Erster von 17 Kinder Witze: “Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?”, fragt die Mutter.
“Ja, sicher,” antwortet dieser treuherzig, “eine ganze Gabel voll!”
Hans kommt zufrieden aus der Schule: “Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!”
“Und was macht ihr morgen in der Schule?”
“Welche Schule?”
“Mami”, heult Evchen, “Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!”
“Spritz doch einfach zurück.”
“Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen.”
“Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?”
“Er droht nicht, er dirigiert.”
“Und warum schreit sie dann so?”
Tochter: “Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!”
Mutter: “Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?”
Tochter: “…kein Platz mehr!”
“Stellen Sie sich vor, mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst 6 Monate alt ist!”
“Nein, die heutige Jugend – was hat er denn angestellt?”
Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: “Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?”
“In Papas Hose natürlich…”
“Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind.”
“Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten…
Kommen zwei Kinder in die Drogerie: “Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen.”
“Da braucht ihr sicher eine Salbe…”
“Nee, einen Farbfilm!”
“Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?”
“Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony.”
Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder.
“Halt!”, schreit Evi, “du hast vergessen ihn zu salzen!”
In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: “Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?”
Ein Schüler antwortet: “Ins Irrenhaus…”
Die Mutter wundert sich, was das Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause.
Da fragt der Bruder: “Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?”
Lehrer: “Aus welchem Land kommst Du?”
Schüler: “Czechoslovakia.”
Lehrer: “Buchstabiere das mal für uns!”
Schüler: “Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren…”
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: “Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?”
Vater: “Ehe”
Vorletzter von 17 Kinder Witze: “Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mami sagt”
“Hier sind zehn Euro. Also los!”
“Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post”
Letzter von 17 Kinder Witze: Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: “Die
neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?” Die Mutter:
“Ja, Kind!”
“Mutti, wozu brauchen wir dann eigentlich noch Vati?”
Quelle: http://www.witze-witze.eu/kinder-witze/
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