurz und dick als gar keine Ausstrahlungskraft.
Lieber Kritik als gar keine Anerkennung.
Lieber krank feiern als gesund arbeiten.
Lieber kraftlos als Kraftwerk.
Lieber körperlich anwesend als geistesgegenwärtig.
Lieber leichte Mädchen als schwere Jungs.
Lieber leichte Mädchen als schwere Arbeit.
Lieber Lebkuchen als toten Zwieback.
Lieber lange Haare als eine lange Leitung.
Lieber lang laufen als kurz treten.
Lieber Ladys first als James Last.
Lieber als Witze:
Lieber Lügen als kurze Beine.
Lieber locker vom Hocker als schwul auf’m Stuhl.
Lieber locker vom Hocker als hektisch übern Ecktisch.
Lieber locker vom Hocker als heiter auf der Leiter.
Lieber live dabei als im Sessel gefesselt.
Lieber Liliput als Lulli put.
Lieber Maibock als nie Bock.
Lieber Lust als Frust.
Lieber als Witze:
Lieber Maradonnas Füße als Goehtes Faust.
Lieber Malzbier als Shaekesbier.
Lieber mal blau sein als sich ewig schwarz ärgern.
Lieber mal auf’m Kopf stehen als immer flach liegen.
Lieber mit dem Fahrrad in den Puff als mit dem BMW zur Arbeit.
Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett.
Lieber mit 14 schwanger als mit 41 Jungfer.
Lieber mehr Glück als Verstand.
Lieber als Witze:
Lieber meditieren als rumsitzen und gar nichts tun.
Lieber Maria Kron als Klara Korn.
Lieber mit der Sekretärin Brust an Brust als mit dem Chef Schulter an Schulter.
Lieber mit den Weisen weinen als mit den Narren lachen.
Lieber mit den Titten wippeln als zu Fuß nach Witten tippeln.
Lieber mit den Füßen stolpern als mit der Zunge.
Lieber mit dem Schlauchboot nach Hamburg als mit der Arcona nach Leningrad.
Lieber mit dem Faltboot nach Hamburg als mit dem Traumschiff nach Havanna.
Lieber mit ‘nem Keks unterwegs als mit ‘ner Laus zu Haus.
Quelle: http://www.witze-witze.eu/lieber-als-witze/
Lieber hier hoch als Dativ.
Lieber heute ein Ei als morgen die Henne.
Lieber Helmut als gar kein Mut.
Lieber hektisch übern Ecktisch als schwul übern Stuhl.
Lieber im Heu bumsen als ins Gras beißen.
Lieber im Hellen vögeln als im Trüben fischen.
Lieber im Cabrio frieren als im Schneematsch flanieren.
Lieber hungrig als die Schnauze voll!
Lieber Hundstage als Sauwetter.
Lieber Hosenträger als gar keinen Halt.
Lieber als Witze:
Lieber in Berlin aus dem Gully gucken als in Bitterfeld aus dem Fenster spucken.
Lieber immer eine als eine immer.
Lieber im Wald eine wilde Sau als zu Hause eine lahme Frau.
Lieber im Stall eine fette Sau als im Haus eine dicke Frau.
Lieber im Leben seinen Mann stehen als sich nach dem Willen der Frauen drehen.
Lieber im Jaguar sitzen als unterm Leoparden liegen.
Lieber intim als in petto.
Lieber intelligent und besoffen als nüchtern und doof.
Lieber ins Gespräch bringen als ins Gerede kommen.
Lieber informiert als deformiert.
Lieber in Grönland schlottern als in Deutschland stottern.
Lieber in Fulda frei rumlaufen als in Leipzig an der Leine.
Lieber als Witze:
Lieber keinen Schritt zu weit gegangen als immer im Rollstuhl gefahren.
Lieber keinen Charakter als keine Hose.
Lieber kein Hemd als kein Geld.
Lieber Kakerlaken als gar keine Bettwäsche.
Lieber jedes Mass voll als immer massvoll.
Lieber Jägermeister als Düsenjäger.
Lieber Kontaktlinsen als Kontaktschwierigkeiten.
Lieber Knoblauchzehen als Wurstfinger.
Lieber klammheimlich als stammheimlich.
Lieber Kies in der Tasche als Sand im Getriebe.
Lieber Kellergeister im Keller als Handwerksmeister in der Wohnung.
Lieber keinen Spiegel als jeden Morgen erschrecken.
Lieber als Witze:
Lieber Lachdrossel als Streithammel.
Lieber kurz und dick als gar keine Ausstrahlungskraft.
Lieber Kritik als gar keine Anerkennung.
Lieber krank feiern als gesund arbeiten.
Lieber kraftlos als Kraftwerk.
Lieber körperlich anwesend als geistesgegenwärtig.
Lieber leichte Mädchen als schwere Jungs.
Lieber leichte Mädchen als schwere Arbeit.
Lieber Lebkuchen als toten Zwieback.
Lieber lange Haare als eine lange Leitung.
Lieber lang laufen als kurz treten.
Lieber Ladys first als James Last.
Lieber als Witze:
Lieber Lügen als kurze Beine.
Lieber locker vom Hocker als schwul auf’m Stuhl.
Lieber locker vom Hocker als hektisch übern Ecktisch.
Lieber locker vom Hocker als heiter auf der Leiter.
Lieber live dabei als im Sessel gefesselt.
Lieber Liliput als Lulli put.
Lieber Maibock als nie Bock.
Lieber Lust als Frust.
Lieber als Witze:
Lieber Maradonnas Füße als Goehtes Faust.
Lieber Malzbier als Shaekesbier.
Lieber mal blau sein als sich ewig schwarz ärgern.
Lieber mal auf’m Kopf stehen als immer flach liegen.
Lieber mit dem Fahrrad in den Puff als mit dem BMW zur Arbeit.
Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett.
Lieber mit 14 schwanger als mit 41 Jungfer.
Lieber mehr Glück als Verstand.
Lieber als Witze:
Lieber meditieren als rumsitzen und gar nichts tun.
Lieber Maria Kron als Klara Korn.
Lieber mit der Sekretärin Brust an Brust als mit dem Chef Schulter an Schulter.
Lieber mit den Weisen weinen als mit den Narren lachen.
Lieber mit den Titten wippeln als zu Fuß nach Witten tippeln.
Lieber mit den Füßen stolpern als mit der Zunge.
Lieber mit dem Schlauchboot nach Hamburg als mit der Arcona nach Leningrad.
Lieber mit dem Faltboot nach Hamburg als mit dem Traumschiff nach Havanna.
Lieber mit ‘nem Keks unterwegs als mit ‘ner Laus zu Haus.
Quelle: http://www.witze-witze.eu/lieber-als-witze/
Kirchen Witze
Erster von 7 Kirchen Witze: Nachdem die Ederer Resi gestorben ist,
steht sie nun vorm Himmelstor und wird von Petrus hereingebeten….
“Willkommen mein Kind; Tritt ein und genieße die Himmlischen Freuden!”
Worauf die Resi meint :
” Ach Petrus, ich möchte doch nur wieder mit meinem Mann beisammen sein .”
“Ja wie heißt den dein Mann ?”
“Sepp !”
“Nun ja, wir sind hier im Bayerischen Himmel, und da heißen sie fast alle Sepp. Hat er den etwas besonderes ?”
“Bei unserer Hochzeit hat er mir gesagt, wenn er jemals fremdgehen würde, dann würde er sich im Grabe umdrehen !”
“Ach so, dann ist alles klar ! Du meinst den Kreisel – Sepp !!!”
Zweiter von 7 Kirchen Witze: Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: “Scheiße, daneben!”
Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum: “Scheiße, daneben!”
Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: “Scheiße, daneben!”
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Es ertönt eine Stimme von oben: “Scheiße, daneben!”
Dritter von 7 Kirchen Witze: Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her… Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen… In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof… Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus… Die Nonnen sind mucksmäuschenstill… Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe antwortet er: “Tja.. ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten…”
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: “Wie heißen Sie?” Nonne: “Schwester Katharina, und Sie?” LKW-Fahrer: “Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!” Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen… Beim Aussteigen sagt sie dann: “Auf Wiedersehen, Herr Kitzler…” Der Fahrer: “Mein Name ist aber Rosenkranz…”
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen, und bekommt Besuch von einem Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an und da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt einen Satz auf einen Zettel und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: “Das geht mich nichts an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest den Zettel und fällt sofort in Ohnmacht.
Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: “Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter..!!”
Vorletzter von 7 Kirchen Witze: Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, daß sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: “Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?”
“Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber melde Dich morgen Abend wieder.”
Nächster Abend: “Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?”
“Nein, nein, ist nicht schlimm.”
Nächster Abend: “Hier ist die Maria. Ist das schlimm?”
Letzter von 7 Kirchen Witze: Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genemigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: “Tja, ich weiß nicht, wie das bei Euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht …”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/kirchen-witze/
“Willkommen mein Kind; Tritt ein und genieße die Himmlischen Freuden!”
Worauf die Resi meint :
” Ach Petrus, ich möchte doch nur wieder mit meinem Mann beisammen sein .”
“Ja wie heißt den dein Mann ?”
“Sepp !”
“Nun ja, wir sind hier im Bayerischen Himmel, und da heißen sie fast alle Sepp. Hat er den etwas besonderes ?”
“Bei unserer Hochzeit hat er mir gesagt, wenn er jemals fremdgehen würde, dann würde er sich im Grabe umdrehen !”
“Ach so, dann ist alles klar ! Du meinst den Kreisel – Sepp !!!”
Zweiter von 7 Kirchen Witze: Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: “Scheiße, daneben!”
Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum: “Scheiße, daneben!”
Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: “Scheiße, daneben!”
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Es ertönt eine Stimme von oben: “Scheiße, daneben!”
Dritter von 7 Kirchen Witze: Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her… Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen… In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof… Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus… Die Nonnen sind mucksmäuschenstill… Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe antwortet er: “Tja.. ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten…”
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: “Wie heißen Sie?” Nonne: “Schwester Katharina, und Sie?” LKW-Fahrer: “Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!” Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen… Beim Aussteigen sagt sie dann: “Auf Wiedersehen, Herr Kitzler…” Der Fahrer: “Mein Name ist aber Rosenkranz…”
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen, und bekommt Besuch von einem Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an und da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt einen Satz auf einen Zettel und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: “Das geht mich nichts an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest den Zettel und fällt sofort in Ohnmacht.
Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: “Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter..!!”
Vorletzter von 7 Kirchen Witze: Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, daß sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: “Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?”
“Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber melde Dich morgen Abend wieder.”
Nächster Abend: “Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?”
“Nein, nein, ist nicht schlimm.”
Nächster Abend: “Hier ist die Maria. Ist das schlimm?”
Letzter von 7 Kirchen Witze: Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genemigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: “Tja, ich weiß nicht, wie das bei Euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht …”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/kirchen-witze/
Kinder Witze
Erster von 17 Kinder Witze: “Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?”, fragt die Mutter.
“Ja, sicher,” antwortet dieser treuherzig, “eine ganze Gabel voll!”
Hans kommt zufrieden aus der Schule: “Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!”
“Und was macht ihr morgen in der Schule?”
“Welche Schule?”
“Mami”, heult Evchen, “Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!”
“Spritz doch einfach zurück.”
“Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen.”
“Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?”
“Er droht nicht, er dirigiert.”
“Und warum schreit sie dann so?”
Tochter: “Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!”
Mutter: “Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?”
Tochter: “…kein Platz mehr!”
“Stellen Sie sich vor, mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst 6 Monate alt ist!”
“Nein, die heutige Jugend – was hat er denn angestellt?”
Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: “Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?”
“In Papas Hose natürlich…”
“Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind.”
“Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten…
Kommen zwei Kinder in die Drogerie: “Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen.”
“Da braucht ihr sicher eine Salbe…”
“Nee, einen Farbfilm!”
“Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?”
“Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony.”
Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder.
“Halt!”, schreit Evi, “du hast vergessen ihn zu salzen!”
In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: “Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?”
Ein Schüler antwortet: “Ins Irrenhaus…”
Die Mutter wundert sich, was das Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause.
Da fragt der Bruder: “Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?”
Lehrer: “Aus welchem Land kommst Du?”
Schüler: “Czechoslovakia.”
Lehrer: “Buchstabiere das mal für uns!”
Schüler: “Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren…”
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: “Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?”
Vater: “Ehe”
Vorletzter von 17 Kinder Witze: “Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mami sagt”
“Hier sind zehn Euro. Also los!”
“Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post”
Letzter von 17 Kinder Witze: Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: “Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?” Die Mutter: “Ja, Kind!”
“Mutti, wozu brauchen wir dann eigentlich noch Vati?”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/kinder-witze/
“Ja, sicher,” antwortet dieser treuherzig, “eine ganze Gabel voll!”
Hans kommt zufrieden aus der Schule: “Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!”
“Und was macht ihr morgen in der Schule?”
“Welche Schule?”
“Mami”, heult Evchen, “Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!”
“Spritz doch einfach zurück.”
“Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen.”
“Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?”
“Er droht nicht, er dirigiert.”
“Und warum schreit sie dann so?”
Tochter: “Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!”
Mutter: “Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?”
Tochter: “…kein Platz mehr!”
“Stellen Sie sich vor, mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst 6 Monate alt ist!”
“Nein, die heutige Jugend – was hat er denn angestellt?”
Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: “Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?”
“In Papas Hose natürlich…”
“Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind.”
“Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten…
Kommen zwei Kinder in die Drogerie: “Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen.”
“Da braucht ihr sicher eine Salbe…”
“Nee, einen Farbfilm!”
“Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?”
“Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony.”
Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder.
“Halt!”, schreit Evi, “du hast vergessen ihn zu salzen!”
In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: “Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?”
Ein Schüler antwortet: “Ins Irrenhaus…”
Die Mutter wundert sich, was das Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause.
Da fragt der Bruder: “Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?”
Lehrer: “Aus welchem Land kommst Du?”
Schüler: “Czechoslovakia.”
Lehrer: “Buchstabiere das mal für uns!”
Schüler: “Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren…”
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: “Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?”
Vater: “Ehe”
Vorletzter von 17 Kinder Witze: “Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mami sagt”
“Hier sind zehn Euro. Also los!”
“Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post”
Letzter von 17 Kinder Witze: Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: “Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?” Die Mutter: “Ja, Kind!”
“Mutti, wozu brauchen wir dann eigentlich noch Vati?”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/kinder-witze/
Fritzchen Witze
Erster von 9 Fritzchen Witze: Der Lehrer bittet Fritzchen zu
schätzen, wie hoch die Schule ist. “1,30 m”, antwortet Fritzchen. “Und
wie kommst du darauf?”, fragt der Lehrer.
“Ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals.”
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: “Wie alt bin ich?”, fragt der Direktor.
“44!”, sagt Fritz.
“Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?”
“In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!”
Nr. 2 von 9 Fritzchen Witze: Sagt der Lehrer zu Fritzchen’s Mutter: “Ich muss ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!”
“Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!”
Nr. 3 von 9 Fritzchen Witze: Der Lehrer: “Weiß jemand, was ein Held ist?”
Ein Schüler: “Wenn man jemandem das Leben rettet.”
“Das ist richtig. Und hat jemand schon mal einem anderen das Leben gerettet?”
Fritzchen antwortet: “Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!”
“Und wie hast du das gemacht?”
“Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe!”
Nr. 4 von 9 Fritzchen Witze: “Warum hat das Flugzeug einen Propeller”, möchte der Lehrer wissen.
“Damit der Pilot nicht schwitzt”, antwortet Fritzchen.
“So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch.”
“Komisch”, erwidert Fritzchen, “ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat.”
Der Lehrer zu Fritzchen: “Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?” Fritzchen: “Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.”
“Das wollen wir doch einmal sehen”, sagt der Lehrer. “Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage.”
Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: “Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?” Antwortet der Lehrer: “Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.”
Elternsprechtag in der 3. Klasse.
Sagt die Lehrerin: “Also, mit Ihrem Sohn ist ja alles soweit in Ordnung. Nur eins macht mir ein wenig Sorgen. Im Kunstunterricht hat er einen Penis gemalt … also sowas von originalgeträu. Fast zum verwechseln ähnlich mit einem echten.”
“Ach, das ist noch gar nichts. Zuhause hat er auf das Ofenrohr eine Muschi gemalt – da hat Opa sich schon drei mal die Zunge dran verbrannt …”
Die Familie sitzt Samstag abends in der Küche beim Essen. Da kommt Vati freudig aus dem Wohnzimmer gestürzt und ruft: “Leute wir haben 6 Richtige im Lotto!” Alles jubelt.
Vati verschwindet wieder im Wohnzimmer. Nach kurzer Zeit kommt Fritzchen ins Wohnzimmer und sagt ganz aufgeregt zum Pappi: “Pappi, Mutti ist soeben tot vom Stuhl gefallen vor lauter Freude.”
Darauf Vati: “Tja, Fritzchen, wenn’s mal läuft dann läufts!”
Vorletzter von 9 Fritzchen Witze: Die Mama ist bei einer Nachbarin zum tratschen. Papi steht unter der Dusche. Fritzchen und Klein Erna langweilen sich furchtbar. Da fällt ihnen ein das noch eine Kindersendung im Fernsehen läuft.
Die beiden wollen nun artig fragen, rennen zum Bad und klopfen an die Tür.
“Papi Papi”, ruft Fritzchen, “Dürfen wir Schweinchen Dick sehen?”
“NEIN!” Die scharfe Antwort vom Papa.
“Och bitte bitte, wir möchten doch so gerne Schweinchen Dick sehen.” bettelt Klein Erna.
Wieder ruft der Papi: “Nein!”
“Bitte bitte, lasse uns doch Schweinchen Dick sehen”, jammern nun beide Kinder.
“Na schööööön”, gibt Papi nach, “Kommt rein, aber Ausdrücke habt ihr.”
Letzter von 9 Fritzchen Witze: Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: “Der liebe Gott heilt das ganz schnell.”
Da meint Fritzchen: “Muss ich rauf, oder kommt er runter?”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/fritzchen-witze/
“Ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals.”
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: “Wie alt bin ich?”, fragt der Direktor.
“44!”, sagt Fritz.
“Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?”
“In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!”
Nr. 2 von 9 Fritzchen Witze: Sagt der Lehrer zu Fritzchen’s Mutter: “Ich muss ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!”
“Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!”
Nr. 3 von 9 Fritzchen Witze: Der Lehrer: “Weiß jemand, was ein Held ist?”
Ein Schüler: “Wenn man jemandem das Leben rettet.”
“Das ist richtig. Und hat jemand schon mal einem anderen das Leben gerettet?”
Fritzchen antwortet: “Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!”
“Und wie hast du das gemacht?”
“Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe!”
Nr. 4 von 9 Fritzchen Witze: “Warum hat das Flugzeug einen Propeller”, möchte der Lehrer wissen.
“Damit der Pilot nicht schwitzt”, antwortet Fritzchen.
“So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch.”
“Komisch”, erwidert Fritzchen, “ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat.”
Der Lehrer zu Fritzchen: “Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?” Fritzchen: “Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.”
“Das wollen wir doch einmal sehen”, sagt der Lehrer. “Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage.”
Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: “Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?” Antwortet der Lehrer: “Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.”
Elternsprechtag in der 3. Klasse.
Sagt die Lehrerin: “Also, mit Ihrem Sohn ist ja alles soweit in Ordnung. Nur eins macht mir ein wenig Sorgen. Im Kunstunterricht hat er einen Penis gemalt … also sowas von originalgeträu. Fast zum verwechseln ähnlich mit einem echten.”
“Ach, das ist noch gar nichts. Zuhause hat er auf das Ofenrohr eine Muschi gemalt – da hat Opa sich schon drei mal die Zunge dran verbrannt …”
Die Familie sitzt Samstag abends in der Küche beim Essen. Da kommt Vati freudig aus dem Wohnzimmer gestürzt und ruft: “Leute wir haben 6 Richtige im Lotto!” Alles jubelt.
Vati verschwindet wieder im Wohnzimmer. Nach kurzer Zeit kommt Fritzchen ins Wohnzimmer und sagt ganz aufgeregt zum Pappi: “Pappi, Mutti ist soeben tot vom Stuhl gefallen vor lauter Freude.”
Darauf Vati: “Tja, Fritzchen, wenn’s mal läuft dann läufts!”
Vorletzter von 9 Fritzchen Witze: Die Mama ist bei einer Nachbarin zum tratschen. Papi steht unter der Dusche. Fritzchen und Klein Erna langweilen sich furchtbar. Da fällt ihnen ein das noch eine Kindersendung im Fernsehen läuft.
Die beiden wollen nun artig fragen, rennen zum Bad und klopfen an die Tür.
“Papi Papi”, ruft Fritzchen, “Dürfen wir Schweinchen Dick sehen?”
“NEIN!” Die scharfe Antwort vom Papa.
“Och bitte bitte, wir möchten doch so gerne Schweinchen Dick sehen.” bettelt Klein Erna.
Wieder ruft der Papi: “Nein!”
“Bitte bitte, lasse uns doch Schweinchen Dick sehen”, jammern nun beide Kinder.
“Na schööööön”, gibt Papi nach, “Kommt rein, aber Ausdrücke habt ihr.”
Letzter von 9 Fritzchen Witze: Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: “Der liebe Gott heilt das ganz schnell.”
Da meint Fritzchen: “Muss ich rauf, oder kommt er runter?”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/fritzchen-witze/
Frauen Witze
Erster von 7 Frauen Witze: Das Ehepaar schiebt sein Auto zur
Werkstatt. Keuchend sagt die Frau: “In einem Punkt hatte der Mann, der
uns das Auto verkauft hat, ja recht: es braucht wirklich kaum Benzin.”
Der Arzt hat die ältere Patientin gründlich untersucht, dann stellt er fest: “Ich dachte es mir schon – Hypochondrie!”
“Wunderbar”, sagt die Frau, “und mein Mann behauptet immer, mir fehlt gar nichts!”
Eine der Damen ist neu im Bridgeclub. Sie wird gefragt: “Frau Listor, wo ist Ihr Mann eigentlich beschäftigt?”
Antwortet sie hoheitsvoll: “Mein Mann ist überhaupt nicht beschäftigt. Mein Mann ist Beamter!”
Die Ehefrau schüttet ihr Herz aus: “Mein Mann ist ein Unhold. Seit zwanzig Jahren bin ich mit ihm verheiratet, ich war die ganze Zeit über unglücklich.”
“Warum lassen Sie sich dann nicht scheiden?”
“Wie käme ich dazu, ihn nach all dem, was er mir angetan hat, glücklich zu machen!”
Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.
Vorletzter von 7 Frauen Witze: Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen. Sie feuert ihren Liebhaber an: “Mach schneller, Schatz! Bewegliche Ziele trifft mein Mann nie.”
Letzter von 7 Frauen Witze: Petra will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen. “Trinkt er?”
“Nein.”
“Brüllt, tobt oder schlägt er?”
“Auch nicht.”
“Wie steht es mit der Treue?”
Petra strahlt. “Da kriegen wir ihn ran – unser Jüngstes ist nicht von ihm.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/frauen-witze/
Der Arzt hat die ältere Patientin gründlich untersucht, dann stellt er fest: “Ich dachte es mir schon – Hypochondrie!”
“Wunderbar”, sagt die Frau, “und mein Mann behauptet immer, mir fehlt gar nichts!”
Eine der Damen ist neu im Bridgeclub. Sie wird gefragt: “Frau Listor, wo ist Ihr Mann eigentlich beschäftigt?”
Antwortet sie hoheitsvoll: “Mein Mann ist überhaupt nicht beschäftigt. Mein Mann ist Beamter!”
Die Ehefrau schüttet ihr Herz aus: “Mein Mann ist ein Unhold. Seit zwanzig Jahren bin ich mit ihm verheiratet, ich war die ganze Zeit über unglücklich.”
“Warum lassen Sie sich dann nicht scheiden?”
“Wie käme ich dazu, ihn nach all dem, was er mir angetan hat, glücklich zu machen!”
Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.
Vorletzter von 7 Frauen Witze: Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen. Sie feuert ihren Liebhaber an: “Mach schneller, Schatz! Bewegliche Ziele trifft mein Mann nie.”
Letzter von 7 Frauen Witze: Petra will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen. “Trinkt er?”
“Nein.”
“Brüllt, tobt oder schlägt er?”
“Auch nicht.”
“Wie steht es mit der Treue?”
Petra strahlt. “Da kriegen wir ihn ran – unser Jüngstes ist nicht von ihm.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/frauen-witze/
Feuerwehr Witze
Was ist das beste Löschmittel?
Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO 2!
Was tust du, wenn vor dir ein Feuerwehrwagen fährt, links neben dir ein Flugzeug und rechts eine Kutsche?
Du trinkst weniger Alkohol und steigst aus dem Kinderkarussell aus!
Es brennt im fünften Stock eines Gebäudes, im sechsten Stock stehen zwei Österreicher und ein Ossi am Fenster, und schreien laut um Hilfe.
Die Feuerwehr kommt und breitet ihr Sprungtuch aus. Der erste Österreicher springt. Wie er bereits auf halbem Weg ist bemerken die Feuerwehrleute das es sich um einen Österreicher handelt, und rennen mit dem Sprungtuch zur Seite. Der Österreicher schlägt auf dem Boden auf, und ist sofort tot. Auch seinem Landsmann geht es kurz danach nicht besser.
Nun steht nur noch der Ossi oben am Fenster. Da brüllt Ossi nach unten zu den Feuerwehrleuten: “Hey Jungs, mit mir könnt Ihr das nicht machen. Ich hab genau gesehen wie das läuft. Ihr legt jetzt das Sprungtuch auf den Boden, geht alle 10 Meter zurück und dann spring ich!”
Einsatzzentrale der Feuerwehr München, zwei Beamte schieben Dienst. Plötzlich klingelt das Telefon. Meldet sich der eine Beamte “Notruf und Feuerwehr der Landeshauptstadt München. Wie kann ich Ihnen helfen?”
“Hilfe, Hilfe! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt, und zwar derart fortschreitend, dass bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!”
Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen: “Du Sepp, schick ein Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!”
Warum darf ein Chinese bei der Feuerwehr nicht funken?
Ganz einfach: Wenn er das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter!
Die Feuerwehr hat ein neues Fahrzeug bekommen. Da fragt eine Frau den Feuerwehrmann: “Was machen sie denn dann mit dem alten Feuerwehrauto?”
Da antwortet der Feuerwehrmann: “Das benutzen wir dann bei Falschalarm!”
Der Chef der Feuerwache kommt, die Hände in den Hosentaschen, langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert und meint: “Hallo Männer, macht euch mal langsam fertig, das Finanzamt brennt.”
Warum bevorzugt die Feuerwehr Nichtschwimmer?
Sie gehen sparsamer mit dem Wasser um!
Anruf beim Bürgermeister: “Herr Bürgermeister – das Rathaus brennt!”
Antwortet der Bürgermeister: “Oh – dann werde ich schnell doch noch die Drehleiter genehmigen!”
Letzter von 10 Feuerwehr Witze: Wie viel Besatzung hat ein ostfriesisches Löschfahrzeug?
32 – Ein Fahrer, ein Beifahrer und 30 Mann Orchester für’s Tatütata.
Quelle: http://www.witze-witze.eu/feuerwehr-witze/
Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO 2!
Was tust du, wenn vor dir ein Feuerwehrwagen fährt, links neben dir ein Flugzeug und rechts eine Kutsche?
Du trinkst weniger Alkohol und steigst aus dem Kinderkarussell aus!
Es brennt im fünften Stock eines Gebäudes, im sechsten Stock stehen zwei Österreicher und ein Ossi am Fenster, und schreien laut um Hilfe.
Die Feuerwehr kommt und breitet ihr Sprungtuch aus. Der erste Österreicher springt. Wie er bereits auf halbem Weg ist bemerken die Feuerwehrleute das es sich um einen Österreicher handelt, und rennen mit dem Sprungtuch zur Seite. Der Österreicher schlägt auf dem Boden auf, und ist sofort tot. Auch seinem Landsmann geht es kurz danach nicht besser.
Nun steht nur noch der Ossi oben am Fenster. Da brüllt Ossi nach unten zu den Feuerwehrleuten: “Hey Jungs, mit mir könnt Ihr das nicht machen. Ich hab genau gesehen wie das läuft. Ihr legt jetzt das Sprungtuch auf den Boden, geht alle 10 Meter zurück und dann spring ich!”
Einsatzzentrale der Feuerwehr München, zwei Beamte schieben Dienst. Plötzlich klingelt das Telefon. Meldet sich der eine Beamte “Notruf und Feuerwehr der Landeshauptstadt München. Wie kann ich Ihnen helfen?”
“Hilfe, Hilfe! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt, und zwar derart fortschreitend, dass bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!”
Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen: “Du Sepp, schick ein Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!”
Warum darf ein Chinese bei der Feuerwehr nicht funken?
Ganz einfach: Wenn er das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter!
Die Feuerwehr hat ein neues Fahrzeug bekommen. Da fragt eine Frau den Feuerwehrmann: “Was machen sie denn dann mit dem alten Feuerwehrauto?”
Da antwortet der Feuerwehrmann: “Das benutzen wir dann bei Falschalarm!”
Der Chef der Feuerwache kommt, die Hände in den Hosentaschen, langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert und meint: “Hallo Männer, macht euch mal langsam fertig, das Finanzamt brennt.”
Warum bevorzugt die Feuerwehr Nichtschwimmer?
Sie gehen sparsamer mit dem Wasser um!
Anruf beim Bürgermeister: “Herr Bürgermeister – das Rathaus brennt!”
Antwortet der Bürgermeister: “Oh – dann werde ich schnell doch noch die Drehleiter genehmigen!”
Letzter von 10 Feuerwehr Witze: Wie viel Besatzung hat ein ostfriesisches Löschfahrzeug?
32 – Ein Fahrer, ein Beifahrer und 30 Mann Orchester für’s Tatütata.
Quelle: http://www.witze-witze.eu/feuerwehr-witze/
Hochzeit Witze
Erster von 11 Hochzeit Witze: Nach der Hochzeit:
Er: “Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig.”
Sie: “Ich verspreche dir, du brauchst niemals grundlos eifersüchtig auf mich zu sein!”
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: “Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?”
“Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft …”
“Du, ich heirate!”
“Und, wer ist das Opfer?”
“Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?”
“Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!”
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: “Na, das fängt ja gut an …”
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: “Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr …”
“Stimmt”, meint der andere, “und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr …”
Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: “Du bist die nächste.”
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
Warum vergessen Männer immer ihren Hochzeitstag?
Sie wollen ihren Untergang nicht auch noch feiern müssen.
“Dein Verlobter stottert ja,” sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter.
“Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen …”
Vorletzter von 11 Hochzeit Witze: “Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein.”
Letzter von 11 Hochzeit Witze: Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. “Darling”, flüstert der junge Mann, sag mir bitte ehrlich: “Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?”
“Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/hochzeit-witze/
Er: “Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig.”
Sie: “Ich verspreche dir, du brauchst niemals grundlos eifersüchtig auf mich zu sein!”
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: “Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?”
“Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft …”
“Du, ich heirate!”
“Und, wer ist das Opfer?”
“Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?”
“Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!”
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: “Na, das fängt ja gut an …”
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: “Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr …”
“Stimmt”, meint der andere, “und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr …”
Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: “Du bist die nächste.”
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
Warum vergessen Männer immer ihren Hochzeitstag?
Sie wollen ihren Untergang nicht auch noch feiern müssen.
“Dein Verlobter stottert ja,” sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter.
“Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen …”
Vorletzter von 11 Hochzeit Witze: “Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein.”
Letzter von 11 Hochzeit Witze: Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. “Darling”, flüstert der junge Mann, sag mir bitte ehrlich: “Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?”
“Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/hochzeit-witze/
Deine Mutter-Witze
Deine Mutter ist so dumm, die kauft bei eBay Wireless-LAN-Kabel.
Deine Mutter ist so fett, die kann im stehen sitzen!
Deine Mutter ist so dumm, die lässt sich von einem parkendem Auto überfahren.
Deine Mutter ist so fett, sie muss sich mit dem Rasenmäher rasieren!
Deine Mutter ist so fett, das man sie glatt mit einem Pottwal verwechseln könnte.
Deine Mutter ist so fett, dass sie auf beiden Seiten gleichzeitig aus dem Bett fällt.
Deine Mutter ist so fett, dass die Nachbarskinder sie als Hüpfburg nutzen können.
Deine Mutter ist so fett, sie wacht in Teilen auf.
Deine Mutter ist so fett, sie saß am Strand und Greenpeace schmiss sie zurück ins Meer!
Deine Mutter ist so fett, sie musste ins Aqua-Land gehen um getauft zu werden.
Deine Mutter ist so Fett, wenn sie sich auf die Waage stellt kommt meine Handy-Nummer raus!
Deine Mutter ist so fett, sie braucht einen Flugzeugträger um eine Schifffahrt machen zu können!
Deine mutter ist so dumm, sie spielt alleine verstecken und schummelt.
Deine Mutter ist so fett, sie hat ihre eigene Postleitzahl.
Deine Mutter ist so fett sie braucht einen Boomerang um sich den Gürtel umzuschnallen.
Deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Haus geht, denken alle es ist Sonnenfinsternis!
Deine Mutter ist so dumm, sie ist über das Kabel eines schnurlosen Telefons gefallen.
Deine Mutter ist so dumm, sie hat versucht M&Ms alphabetisch zu ordnen.
Deine Mutter ist so dumm, sie verkaufte ihr Auto für die Benzinrechnung.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie das FSK ab 18-Schild liest lädt sie sich erstmal 17 Freunde ein.
Deine Mutter ist so fett, im Kino bekommt sie Gruppenrabatt.
Deine Mutter ist so fett, man braucht ein Flugzeug um an das andere Ende zu kommen.
Deine Mutter ist so fett, man braucht eine Landkarte um ihr Arschloch zu finden.
Deine Mutter ist so dumm, die will bei Apple Obst kaufen!
Und der letzte von 25 Deine Mutter Witze: Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei geht, verpasst du alle drei Teile Herr der Ringe!
Quelle: http://www.witze-witze.eu/deine-mutter-witze/
Deine Mutter ist so fett, die kann im stehen sitzen!
Deine Mutter ist so dumm, die lässt sich von einem parkendem Auto überfahren.
Deine Mutter ist so fett, sie muss sich mit dem Rasenmäher rasieren!
Deine Mutter ist so fett, das man sie glatt mit einem Pottwal verwechseln könnte.
Deine Mutter ist so fett, dass sie auf beiden Seiten gleichzeitig aus dem Bett fällt.
Deine Mutter ist so fett, dass die Nachbarskinder sie als Hüpfburg nutzen können.
Deine Mutter ist so fett, sie wacht in Teilen auf.
Deine Mutter ist so fett, sie saß am Strand und Greenpeace schmiss sie zurück ins Meer!
Deine Mutter ist so fett, sie musste ins Aqua-Land gehen um getauft zu werden.
Deine Mutter ist so Fett, wenn sie sich auf die Waage stellt kommt meine Handy-Nummer raus!
Deine Mutter ist so fett, sie braucht einen Flugzeugträger um eine Schifffahrt machen zu können!
Deine mutter ist so dumm, sie spielt alleine verstecken und schummelt.
Deine Mutter ist so fett, sie hat ihre eigene Postleitzahl.
Deine Mutter ist so fett sie braucht einen Boomerang um sich den Gürtel umzuschnallen.
Deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Haus geht, denken alle es ist Sonnenfinsternis!
Deine Mutter ist so dumm, sie ist über das Kabel eines schnurlosen Telefons gefallen.
Deine Mutter ist so dumm, sie hat versucht M&Ms alphabetisch zu ordnen.
Deine Mutter ist so dumm, sie verkaufte ihr Auto für die Benzinrechnung.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie das FSK ab 18-Schild liest lädt sie sich erstmal 17 Freunde ein.
Deine Mutter ist so fett, im Kino bekommt sie Gruppenrabatt.
Deine Mutter ist so fett, man braucht ein Flugzeug um an das andere Ende zu kommen.
Deine Mutter ist so fett, man braucht eine Landkarte um ihr Arschloch zu finden.
Deine Mutter ist so dumm, die will bei Apple Obst kaufen!
Und der letzte von 25 Deine Mutter Witze: Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei geht, verpasst du alle drei Teile Herr der Ringe!
Quelle: http://www.witze-witze.eu/deine-mutter-witze/
DDR Witze
Der erste von12 DDR Witze: Warum gab es in der DDR keine Terroristen?
Weil sie 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten mussten!
Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier?
Ein Durchschlag ging nach Moskau.
Wie viele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt.
Warum ist die Banane krumm?
Weil sie 40 Jahre einen Bogen um die DDR machen musste.
DDR – eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: “Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?”
Verkäuferin antwortet: “Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen.”
Warum ist das Klopapier in der DDR so rauh?
Damit auch der letzte Arsch rot wird …
Wann erreicht ein Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!
Der bekannten DDR-Eiskunstläuferin Gabriele Seyfert-Messerschmidt verspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen.
“Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!”
“Du, du, du,…” meint Honecker “willst wohl mit mir ganz allein sein?”
Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe.
“Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft.”
1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabbis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.
Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
Warum ist der ‘Golf’ das beliebteste Auto in der DDR?
Weil die zur Inspektion immer nach Wolfsburg müssen.
Der letzte von 12 DDR Witze: Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, daß keines der in der DDR bekannten Meßgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück.
Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket: “Leider wußten wir nicht, was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reinschnitten.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/ddr-witze/
Weil sie 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten mussten!
Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier?
Ein Durchschlag ging nach Moskau.
Wie viele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt.
Warum ist die Banane krumm?
Weil sie 40 Jahre einen Bogen um die DDR machen musste.
DDR – eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: “Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?”
Verkäuferin antwortet: “Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen.”
Warum ist das Klopapier in der DDR so rauh?
Damit auch der letzte Arsch rot wird …
Wann erreicht ein Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!
Der bekannten DDR-Eiskunstläuferin Gabriele Seyfert-Messerschmidt verspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen.
“Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!”
“Du, du, du,…” meint Honecker “willst wohl mit mir ganz allein sein?”
Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe.
“Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft.”
1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabbis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.
Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
Warum ist der ‘Golf’ das beliebteste Auto in der DDR?
Weil die zur Inspektion immer nach Wolfsburg müssen.
Der letzte von 12 DDR Witze: Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, daß keines der in der DDR bekannten Meßgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück.
Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket: “Leider wußten wir nicht, was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reinschnitten.”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/ddr-witze/
Computer Witze
Windows 7 Witz: UAC: “Sie haben versucht, den Mauszeiger zu bewegen. Wollen sie diese Änderung am System zulassen?”
User: “Ja”
UAC: “Sind sie sicher?”
User: “Jahaa”
UAC: “Sie besitzen nicht die benötigten Rechte und Freigaben!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/computer-witze/windows-7-witz/
User: “Ja”
UAC: “Sind sie sicher?”
User: “Jahaa”
UAC: “Sie besitzen nicht die benötigten Rechte und Freigaben!”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/computer-witze/windows-7-witz/
Chuck Norris Witze
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Chuck Norris: Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Chuck Norris: Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Chuck Norris: Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris: Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Chuck Norris: Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Chuck Norris: Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris: Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris: Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris: Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Chuck Norris: Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Chuck Norris: Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris: Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris: Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris: Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schickt er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Chuck Norris: Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Chuck Norris: Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris: Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris: Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris: Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Chuck Norris: Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Chuck Norris: Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris: Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Chuck Norris: Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris: Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris: Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Chuck Norris: Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris: Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Chuck Norris: Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Chuck Norris: Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris: Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Chuck Norris: Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, das sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris: Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris Bart, nur NOCH eine Faust.
Chuck Norris: Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Chuck Norris: Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris: Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Chuck Norris: Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
Quelle: http://www.witze-witze.eu/chuck-norris/
Chuck Norris: Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Chuck Norris: Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Chuck Norris: Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Chuck Norris: Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris: Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Chuck Norris: Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Chuck Norris: Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris: Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris: Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris: Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Chuck Norris: Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Chuck Norris: Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris: Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris: Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris: Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schickt er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Chuck Norris: Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Chuck Norris: Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris: Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris: Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris: Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Chuck Norris: Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Chuck Norris: Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris: Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Chuck Norris: Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris: Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris: Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Chuck Norris: Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris: Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Chuck Norris: Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Chuck Norris: Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris: Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Chuck Norris: Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, das sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris: Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris: Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris Bart, nur NOCH eine Faust.
Chuck Norris: Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Chuck Norris: Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris: Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Chuck Norris: Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
Quelle: http://www.witze-witze.eu/chuck-norris/
Blondinen Witze
Und der erste von 28 Blondinen Witze: Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon.
Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine? “Ich bin soooo betrunken!”
Wieso läuft eine Blondine nackt durch den Garten?-Dass die Tomaten rot werden!
Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs Nachladen!
Warum schütten Blondinen Wasser in den Computer? Um besser surfen zu können!
Wie nennt man 2 Blondinen, die in einem Porsche fahren? Dumm-Dumm-Geschoss!
Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.
Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil sie auf die Seezungen warten!
Wie nennt man eine Fliege, die im Kopf einer Blondine fliegt? Ein Raumgleiter!
Was ist eine Blondine, wenn sie 95% ihrer Intelligenz verloren hat? Geschieden
Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten? Wenn sie Dein Scheckbuch hat.
Warum lässt eine Blondine abtreiben? Sie weiß nicht ob das Kind von ihr ist.
Was wollte der blonde Erfinder beim Patentamt anmelden? Eine Solartaschenlampe!
Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine, die unter 16 Jahre alt ist? Blasebalg
Was ist die Vorstellung einer Blondinen von Safer Sex? Die Autotür abschließen.
Halbzeit von 28 Blondinen Witze: Wie begehen Blondinen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.
Was ist das Schlimmste beim Sex mit einer Blondinen? Keine Liegesitze zu haben.
Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher.
Warum sprechen Blondinen beim Sex nicht? Mit vollem Munde spricht man nicht..
Was sagt eine Blondine die einen Blondinenwitz hört? “Was ist daran so schlimm?”
Was macht eine Blondine mit einer Scheibe Toast im Bad? Sie füttert die WC-Ente!
Warum tragen Blondinen große runde Ohrringe? Um die Füße durchstecken zu können.
Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer saß? Tipp-Ex auf dem Bildschirm.
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Das es daneben geht.
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt? Der IQ steigt.
Und zum Schluss die beiden längsten von 28 Blondinen Witze: Blondine im Flugzeug auf der Linie Basel-Düsseldorf-Hamburg.
Sie setzt sich in die erste Klasse, obwohl sie nur ein Economy-Ticket hat. Die Stewardess fordert sie auf, in das Economy-Abteil zu gehen.
Blondine: “Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!”
Die Stewardess ruft den Chef-Steward.
Blondine: “Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!”
Der Pilot wird gerufen:
Blondine: “Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!”
Nun flüstert der Pilot etwas in ihr Ohr, sie springt auf und begibt sich in das Economy-Abteil.
Alle fragen den Kapitän, was er der Blondine geflüstert hat.
Pilot: “Das erste Klasse-Abteil hält in Düsseldorf nicht an!”
Und der letzte von 28 Blondinen Witze: Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter
Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen
Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.
Deine Mutter
Quelle: http://www.witze-witze.eu/blondinen-witze/
Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine? “Ich bin soooo betrunken!”
Wieso läuft eine Blondine nackt durch den Garten?-Dass die Tomaten rot werden!
Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs Nachladen!
Warum schütten Blondinen Wasser in den Computer? Um besser surfen zu können!
Wie nennt man 2 Blondinen, die in einem Porsche fahren? Dumm-Dumm-Geschoss!
Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.
Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil sie auf die Seezungen warten!
Wie nennt man eine Fliege, die im Kopf einer Blondine fliegt? Ein Raumgleiter!
Was ist eine Blondine, wenn sie 95% ihrer Intelligenz verloren hat? Geschieden
Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten? Wenn sie Dein Scheckbuch hat.
Warum lässt eine Blondine abtreiben? Sie weiß nicht ob das Kind von ihr ist.
Was wollte der blonde Erfinder beim Patentamt anmelden? Eine Solartaschenlampe!
Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine, die unter 16 Jahre alt ist? Blasebalg
Was ist die Vorstellung einer Blondinen von Safer Sex? Die Autotür abschließen.
Halbzeit von 28 Blondinen Witze: Wie begehen Blondinen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.
Was ist das Schlimmste beim Sex mit einer Blondinen? Keine Liegesitze zu haben.
Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher.
Warum sprechen Blondinen beim Sex nicht? Mit vollem Munde spricht man nicht..
Was sagt eine Blondine die einen Blondinenwitz hört? “Was ist daran so schlimm?”
Was macht eine Blondine mit einer Scheibe Toast im Bad? Sie füttert die WC-Ente!
Warum tragen Blondinen große runde Ohrringe? Um die Füße durchstecken zu können.
Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer saß? Tipp-Ex auf dem Bildschirm.
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Das es daneben geht.
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt? Der IQ steigt.
Und zum Schluss die beiden längsten von 28 Blondinen Witze: Blondine im Flugzeug auf der Linie Basel-Düsseldorf-Hamburg.
Sie setzt sich in die erste Klasse, obwohl sie nur ein Economy-Ticket hat. Die Stewardess fordert sie auf, in das Economy-Abteil zu gehen.
Blondine: “Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!”
Die Stewardess ruft den Chef-Steward.
Blondine: “Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!”
Der Pilot wird gerufen:
Blondine: “Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!”
Nun flüstert der Pilot etwas in ihr Ohr, sie springt auf und begibt sich in das Economy-Abteil.
Alle fragen den Kapitän, was er der Blondine geflüstert hat.
Pilot: “Das erste Klasse-Abteil hält in Düsseldorf nicht an!”
Und der letzte von 28 Blondinen Witze: Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter
Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen
Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.
Deine Mutter
Quelle: http://www.witze-witze.eu/blondinen-witze/
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